'American Idol': The Rooms of Requirement

Vi vil alle etter hvert komme til å grue oss til de to timer lange episodene av amerikansk Idol , men gårsdagens Double Stuf-episode, tidlig i sesongen, var helt velkommen. Vi fikk se mye - mye sang, mye tilfredsstillende dømming - som vi bare ikke kunne ha sett på en time. Så, merkelig nok, takk for det, Idol drømmemakere!

Denne artikkelen er fra arkivet til vår partner .

Vi vil alle etter hvert komme til å grue oss til de to timer lange episodene av amerikansk Idol , lar lange jamre unnslippe kroppene våre mens vi sjekker DVR-ene våre en gang rundt april, så utmattet av dette lange strevet, og ønsker bare at alt skal være kort og godt. Men gårsdagens Double Stuf-episode, tidlig i sesongen, var helt velkommen. Vi fikk se mye - mye sang, mye tilfredsstillende dømming - som vi bare ikke kunne ha sett på en time. Så, merkelig nok, takk for det, Idol drømmemakere!

Når det er sagt, hva i helvete var det som skjedde i går kveld? Hellte Ryan ved et uhell litt av sin personlige nattesøvnige juice i vannforsyningen eller noe? Fordi omtrent alle og moren deres holdt på å besvime i går kveld. Med noen sekunders mellomrom hørte du bare et dunk, som å stå i en eplehage, da noen traff bakken. «Jeg elsker å være på Amerikansk ID - [thunk]' 'Jeg føler meg så klar til å synge, jeg er superjaz- [thud]' Bare om og om igjen fortsatte disse suckers å gå ned (heh suckers går ned grovt haha) og alle freaket ut først, men til slutt etter som den sjette personen, var alle akkurat som 'Å god sorg, igjen? Sven, hent kosten. Det var latterlig, og jeg kunne ikke unngå å føle det noen av dem var krokodillebesvimelser. Vet du? Noen av dem virket litt uekte? Kanskje jeg er et gammelt forherdet idolmonster som ikke føler noen empati for disse grøsser-freaks som de sliter med å få Laget i regntunge Los Angeles. Kanskje jeg bare ikke har noen følelser for dem igjen. Eller kanskje noen av dem er litt dramatiske. Jeg synes noen av dem er litt dramatiske. Uansett, det skjedde mye i denne episoden, så la oss bare lage en liten liste her, så går vi slag for slag.



en. Under gruppens halvdel av episoden var det en gruppe kalt GrooveSauce (mmhm) som inneholdt ikke bare Creighton Fraker, men også Reed Grim. JA. En gruppe, kalt GrooveSauce, kan jeg minne deg på, som inneholder både Creighton freakin' Fraker og Reed motherflippin' Grim. Det er som om en vitenskapsmann i et mystisk laboratorium bygget under et fjell et sted plutselig utbrøt halvgalt: 'Jeg har gjort det! Jeg har funnet verdens mest irriterende kombinasjon av ting! Det er det grusomme gruppenavnet som er et grusomt forsøk på humor! Det er hud-'n-bein-velpingene til Creighton Fraker, OG det er den grufulle hamringen av Reed-moren - pårørende Grim!!! Jeg har gjort det! GroooooooveSaus!! Ahahahaha!!' og så flimret lysene og fjellet skalv og laboratorieassistenten i hjørnet ble enda mer bekymret, egentlig ikke sikker på om han skulle ha tatt akkurat denne sommerpraktikken. Ja. GrooveSaus. Med Fraker 'n' Grim. Virkelig det nonpareil verste. Bare fryktelig irriterende. Det var andre irriterende mennesker i gruppen også. De gikk alle gjennom, hver showboating en av dem. Så sang de en annen sang om gruppenavnet deres, GrooveSauce. Fordi GrooveSauce definitivt var morsommere og kulere den femtende gangen, takk folkens. Fryktelig! Beklager hvis du liker dem, men du tar feil. De verste menneskene på programmet. Hver siste av dem.

to. Selv om den jenta Tent in the Woods var «pasientnull» (ifølge Ryans medisinske ekspertise, i alle fall) i Great Idol Plague i 2012, er hun ikke den i gruppen hennes som kollapset rett før forestillingen. Nei, en annen dame fra gruppen falt i gulvet og det var veldig [øyerull], men hva kan du gjøre. De fleste i denne gruppen ble sendt hjem, så Tent in the Woods må tilbake til teltet hennes i skogen. Det er trist, og jeg synes synd på henne, men jeg skulle bare ønske hun hadde vært litt hyggeligere her på dette grusomme, kalde realityprogrammet.

