Et mediums bekjennelser

Jeg visste at en eller annen fremmed innflytelse – ånden til en død dikter, eller helt eller helgen, trodde jeg da – styrte meg for tiden; at jeg ga ytring til tanker som ikke var kjent for mitt sinn i sin bevisste tilstand; og at min egen individualitet gikk tapt, eller så forkledd at jeg ikke lenger kunne gjenkjenne den.

Det er ennå ikke ett år siden jeg sluttet å fungere som et åndelig medium. (Jeg er tvunget til å bruke denne tittelen som den mest forståelige, men jeg gjør det med en sterk mental protest.) Til å begynne med ønsket jeg bare å trekke meg stille tilbake fra de særegne assosiasjonene jeg var blitt kastet inn i av utøvelsen av mitt fakultet, og vær fornøyd med det enkle faktum at jeg rømte. En mann som slutter seg til Dashaways bryr seg ikke om å få omstendighetene annonsert i avisene. Så han var en vanlig fylliker, ville offentligheten si. Jeg ble overveldet av en lignende motvilje, - nei, jeg kan ærlig talt kalle det skam, - siden, selv om jeg med mellomrom hadde fungert som Medium i en periode på syv år, men navnet mitt hadde blitt nevnt, forresten, bare en eller to ganger i avisene viet spesielt til spiritualisme. Jeg hadde ikke noe slikt rykte som Hume eller Andrew Jackson Davis, noe som ville kreve en offentlig uttalelse om min tilbakemelding. Resultatet ville derfor være å fremheve en svakhet, som, uansett hvor mannlig den er overvunnet, kan bli husket for mine fremtidige fordommer.

Jeg opplever imidlertid at beslutningen om å være stille gjør meg rastløs og utilfreds. Og når jeg reflekterer rolig – objektivt, for første gang – over erfaringene fra disse syv årene, gjenkjenner jeg så mange punkter der mitt tilfelle utvilsomt er analogt med det til hundrevis av andre som fortsatt kan være viklet inn i den samme labyrinten som jeg har men nylig rømt, en så klar løsning av mye som er gåtefullt, selv for de som avviser Spiritualisme, at impulsen til å skrive tynger meg med presset av en forsømt plikt. Jeg kan ikke vær stille lenger, og i den overbevisning at sannheten i min uttalelse vil være åpenbar nok for de som er mest opptatt av å høre den, uten autoritet til noe navn, (minst av alt, av et så lite kjent som mitt), gi min bekjennelse til verden. Navnene på personene som jeg skal få anledning til å introdusere, er selvfølgelig forkledd; men med dette unntaket er fortellingen den enklest mulige oversikten over min egen erfaring. Mange av hendelsene som jeg skal være forpliktet til å beskrive er kun kjent for aktørene der, som, jeg føler meg trygg, aldri vil forråde seg selv. Jeg er derfor ikke redd for at det kan oppstå noen skade på grunn av mine avsløringer.

For å gjøre mine synspunkter forståelige for de leserne som ikke har tatt hensyn til psykologiske emner, må jeg begynne litt i forkant av min historie. Min egen individuelle natur er en av de tilsynelatende inkonsekvente kombinasjonene som ofte finnes hos barn av foreldre hvis temperament og mentale personligheter er vidt forskjellige. Denne klassen av naturer er mye større enn antatt. De arver motsatte, til og med motstridende, egenskaper fra far og mor, og antar, ettersom begge elementene dominerer, forskjellige karakterer; og det som er et resultat av temperament (faktisk medfødt inkonsekvens) blir satt ned av den utenkede verden som moralsk svakhet eller dobbelthet. De som har tilstrekkelige ferdigheter til å oppfatte og forene – eller i det minste styre – de motsatte elementene er faktisk få. Hadde makten kommet til meg tidligere, burde jeg vært spart for nødvendigheten av å komme med disse tilståelsene.

