Boom, Baby!: 'Slagskip' og 'Hva du kan forvente'

I dag vurderer vi to utfordrere til vår De mest kyniske filmene som noen gang er laget liste. Ens store, svimlende moro, en er en kjedelig utholdenhetskonkurranse. Det er ikke det du forventer.

Denne artikkelen er fra arkivet til vår partner .

Det er en sekvens av scener i begynnelsen av Slagskip , det støyende nye actionbildet fra regissør Peter Berg, som er så latterlig, så åpenbart absurd at det bare kan være det merkeligste du vil se på kino i år – og det har ingenting med slagskip å gjøre. I stedet er det Alex Hopper (Taylor Kitsch) og broren Stone (Alexander Skarsgård) på en lurvete Hawaii-bar som slår tilbake drinker i feiringen av Alexs 26-årsdag. «Jeg elsker deg,» sier de oppriktig, men tilfeldig til hverandre, kanskje den første indikasjonen på at det er noe litt ille med denne filmen. Så, etter en merkelig seriøs diskusjon om hva slags bursdagsønske Alex skulle komme med på den lille cupcake-med-et-lys som bror Stone har tatt med ham, ser Alex en sexy blond skive amerikansk eplepai ved navn Samantha (Brooklyn Decker) kl. baren, og snubler opp for å jobbe med spillet sitt. Samantha prøver å bestille en øl og, merkelig nok, en kyllingburrito - ingenting mer sexy enn noen alene på en bar som bestiller en kyllingburrito midt på natten - men den sure bartenderen informerer henne om at kjøkkenet er stengt. Alex prøver å argumentere på vegne av Samantha, men den sure bartenderen vil ikke ha det. I et forsøk på å vinne over denne jeans-shorterte slipsen av Americana, sier Alex at, aldri frykt, hvis hun gir ham fem minutter, vil han skaffe henne en kyllingburrito. Han løper over gaten til en nærbutikk, men den har nettopp stengt. Så i stedet for å returnere i skammelig nederlag uten kyllingburrito, bryter han seg inn i butikken og faller over alt. Men han kommer seg ut, akkurat i tide til politiet kommer, som han løper fra. Han er fast bestemt på å gi denne burritoen til denne jenta og, selv om han blir smakt to ganger, forbannet hvis han ikke slår den i hånden hennes rett før han besvimer. Hun svarer med et underholdt smil. Det funket! Deretter skjærer vi til Stone og roper på en bakrus Alex som er naken i dusjen («Jeg elsker deg», ekko i hodet mitt). Stone har fått nok av Alexs tulling, og han proklamerer høyt: 'Det er det, du blir med meg i marinen!' Alex ser opp, sjokkert, og så BAM får vi tittelkortet vårt: Slagskip . Det er en helt morsom måte å begynne denne ofte morsomme filmen på. Trikset er å prøve å finne ut om noen involverte prøvde å være morsomme.

Jeg velger å tro at gjemt et sted i dette høylytte – jeg kommer til å fortsette å snakke om hvor høylytt denne filmen er, fordi den er så høy – ​​skrik av eksplosjoner og robot-romvesen-klaking er noen lurve blunk. Jeg så dem ikke ved første visning fordi jeg ikke visste å se etter dem, men jeg er overbevist om at de må være der. For det er ingen måte denne filmen kan være et forsøk på seriøsitet. Det er rett og slett for dumt, for svimmelt begeistret av det enkle synet av ting som eksploderer, til å være en ting som seriøst er laget av voksne. Så ja, jeg velger å tro at filmen er selvbevisst, at den er med på vitsen. Og i den ånden er det en bølgende sommereksplosjon.



Alex følger virkelig broren sin inn i marinen, og ville det overraske deg å høre at selv om han er veldig smart og dyktig, er han en løs kanon-snus? Han er for opptatt med å slåss og henge med kjæresten sin (kyllingburrito, fungerer hver gang) til å bry seg om regler og å komme i tide og annen køyeseng. Dette irriterer broren hans og det irriterer admiral Shane (Liam Neeson), en streng og ruvende skikkelse som, omg, også er Samanthas far. Vil Alex noen gang lære å ta ansvar og bli den offiseren han har potensial til å bli? Ved slutten av bildet har du svaret ditt – denne filmen er egentlig Alexs historie, den handler om reisen hans.