3. En haug med folk glemte tekstene sine, som alltid. (De burde være ser på dette programmet for protips.) Noen av de mer grufulle begynte å finne på tekster som 'Jeg kan ikke tro at jeg har glemt tekstene, herregud, dette er forferdelig' og andre forferdelige ting. Jeg mener, jeg føler med dem, det gjør jeg. Men måten disse barna engasjert til disse oppdiktede tekstene tror jeg var ment å avlede forlegenhet, for å frembringe lunefullhet og humor i stedet for absurd mortification, men egentlig var det bare mer pinlig enn å nynne eller Ohhing eller Yeahhhing ville ha vært. Fordi dommerne ikke var underholdt, og heller ikke de andre deltakerne så på blant publikum. Det var bare lamesville. Jeg fulgte ikke nøye nok med i andre omgang for å være sikker, men jeg tror ikke noen av de oppdiktede metatekstene folk er gjennom til neste runde. Det burde de ikke være.

Fire. Herregud, husker du politimannen fra forrige uke? Han som hele tiden sa 'Jeg er en politimann, jeg er en politimann, jeg er en politimann. Liker du politiet? Du liker ikke politiet. Ingen liker politiet.'? Hun var et stykke. av. arbeid. og så selvfølgelig fikk vi se hennes store gruppenummer i går kveld. Gruppen hennes gikk ut på scenen og politimannen sa «Dere er klare til å ha noen moro ?? Dette har vært en kjedelig morgen så langt, så vi skal rocke dette!' eller noe. Jeg mener det var uutholdelig. Og så! Og så gikk gruppen hennes og det hørtes bokstavelig talt ut som en øgle som fiser. Bare en tynn, hviskende, stygg lyd som fikk alle til å snurre seg i ansiktet. Etter all den tribunen de gjorde, da det var på tide å synge, forvandlet de seg til en rekke lyder som hørtes ut som ugler som dør. Det var virkelig noe. Det var litt som den sjenerte Ronnie-skissen på SNL . All introduksjon, ingen levering. AKKURAT, etter at de sang ble de alle eliminert (yoooops), men politiet fortsatte selvfølgelig med å si noe om å gå tilbake til å være politi i Indianapolis (visste dere at hun er en politimann? Det er hun) og at hun d tilby dem all personlig sikkerhet hvis de noen gang trenger det. Så. OK. Jepp. Ha det! Jeg kommer oppriktig til å savne deg, dame. Men vent, hva er det du gjør for jobb igjen?

5. Alt dette har vært ganske negativt så langt vet jeg (det blir verre), men her er en positiv lysstråle så skarp og blendende at det er som å se inn i ansiktet til Jason Castro: Under en gruppes opptreden skjærer kameraene seg bak scenen til hvor familiene deres så på, og en dame, en veldig mamma-lignende dame iført en genser og ballongjeans (det er ingen annen måte å beskrive disse jeansene på) og spisse cowboystøvler, gjorde den mest fantastiske dansen . Det var denne tingen der hun lente seg bakover og sparket bena ut på hælene. Det er vanskelig å beskrive, så hvis noen kan få meg en video eller en gif av dette vil jeg være deg evig takknemlig, men i bunn og grunn så det ut som slik halliken går i Homers fantastiske New York minneSimpsons . Det var denne virkelig flotte, festlige, danse-som-ingen-ser-mor danse, og jeg kunne ha sett to timer av den. De må ha henne som backup danser hele sesongen. Det er bare å hoppe i bakgrunnen for alle forestillingene, senke farten, men fortsatt gjøre det veldig for balladene. Det vil virkelig være den 'merverdien' som alle Mary-Margaret Marketing og Annie Adsales alltid snakker om. Bare en veldig spesiell dans. Dans videre, mamma! Vennligst dans for alltid. Spark, hæl, tilbake. Spark, hæl, tilbake. Å, det var så flott.