Fra den ene forelderen arvet jeg en usedvanlig aktiv og følsom fantasi, - fra den andre, en solid praktisk sans, en tilbøyelighet til å veie og balansere med rolig rettferdighet de forvirrende spørsmålene livet byr på hver mann. Disse motstridende egenskapene – som det er vanlig i alle lignende naturer – ble ikke utviklet i samme rekkefølge av vekst. Den førstnevnte styrte min barndom, min ungdom og omsluttet meg med trollformler, som all kraften til sistnevnte og langsommere modne evner knapt var tilstrekkelig til å bryte. Overdådig ugress og torner dekket jorden som skulle ha blitt pløyd og laget for å produsere ærlig korn. Dessverre hadde jeg ingen lærer som var kompetent til å forstå og veilede meg. Oppgaven ble overlatt til meg selv, og jeg kan bare undre meg over, etter alt som har skjedd, hvordan det har vært mulig for meg å lykkes. Denne suksessen har absolutt ikke vært på grunn av noen kraftig utøvelse av dyd fra min side, men utelukkende på eksistensen av den kule, reflekterende grunnen som lå tapt under alle ekstravagansene i mitt sinn.

Jeg hadde, selv som barn, en uvanlig andel av det frenologer kaller konsentrasjonsevne. Kraften til absorpsjon, selvforglemmelse, var på samme tid en kilde til glede og en pine. Fortapt i en vill drøm eller absurde barnslige spekulasjoner, ble min ufølsomhet for ytre ting refset som uforsiktighet eller en hardnet likegyldighet til råd. Med et minne nesten fantastisk for å beholde de tingene som appellerte til min fantasi, tok jeg smertelig feil over de vanligste oppgavene. Mens jeg ofte gjentok søndagssalmen ved middagen, var jeg altfor ofte ute av stand til å gi den minste rapport fra prekenen. Tilbaketrukket inn i mitt hjørne av kirkebenken ga jeg meg selv, etter uttalelsen av teksten, til en fullstendig abstraksjon, som ikke noterte tid eller sted. Jeg festet øynene mine på en knute i et av panelene under prekestolen, og satt ubevegelig i løpet av den halvannen timen som vår verdige gamle prest krevde for å forklare de syv delene av hans tale. De kunne imidlertid aldri beskylde meg for å sove; for jeg blunket sjelden. Avslutningssalmen husket meg for meg selv, alltid med et sjokk eller smertefølelse, og noen ganger til og med med en forbigående kvalme.

Denne vanen med abstraksjon – egentlig en komplett passivitet i sinnet – utviklet etter en stund en annen vane, der jeg nå ser roten til den særegne tilstanden som gjorde meg til et medium. Jeg skal derfor prøve å beskrive det. Jeg satt en søndag, akkurat da presten begynte sin preken, med øynene mine uforsiktig etter fingrene på høyre hånd, mens jeg trommet dem sakte over kneet. Plutselig kom undringen inn i hodet mitt, - hvordan beveger fingrene mine seg? Hva fikk dem til å gå? Hva er det som stopper dem? Mysteriet med den kommunikasjonen mellom vilje og muskel, som ingen fysiolog noen gang har skjønt, brast over mitt unge intellekt. Jeg hadde ikke vært bevisst at jeg ikke hadde tenkt å tromme med fingrene på denne måten; de var i bevegelse da jeg først la merke til dem: de var absolutt en del av meg selv, men de handlet uten min viten eller design! Min venstre hånd var stille; hvorfor beveget ikke fingrene dens også? Etter disse refleksjonene kom en fryktelig frykt, da jeg husket Jane, smedens datter, hvis albuer og skuldre noen ganger rykket på en slik måte at de fikk alle de andre lærde til å le, selv om vi var lei for den stakkars jenta, som gråt bittert over henne uheldige, ustyrlige lemmer. Jeg ble imidlertid trøstet da jeg fant ut at jeg kunne kontrollere bevegelsen til fingrene mine med glede; men fantasien min var for aktiv til å stoppe der. Hva om jeg skulle glemme hvordan jeg skal rette hendene mine? Hva om de skulle nekte å adlyde meg? Hva om knærne mine, som var like stille som salmebøkene i stativet foran meg, skulle slutte å bøye seg, og jeg skulle sitte der for alltid? Disse spørsmålene så ut til å produsere en midlertidig lammelse av viljen. Mens min høyre hånd lå stille på kneet, og jeg spurte meg selv, med et dumt undring: Nå, kan jeg flytte den? den lå like stille som før. Jeg hadde bare spurt, ikke villet. Nei, jeg kan ikke flytte den, sa jeg, i virkelig tvil. Jeg var bevisst en blind følelse av anstrengelse, der det ennå ikke var noen skikkelig anstrengelse, men som så ut til å slite meg ut. Fasinert av dette nye mysteriet, betraktet jeg hånden min som noe annet enn meg selv, noe som var underordnet, men ikke identisk med, meg. Oppreisningen av menigheten for salmen brøt fortryllelsen, som når en tråd kneppes.