Vel, nei, det handler mest om romvesenene som krasjer på jorden, ødelegger Hong Kong og setter opp en slags invasjonsbaseleir ute i Stillehavet. Og ville du ikke vite det, dette skjer samme dag som Alex, Stone, Admiral Shane og gjengen er ute og gjør marineøvelser med en haug med andre flåter fra andre land. Det er Navy Field Day og romvesenene måtte komme og ødelegge den! Det er når heltene våre først møter romvesenets svevende krigsskip at Explode-O-Meter begynner å gå av listene. Ødeleggerne og slagskipene har sine kanoner og våpen og sånt, mens romvesenene har det som i bunn og grunn tilsvarer dybdeladninger fra luften, og når du setter alt dette sammen, så lager det mye støy. Teatersete-raslende støy. Avstivning Maxell fyr bråk. Og det er spennende. Med hver bom ble jeg rykket tilbake inn i mine actionfilmbesatte tidlige tenårene, visceralt henrykt over all denne lyden og lyset, og kjempet mot trangen til å juble hver gang et skall fra en av våre, eh deres , tok båter kontakt med et fremmedfartøy. (Noen i mitt publikum var mindre vellykkede med å undertrykke jubelen.) Det er ingenting gjennomtenkt eller nyansert eller subtilt med noe av dette. Det er en to timer lang fyrverkerifinale den 4. juli, og det har ingen skam over det. Det er det som gjør filmen morsom, dens fullstendig unapologetiske appell til det enkle faktum at vi liker når ting går bra. «Vil du ha boom? Her er bom. Ha! Kast inn en kyllingburrito og jeg er solgt.

Romvesenene har også store rullende barberkniver som de bruker for å ødelegge ting på land, og de gir høye metalliske sutringer som er mindre behagelige å høre, men det er liksom poenget. Dette er skurkenes lyder! Skjelve av frykt. Og for at du ikke skal tro at dette er noe Transformatorer -Esque rot av maskiner, vi får faktisk se romvesenene, høye menneskelignende skapninger som har på seg Exosquad -style dresser og invaderer jorden for... Eh, vel, vi finner aldri ut av det. Jeg antar at lat tvetydighet kan få noen, men jeg var for opptatt med å vente på neste serie eksplosjoner til å bry meg. Heldigvis trengte jeg ikke vente lenge. Alex og mannskapet hans blir raskt skilt fra flåten og blir tvunget til å ta på seg romvesenene selv, og resten av filmen er en frem og tilbake salve av ildkraft, som Berg filmer med susende, kinetisk glød. Måten filmen inkorporerer det nøyaktige rutenettet til brettspillet denne filmen er 'basert på', er både genial og opprørsk dum – uoppdagelig av radar, de fremmede skipene kan bare spores ved hjelp av avlesninger fra vannfortrengningsbøyer som er arrangert over havet i , yup, et rutenett — og du må beundre manusforfatterne Erich og Jon Hoeber ('Jeg elsker deg...') for å være ballade nok til å erkjenne den iboende absurditeten i å prøve å 'tilpasse' dette brettspillet til en film i det hele tatt .

De fleste av rollebesetningen ser ut til å være med på dette eksperimentet i id. Kitsch, med sin latterlige bie-stikkede skjønnhet og hese, men sunne kanadiske twang, er overraskende mest tiltalende, ikke når han ser intens og fokusert ut, men når han er klønete og udugelig. Han ser ut til å gjøre narr av den dyktige bad boy-karakteren som ofte er i sentrum av disse filmene, og han gjør en god jobb med det. (Igjen, jeg tar dette på tro. Alt dette er med vilje, alt dette er med vilje...) Uansett grunn virker Skarsgård langt mer svensk i dette enn han noen gang gjør på Ekte blod , men det legger bare til filmens samling av overraskende og herlige små biter av rart. Popstjerneeksplosjonen Rihanna debuterer som en tøff våpentekniker (eller noe), og unngår å skamme seg selv. Hun får til og med levere filmens mest tilfredsstillende replikk etter «Jeg elsker deg», en oppløftende «Mahalo, jævel» som på slutten avbrytes av, ja, en eksplosjon. Decker får sin egen lille virksomhet som involverer en funksjonshemmet veterinær og en snerten geek - det var hyggelig av dem å gi henne noe å gjøre - men jeg frykter at hun er en av de som tok denne tingen litt for seriøst. Det er en besluttsomhet i ansiktet hennes, en følelse av «OK, jeg må virkelig selge dette», som står i skummel kontrast til resten av den avslappede, lar det hele henge ut mannskapet. Kom igjen, Brooklyn! Slapp av, ta en burrito.

Slagskip kommer ikke til å komme på noen topp ti-lister i år, det vil nok ikke engang bli husket innen sommerens slutt. Men det er den mest uventede moroa jeg har hatt på kino denne sesongen. Det er tullete dumskap og flaggvifting, men jeg forlot teatret og gliser som et barn. Jeg mistenker at mange mennesker vil hate denne filmen, frekk og høy som den er, men, Slagskip ? Jeg elsker deg.

*****

Etter å ha beseiret romvesenene, flyttet Brooklyn Decker til Atlanta, fikk en sørlandsk aksent, giftet seg med Dennis Quaid og ble gravid. Ja, fru Decker har en helg med dobbel tjeneste, og dukker opp i begge Slagskip og den dumpe nye komedien Hva å forvente når du forventer . Hun er ikke særlig fremtredende i Hva å forvente , noe som er synd fordi hun faktisk viser noen komiske evner i hennes håndfull scener. Ah vel!