6. Cute Boy Brigade er gjennom, ikke bare grupperunden, men også gjennom Rooms of Doom. Brigaden består av Phillip Phillips, den mørke engelen som er Colton Dixon, og selvfølgelig Johnny Keyser aka Johnny Sandwiches. Resten av gruppen til Johnny Sandwiches ble sendt hjem, men han skulle selvfølgelig gjennom. Og du kunne se at han visste det. Faktisk har denne fyren på en måte gått utover cocky og blitt til noe annet, har han ikke? Her tenkte vi alle at Colton var den eneste mørke kraften av ondskap denne sesongen, men nei! Johnny Sandwiches er, tror jeg, en slags dårlig skapning fra et dårlig sted. Det er noe i de altfor meislede vampyr-utseendene, de perlesvarte øynene som glitrer med en syrekunnskap som antyder at han vil gjøre store, men grusomme ting denne sesongen. Og han har J.Lopes i sin uhyggelige trell. Hun blir trukket til ham som en møll rett inn i en flamme. Jeg bekymrer meg for henne. Jeg bekymrer meg for alle. Men ja, godt gjort, Cute Boy Brigade. Og Philip? Pass på ryggen din. Det er demoner rundt deg. (Hvis du ikke vil passe på ryggen din, skal jeg gjøre det for deg.)

7. Tilbake til Reed Grim, er jeg redd for å si. Etter gruppeelimineringene fikk alle en sjanse til å gjøre en minuttlang opptreden foran dommerne, og mange mennesker gjorde det bra (en 16 år gammel jente jamret på «What a Wonderful World», en eller annen fyr sang det dumme» Ice inside your soul/Jar of hearts' sang, men sang den i det minste bra, Colton hørtes ikke ut at flott, men han hørtes bra nok ut), så det var hyggelig å se på. Men Reed, å Reed Grim. Han hadde tenkt å synge a cappella, men da! En eller annen måte! I siste øyeblikk! Produsentene informerte ham om at han ikke kunne synge a cappella, så nei! Han måtte finne ut hva han skulle synge med bandet! Alt dette føltes veldig produsert, spesielt med tanke på at det var en vokalcoach og banddirektøren til stede for å hjelpe ham, og kameraene fulgte ham, og det var et stort drama for en fyr som jeg antar at de satser ganske hardt på. Det hele var veldig sceneri og irriterende, selv om det var flott å se vokaltreneren (som, en venn fortalte meg, er moren til Katharine McPhee – hvordan er det for en merkelig synergi?) kontinuerlig sette Reed i fokus hver gang han prøvde å gå på noe. digresjon til kameraene. Slutt å vise båt, sønn! Bare syng. Så etter denne ikke-neglebiteren, dro Reed opp dit og spilte trommer mens han sang (hvordan Bieber av ham) og alle tuter og ropte, men ikke jeg. Å nei siree bob. Jeg er inne på denne shtick. Alt dette er tull. Reed Grim blir påtvunget oss som tran, og jeg liker det ikke. Hvem er med meg på dette? Hvem blir med meg på denne??? Ikke mer Reed Grim! Ingen Grimmo i 2012! For faen mannen, redd imperiet! Jeg mener, redd Phillip Phillips! Sammen kan vi gjøre det.