Leseren vil lett forstå at jeg bar disse erfaringene mye lenger. Jeg lærte gradvis å stanse (kanskje bare i fantasien, men derfor ikke desto mindre virkelig) viljens virkning på musklene i armer og ben; og jeg gjorde det med større ustraffethet, fordi jeg visste at opprøret etter avslutningen av gudstjenestene ville bringe meg til meg selv. I forhold til at viljen ble passiv, ble fantasiens aktivitet økt, og jeg opplevde en ny og merkelig glede ved å se fantasispillet som så ut til å komme og gå uavhengig av meg selv. Det var fortsatt en svak bevissthet om ytre ting blandet med tilstanden min; Jeg var ikke utenfor sansene mine. Men en dag husker jeg, mens jeg satt ubevegelig som en statue, etter å ha sluttet lenger å forsøke å kontrollere mine døde lemmer, mer enn vanligvis passivt, en hvit, skinnende tåke stjal gradvis rundt meg; øynene mine sluttet til slutt å ta kjennskap til gjenstander; en lav, musikalsk summing hørtes i ørene mine, og de fantasiskapningene som hittil hadde krysset hjernen min som tanker nå snakket til meg som hørbare stemmer. Hvis det er noe lykkelig delirium i de første stadiene av rusen (som jeg, gudskjelov, jeg ikke har noen erfaring med), må det være en følelse veldig lik den jeg følte. Døden av ytre og fødselen av indre bevissthet overveldet min barnslige sjel med en stum, uvitende ekstase, som den som villmenn føler når de først hører musikkens magi.

Hvor lenge jeg ble slik vet jeg ikke. Jeg ble opphisset av å føle meg voldsomt rystet. John! utbrøt min mor, som grep min arm med bestemt hånd, — velsigne gutten! hva plager han? Ansiktet hans er hvitt som et laken! Sakte kom jeg til bevissthet, så kirken og den avgående menigheten og fulgte mekanisk etter foreldrene mine. Jeg kunne ikke gi noen forklaring på hva som hadde skjedd, bortsett fra å si at jeg hadde sovnet. Da jeg spiste middagen min med god appetitt, ble min mors frykt stilnet. Jeg ble etterlatt hjemme søndagen etter, og våget meg etterpå bare å hengi meg sparsomt med utøvelsen av mitt nyoppdagede fakultet. Min mor, jeg var bevisst, la mer merke til min tilstedeværelse enn tidligere, og jeg fryktet en gjentakelse av den samme katastrofen. Etter hvert som jeg ble eldre og tankene mine ble interessert i et bredere spekter av temaer, mistet jeg til slutt vanen, som jeg klassifiserte blant barndommens mange dårskap.