Dette er en ensemblefilm i stil med Valentinsdag , men hovedkarakterene spilles av Jennifer Lopez (hun adopterer), Elizabeth Banks (hun vil ha den perfekte graviditeten), Cameron Diaz (hun er vertskap Den største taperen og ble gravid med henne Danser med stjernene partner), og Anna Kendrick (hun ble gravid av et one-night stand). De forskjellige mennene i livene deres (henholdsvis Rodrigo Santoro, Nick Falcone, Matthew Morrison og Chace Crawford) tar selvfølgelig med, det samme gjør sprø bestevenner (Rebel Wilson, Wendi McLendon-Covey, begge gode, begge misbrukt) og en pappagruppe som inkluderer Chris Rock og Thomas Lennon. (Gutter, hva gjør dere her? Jeg vet at dere har munner å mette, men kom igjen.) Så det er ganske fullt hus allerede, og dere kommer til å legge til babyer til det??

Filmen begynner faktisk ikke så verst. Det er en spikiness til humoren som du absolutt ikke finner i den forferdelige Romantic Joke Machine 3000-manuset Valentinsdag og nyttårsaften . Karakterene er idiosynkratiske, noen av vitsene lander med en tilfredsstillende ping, og alle skuespillerne er lekre og uttrykksfulle. Klart de alle har dumme 'filmjobber' - J.Lo jobber i akvariet og fotograferer hvaler, fruktbarhetsutfordrede Banks eier, hva annet, en babybutikk, Diaz gjør det som er nevnt ovenfor, og Kendrick driver en matbil - og de forskjellige plottlinjer all handel med sin rimelige andel av klisjeer, men jeg vet ikke, noe om de første tretti minuttene av Hva å forvente begynte å vinne meg.

Men så fortsatte det, og gikk, og gikk. Klokker inn på nesten to timer, Hva å forvente føles som å bære en baby til full termin. Først er du spent, så begynner det å bli ubehagelig, mot slutten skriker du av smerte av den langvarige smerten. Historien til Lopez havner i et mysterium av «Han er kanskje ikke klar»-virksomhet som er kjedelig og godt tråkket territorium. Diaz' ​​plot henger aldri sammen - hvem i helvete bryr seg om babyen blir omskåret, som er hovedkonflikten hun har med Morrison, for ikke å nevne det faktum at Matthew Morrison snakker om sex og peniser er dypt ubehagelig. Kendrick, som plutselig og på magisk vis finner seg selv i et forhold med fyren som, eh, slo henne opp, er fantastisk som alltid, men historien hennes blir ganske fort trist, og hun får ingen støtte fra den tomme kjekke Chace Crawford. Og Banks, en dyktig komiker som hun kan være, blir tvunget til å lage, etter min opptelling, fire vitser om å tisse på buksene hennes etterfulgt av en fiselyd og en hemorroider-kicker. Å diskutere de stygge fysiske realitetene ved graviditet er sannsynligvis en god og nødvendig ting å gjøre, men å samle det hele på én karakter og deretter gå ha ha er, jeg vet ikke, litt halt.

Filmens forsøk på å kaste et bein til gutta er nesten like uhyggelig markedsføringsinnstilte som de kjøpte og betalte for referansene til Delta Airlines og dvelende, vær så snill-gi-oss-skatteavbrudd-turismestyret-godkjente bilder av Atlanta. Når din kone sier at du bare ser på hus, kjøper du et hus. (Implikasjonen er at det er mannens penger de bruker.) Hvis din kone gir babyen et fruktig navn som Henri, bare kall ham Henry i hemmelighet. Det er alle den slags ting. Lennon, Rock og andre far grouper Rob Huebel er langt smartere enn dette materialet, og de klarer å pusse det opp litt, men det faller stort sett hardt og flatt. (Selv om jeg skal innrømme at jeg ler av en tilbakevendende vits om en av Rocks skadeutsatte sønner.) Dette er bare ikke en film for gutter, og jeg er egentlig ikke sikker på at det er en film for damer heller. Det som begynner litt vittig, litt lyst, blir ganske raskt en parade av grå klisjeer og halvdårlige floskler. For en to-timers film som handler om graviditet, er den eneste innsikten filmen til slutt har 'Babyer er fine.' Å, ok. Takk?

Fortsatt, Hva å forvente er betydelig bedre enn sine ensemble romcom jevnaldrende. La oss gi rollebesetningen æren for det. Det er ingen Kutcher eller Biel i sikte her, og det er sannsynligvis den eneste grunnen til at denne filmen fungerer en sjelden gang. Legg merke til det, Garry Marshall. Slipp det lille repertoarmannskapet ditt for Arbor Day eller hva som helst og ansett denne gjengen. Sammenlignet med Ashton og Jessica, vil disse folkene levere.

Denne artikkelen er fra arkivet til vår partner Ledningen .