8. Alt i alt ble tre av de fire Doom-rommene sendt videre til neste runde, noe som betyr at vi har i kveld en annen elimineringsrunde (i Vegas!), og neste uke er det mer sang og audition, men i alle fall om en uke fra i morgen vet vi hvem som er i semifinalen. Så vi er nesten i gang med avstemningen, barn. Vi er nesten der. Ingen spesielt sjokkerende dro hjem fra rommene i går kveld. Faktisk var det ganske åpenbart at minst to av rommene var i ferd med å gå gjennom, siden de i utgangspunktet staller proppfulle av all-stars som produsentene har vært nøye med hele sesongen. En ting å merke seg: Du har kanskje lagt merke til at jeg har brukt mye tid de siste ukene på å snakke om gutta og egentlig ikke jentene. Kanskje det er min feil, kanskje jeg burde vært flinkere til å skille meg fra havet av blondiner, men jeg synes også de har lent veldig tungt på guttefavorittene, gjør du ikke? Hva tror du strategien er der? I fjor var det klart at de egentlig ønsket at en jente skulle vinne, og det skjedde ikke. Så kanskje i år prøver de litt omvendt psykologi på oss? Eller kanskje de nettopp har gitt opp i den hvinende hormondemonen som er denne seriens demografiske og er akkurat som 'OK, du vil ha søte crooners, her er dine søte crooners, Teenmerica.' Det er vanskelig å si, men det blir interessant å se hva damene tar seg til semifinalen neste uke, mest fordi vi knapt har sett noen av dem. Så mange karer så langt! Så veldig mange karer.

9. Ikke at alle klager. Nei, enkelte mennesker klager ikke på det i det hele tatt. Da han kjørte hjem etter den slitsomme gruppekvelden, svingte den raske lille sportsbilen sin opp gjennom Hills, fant Ryan seg selv å nynne på en av sangene Phil Phillips hadde sunget den dagen. Han følte seg skyldig, tenkte på Tim helt alene hjemme, og ventet til Ryan kom tilbake, men så husket han raskt. Nei, han skal selvfølgelig ikke føle seg skyldig. Selvfølgelig ikke. Tim tilbrakte all sin tid med Colton i disse dager, de var alltid ute til alle timer, og kom snublende og lo gjennom døren bare timer før Ryan måtte våkne og gjøre alt på nytt. Eller de ville være hjemme og hvisket ting til hverandre på sofaen, men plutselig stoppet da Ryan kom inn i rommet. Hvilket spill spilte Colton? Ryan klarte ikke helt å finne ut av det. Alt han visste var at hver gang Tim skulle forlate rommet for å tisse eller fikse en drink til, ville Colton vendte det svarte engleblikket mot Ryan, det håret så skarpt og truende. De ville ikke si et ord, Ryan var litt for redd til å konfrontere ham og spørre ham hva i helvete han trodde han holdt på med, og noe grusomt, men stille som snudde som tannhjul i hodet til Colton. Og så kom Tim til å trenge tilbake inn i rommet og det anspente, stille øyeblikket ville bli brutt og Ryan grøsset og bød dem god natt. Og han sverger, han sverger han sverger han sverger, at han en av de nettene kunne føle Colton i rommet. Tim nede og sprenger Laura Nyro, danser rundt på bare føtter, Ryan sover i det mørke rommet. Og så det nærværet til Colton, som om han sto ved sengen og stirret ned. Og Ryan våknet med et start, skrudde på nattbordslampen for å ikke finne noen der. Bare lydene fra underetasjen, bare klokkens ensomme tikk. Så Ryan gikk i dvale igjen, drømte urolige drømmer, svingte bena ut av sengen om morgenen og kjente noe prikke i foten hans. Og da han så for å se hva som hadde stukket ham, det rant en liten bloddråpe ut, så han at det var et langt piggete hår, skarpt og hardt som et piggsvin. Han tenkte å vekke Tim, spratt og snorket ved siden av ham, men nei, bestemte han seg. Han må finne ut av dette på egen hånd, gjøre sin egen undersøkelse. Så han tok telefonen, slo et nummer. 'Ja hei? Indianapolis politiavdeling? Jeg prøver å nå en av offiserene dine. Jeg tror kanskje jeg trenger litt hjelp likevel.

Denne artikkelen er fra arkivet til vår partner Ledningen .