Jeg beholdt likevel, og beholder fortsatt, noe av det subtile instinktet som håner og likevel overgår fornuften. Følelsene mine med hensyn til personene jeg møtte var ganske uavhengig av deres oppførsel mot meg, eller vurderingen som de ble holdt i av verden. Ting som forundret hjernen min i våkne timer ble gjort klart for meg i søvne, og jeg følte meg ofte blindt tvunget til å gjøre eller unngå å gjøre visse ting. Medlemmene av familien min, som fant det umulig å forstå handlingsmotivene mine, - fordi det faktisk ikke var noen motiver , — løste selvtilfreds vanskeligheten ved å kalle meg skeiv. Jeg antar at det er få personer som ikke av og til blir besøkt av instinktet, impulsen eller evnen, eller hva det måtte kalles, som jeg refererer til. Jeg hadde den i mer enn vanlig grad, og var generelt i stand til å skille mellom dens forslag og bare fantasiens humor. Det er knapt nødvendig å si at jeg antar eksistensen av en slik makt, i utgangspunktet. Jeg anerkjenner det som en normal evne i menneskesinnet, ikke derfor universell, like lite som geniet som gjør en poet, en maler eller en komponist.

Utdannelsen min var verken generell eller grundig; derfor famlet jeg mørkt med de psykologiske spørsmålene som ble presentert for meg. Plaget av den tvilen som i en eller annen periode av livet angriper sjelen til enhver tenkende mann, var jeg klar til å gripe en hvilken som helst løsning som tilbød, uten å smake nøye på dens karakter. Jeg aksepterte ivrig teorien om Animal Magnetism, som så langt var tilfredsstillende; men den illustrerte bare sjelens krefter og forhold i dens nåværende eksistenstilstand; det kastet ikke lys over den fremtiden som jeg ikke var villig til å ta på meg alene. Selv om jeg var fornuftig for hypnotiserende påvirkninger, var jeg ikke villig til at min åndelige natur skulle være redskap for en annens vilje, - at et menneske, som meg selv, skulle bli besatt av alle mine hemmeligheter og helligheter, og berøre nøklene til enhver lidenskap med sin uhellige. fingrene. I fenomenene klarsyn så jeg bare andre og mer subtile manifestasjoner av kraften som jeg visste eksisterte i mitt eget sinn. Derfor ble jeg snart lei av. forfølge henvendelser som i beste fall ikke vil løse min egen store og smertefulle tvil, — Fortsetter menneskesjelen å eksistere etter døden? At det kunne ta erkjennelse av ting utenfor rekkevidden av de fem sansene, var jeg allerede forsikret om. Dette kan imidlertid være en sjette sans, ikke mindre materiell og forgjengelig i sin karakter enn de andre. Hjernen min var foreløpig for ung og umoden til å følge tråden til den opphøyde åndelige logikken i lyset som slik tvil smelter bort som nattens tåker. Derfor, urolig fordi jeg var uutviklet, feilaktig fordi jeg aldri hadde kjent den nødvendige veiledningen, søkte, men nesten fortvilet etter opplysning, var jeg et egnet emne for enhver åndelig epidemi som så ut til å tilby meg en kur for verre sykdommer.

På dette tidspunktet skjedde fenomenet kjent som Rochester Knockings. (Mitt hjem, la meg si, er i en liten by ikke langt fra New York.) Jeg delte i den generelle interessen som ble vekket av de fantastiske historiene, som etterfulgt av den ikke mindre ekstraordinære visningen av et ukjent byrå i Norwalk, Connecticut , begeistret meg i en slik grad at jeg ble halvt omvendt til den nye troen før jeg hadde vært vitne til noen åndelig manifestasjon. Rett etter ankomsten til Misses Fox i New York besøkte jeg dem på rommene deres på Howard House. Imponert over deres rolige, naturlige oppførsel, fraværet av noe som smaker gjøglering, og den særegne karakteren til rappen og bevegelsene på bordet, stilte jeg mine spørsmål og brukte testene mine, i en passiv, om ikke en troende sinnstilstand. Faktisk hadde jeg ikke blitt sittende lenge, før lydene ble høye og hyppige.

Åndene liker å kommunisere med deg, sa fru Fish: du ser ut til å være nærmere dem enn folk flest.

Jeg tilkalte i rekkefølge ånden til min mor, en yngre bror og en fetter som jeg hadde vært mye knyttet til i gutteårene, og fikk riktige svar på alle spørsmålene mine. Jeg bemerket ikke, det som siden har gått opp for meg, at disse spørsmålene gjaldt ting som jeg visste, og at svarene på dem var tydelig innprentet i tankene mine på den tiden. Resultatet av en av testene mine gjorde et veldig dypt inntrykk på mc. Etter å ha valgt en venn som jeg hadde møtt i toget den morgenen mentalt, spurte jeg: — Vil ånden hvis navn nå er i tankene mine, kommunisere med meg? Til dette kom svaret, sakte rappet ut, ved å ringe over alfabetet, - Han lever !

Jeg kom hjem, veldig forvirret. Nettopp de trekkene ved utstillingen (la meg kalle den slik) som frastøter andre, tiltrakk meg. Det søkende dagslyset, manifestasjonenes enkle, saklige karakter, fraværet av all høytidelighet og mystikk, imponerte meg positivt overfor den åndelige teorien. Hvis kroppsløse sjeler, sa jeg, virkelig eksisterer og kan kommunisere med dem i kjødet, hvorfor skulle de velge måneskinn eller mørke, kirkegårder eller ensomme sengekamre for sine besøk? Hva er det som hindrer dem i å snakke til tider og på steder der menneskenes sanser er helt våkne og våkne, snarere enn når de kan være fantasiens duper? I slike refleksjoner som disse var jeg min egen fantasis ubevisste dupe, samtidig som jeg antok meg selv fullstendig upartisk og kritisk.

Like etter dette begynte det å dannes sirkler i min hjemby, med det formål å flytte bord. En rekke personer møttes, først i hemmelighet, - for ennå var det ingen erklærte konvertitter, - og like mye for sport som for seriøs etterforskning. Den første kvelden var det ingen tilfredsstillende manifestasjon. Bordet beveget seg litt, det er sant, men hver enkelt anklaget lattermildt naboene sine for å bruke litt muskelkraft: alle isolerte forsøk var forgjeves. Jeg var likevel bevisst på en merkelig følelse av nummenhet i armene, som husket mine glemte eksperimenter i kirken. Ingen rappelser ble hørt, og noen av deltakerne skruplte ikke for å erklære det hele som en vrangforestilling.

Noen kvelder etter dette møttes vi igjen. De som var mest vantro, var tilfeldigvis fraværende, mens plassene deres tilfeldigvis ble fylt av personer hvis temperament gjorde dem til et passivt alvor. Blant disse var en jente på seksten, Miss Abby Fetters, en blek, delikat skapning, med blondt hår og lyseblå øyne. Chance plasserte henne ved siden av meg, da hun dannet ringen, og hennes høyre hånd la seg lett på min venstre side. Vi sto rundt et tungt sirkulært spisebord. En fullstendig stillhet ble bevart, og alle sinn sank gradvis ned i en stille, passiv forventning. I løpet av omtrent ti minutter begynte jeg å føle, eller å forestille meg at jeg følte, en strøm av lys, - hvis lyset var en håndgripelig substans, - en noe langt finere og mer subtil enn en elektrisk strøm som gikk fra hånden til Miss Fetters gjennom min egen inn i bordet. For øyeblikket begynte den store tremassen å bevege seg, - stoppet, - beveget seg igjen, - snudde i en sirkel, vi fulgte etter, uten å endre posisjonen til våre hender, - og begynte til slutt å vugge fra side til side, med økende vold. Noen av sirkelen ble kastet av bevegelsene; andre trakk hendene tilbake i forskrekkelse; og bare fire, blant dem var frøken Fetters og jeg beholdt grepet. Min ytre bevissthet så ut til å være noe bedøvet, som av en eller annen nåværende fascinasjon eller nærmer seg transe, men jeg beholdt nysgjerrigheten nok til å se på kameraten min. Øynene hennes, glitrende av et underlig, jevnt lys, var festet på bordet; pusten hennes kom raskt og kort, og kinnet hadde mistet hvert spor av farge. Plutselig, som ved en krampaktig innsats, fjernet hun hendene; Jeg gjorde det samme, og bordet stoppet. Hun kastet seg inn i et sete, som om hun var utslitt, men i løpet av hele tiden hadde ikke en muskel i hånden som lå på min rørt seg. Jeg erklærer høytidelig at mine egne hender hadde vært like passive, men jeg opplevde den samme følelsen av tretthet, - ikke muskeltretthet, men en følelse av dødhet , som om hver dråpe nervøs energi plutselig hadde blitt tatt fra meg.

Ytterligere eksperimenter, samme kveld, viste at vi to, enten sammen eller alene, var i stand til å produsere de samme fenomenene uten hjelp fra de andre tilstedeværende. Vi lyktes imidlertid ikke med å få svar på spørsmålene våre, og ingen av oss ble imponert over tanken om at de dødes ånder var blant oss. Faktisk ville ikke disse bordflyttingene i seg selv antyde ideen om en åndelig manifestasjon. Bordet er forhekset, sa Thompson, en hardhodet ung kar, uten en partikkel av fantasi; og dette var egentlig det første inntrykket av alle: en eller annen ukjent kraft, latent i den døde materie, var blitt kalt til handling. Likevel var denne konklusjonen så merkelig, så utrolig, at byrået for overnaturlige intelligenser til slutt presenterte seg for meg som den letteste løsningen.

Det tok ikke lang tid før vi fikk rappet, og fikk gjenta alle eksperimentene jeg hadde prøvd under mitt besøk hos Fox-familien. Åndene til våre avdøde slektninger og venner kunngjorde seg selv, og ga generelt en korrekt beretning om deres jordiske liv. Jeg må imidlertid innrømme at hver gang vi forsøkte å lirke inn i fremtiden, fikk vi vanligvis svar som var like tvetydige som de fra de greske oraklene, eller spådommer som ikke ble realisert. Voldelige støt eller andre uregjerlige demonstrasjoner ville noen ganger avbryte en intelligent kommunikasjon som lovet oss litt lys over det andre livet: disse, ble vi fortalt, var forårsaket av onde eller rampete ånder, hvis glede det var å skape forstyrrelser. De har aldri skjedd, husker jeg nå, bortsett fra når frøken Fetters var til stede. På den tiden var vi for mye opptatt av undersøkelsene våre til å legge merke til faktum.

Leseren vil oppfatte, ut fra det han vet om min tidligere mentale tilstand, at det ikke var vanskelig for meg å akseptere spiritualistenes teorier. Her var et bevis på sjelens udødelighet, - ja, mer, på dens fortsatte individualitet gjennom endeløse fremtidige eksistenser. Ideen om at min individualitet gikk tapt hadde for meg vært det samme som fullstendig utslettelse. Åndene selv informerte oss om at de var kommet for å undervise i disse sannhetene. Fortidens enkle, uvitende tro, sa de, var utslitt; med utviklingen av vitenskap, sinnet til mennesket dårlig bli skeptisk; de gamle fontenene var ikke lenger nok for hans tørst; hver ny æra krevde en ny åpenbaring; i alle tidligere tider hadde det vært enkeltsinnede sinn som var rene nok og avanserte nok til å kommunisere med de døde og være medier for deres budskap til menneskene, men nå var tiden kommet da kunnskapen om dette samleiet måtte forkynnes for alle; i dets lys ble fortidens mysterier tydelige; i den visdom som på denne måten ble gitt, ville den lykkelige fremtid som synes mulig for ethvert ivrig og sjenerøst hjerte være sikret. Jeg var ikke plaget av det faktum at meldingene som forkynte disse tingene ofte ble feilstavet, at grammatikken var dårlig og språket langt fra elegant. Jeg reflekterte ikke over at disse nye og sublime sannhetene tidligere hadde gått gjennom min egen hjerne som drømmene til en vandrende fantasi. I likhet med den amerikanske filosofen som ser på en av sine egne nyfødte som en mann med stort og dypt sinn fordi sistnevnte nøye husker og gjentar for ham sin egen uforsiktig uttalte visdom, så jeg i disse tåkete og usammenhengende refleksjonene av mine egne tanker den dyrebare åpenbaringen av avdøde og rensede ånder.

Hvordan en lidenskap for det ukjente og uoppnåelige tar tak i menn, illustreres av søket etter det universelle løsningsmidlet, av rosenkreuzernes mysterier, av spåkoners beskyttelse, til og med. Helt oppslukt av åndelige undersøkelser, - uten å ha noen vital interesse for noe annet, - utviklet jeg meg snart til det som kalles et medium. Jeg oppdaget i begynnelsen at den særegne betingelsen som skulle oppnås før bordene begynte å bevege seg, kunne produseres etter eget ønske. ^en Jeg fant også ut at den passive tilstanden som jeg naturlig falt inn i, hadde en tendens til å produsere transen eller suspensjonen av viljen som jeg hadde oppdaget da jeg var gutt. Ytre bevissthet forsvant imidlertid ikke helt. Jeg så kretsen av spørre rundt meg, men dunkelt, og som fantomer, - mens inntrykkene som gikk over hjernen min så ut til å bære synlige former og snakke med hørbare stemmer.

Jeg tvilte ikke på den gang at ånder besøkte meg, og at de brukte kroppen min til å kommunisere med dem som ikke kunne høre dem på noen annen måte. Ved siden av halvtransens behagelige rus, følte jeg en sjelden glede i vissheten om at jeg ble valgt fremfor andre menn til å være deres tolk. La meg forsøke å beskrive arten av denne besittelsen. Noen ganger, selv før en ånd ville bli påkalt, ville personens skikkelse, slik den eksisterte i den spørrendes sinn, plutselig presentere seg for meg, - ikke for mine ytre sanser, men for min indre, instinktive kunnskap. Hvis minnet om den andre også omfavnet stemmen, hørte jeg stemmen på samme måte, og ubevisst etterlignet den. Svarene på spørsmålene visste jeg av samme instinkt, så snart spørsmålene ble sagt. Hvis spørsmålet var vagt, ba om informasjon i stedet for bekreftelse , enten kom det ikke noe svar, eller så var det inntrykk av en skulle ønske om hva svaret kunne han, eller, til tider, en merkelig ufrivillig setning sprang til leppene mine. Da jeg skrev, virket det som om hånden beveget seg av seg selv; men ordene den skrev gikk alltid gjennom hodet mitt. Selv med bind for øynene var det ingen forskjell i ytelsen. De samme kreftene utviklet seg i enda større grad i Frøken Fetters. Åndene som snakket lettest gjennom henne, var menns, til og med grove og frekke karakterer, som kom uoppfordret. To eller tre av de andre medlemmene av vår krets var i stand til å produsere bevegelser i tabellen; de kunne til og med føle, som de hevdet, berøringen av åndelige hender; men hvor mye de ønsket det, var de aldri personlig besatt som vi, og kunne derfor ikke med rette kalles medium.

Disse undersøkelsene ble ikke gjennomført regelmessig. Av og til ble interessen til kretsen flagget, helt til den ble fornyet ved besøk av en apostel av den nye troen, vanligvis ledsaget av et forkynnende medium. Blant dem hvis tilstedeværelse spesielt bidro til å holde liv i den åndelige undersøkelsens flamme, var en gentleman ved navn Stilton, redaktøren av et lite månedlig tidsskrift med tittelen Revelations from the Interior. Uten selv å være et medium, var han likevel grundig fortrolig med de forskjellige fenomenene i spiritualismen, og både snakket og skrev på den dialekten som dens tilhengere tok i bruk. Han var en mann med variert, men ikke dyptgående lærdom, et aktivt intellekt, som ga og mottok inntrykk med like letthet, og med en uvanlig kombinasjon av konsentrasjonsevne og allsidighet i sin natur. En viss inspirasjon var knyttet til hans tilstedeværelse. Hans personlighet fløt over og påvirket andre. Mitt sinn er ikke underdanig nok, ville han si, til å motta inntrykk fra åndene, men atmosfæren min tiltrekker dem og oppmuntrer dem til å snakke. Han var en kraftig, kraftig bygd mann, med grovt svart hår, grå øyne, stor dyremunn, firkantede kjever og kort, tykk hals. Halvt håret hans var klippet tett, ville han ha sett veldig ut som en premiekjemper; men han bar den lang, delt i midten og så saktmodig i uttrykket som dens stive bølger ville tillate.

Stilton ble snart den kontrollerende ånden i sirkelen vår. Hans nærvær så virkelig ut til å oppmuntre åndene, som han sa. Aldri før hadde manifestasjonene vært så mange eller så overraskende. Spesielt frøken Fetters forbauset oss over styrken til eiendelene hennes. Ikke bare Samson og Peter den store, men piraten Gibbs, Black Hawk og Joe Manton, som hadde dødd året før i et anfall av delirium-tremens, profeterte, skrittet, sverget og knuste ting etter tur ved hjelp av henne skrøpelig liten kropp. Som Cribb, en kjent pugilist fra forrige århundre, satte hun en uaktsom tilskuer i gulvet og ga ham et svart øye som han hadde på seg i fjorten dager etterpå. Enkelt nok var mine besøkende av motsatt rolle. Hypatia, Petrarch, Mary Magdalen, Abelard og, oftest av alt, Shelley, forkynte mystiske sannheter fra mine lepper. De snakket vanligvis i inspirerte monologer, uten å kunngjøre seg selv på forhånd, og ofte uten å gi noen pekepinn på deres personlighet. En praktisert stenograf, engasjert av Mr. Stilton, tok ned mange av disse kommunikasjonene mens de ble talt, og de ble etterpå publisert i Revelations. Det ble også bemerket at mens frøken Fetters brukte voldelige gester og så ut til å ha en overmenneskelig styrke, satt jeg tvert imot ubevegelig, blek og med lite livstegn bortsett fra i stemmen min, som, selv om den var lav, var klar. og dramatisk i sine modulasjoner. Stilton forklarte denne forskjellen uten å nøle. Frøken Abby, sa han, besitter sjelelig materie med en tekstur som sjelene til disse sterke mennene naturlig holder seg til. I åndelandet frastøter overflødighetene hverandre; de enkelte sjeler søker å bøte på sine ufullkommenheter: i foreningen av motsetninger er det bare å finne livets store harmoni. Du, John, beveger deg på et annet plan; gjennom det som er uutviklet i deg, tiltrekkes disse utviklede åndene.

I to eller tre år, må jeg innrømme, var livet mitt veldig lykkelig. Ikke bare var disse sporadiske transene en rus, nei, en ettertraktet overbærenhet, men de kastet en innvielse over livet mitt. Min gjenopprettede tro hvilte på det sikre beviset på min egen erfaring; min nye trosbekjennelse inneholdt ingen harde eller frastøtende trekk; Jeg hørte de samme edle følelsene som jeg uttalte i slike øyeblikk, gjentatt av mine medarbeidere i troen, og jeg trodde fromt at en fullstendig gjenfødelse av menneskeslekten var forestående. Ikke desto mindre falt det meg noen ganger som enestående at mange av mediene jeg møtte – menn og kvinner valgt av åndelige hender til det samme høye embetet – begeistret i mitt sinn det frastøtningsinstinktet som jeg hadde lært å stole på som en tilstrekkelig grunn til unngå visse personer. Så langt det ville ha vært fra mitt sinn, på den tiden, å stille spørsmål ved manifestasjonene som fulgte dem, kunne jeg ikke kvele min mistillit til karakterene deres. Frøken Fetters, som jeg møtte så ofte, var en av de mest ubehagelige. Hennes kalde, tynne hår, bleke øyne og magre figur ga meg et enestående inntrykk av glupsk sult. Hennes tilstedeværelse ble ofte kunngjort for meg av en frysning, før jeg så henne. For århundrer siden må en av hennes forfedre ha vært en ghoul eller vampyr. Transen av besittelse virket, hos henne, å være en form for dissipasjon, der hun henga seg som hun kunne ha sørget for en dårligere appetitt. Den nye religionen var ingenting for henne; Jeg tror hun verdsatte det bare på grunn av betydningen hun fikk blant tilhengerne. Faren hennes, en forfengelig, svaksinnet mann, som holdt en dagligvarebutikk i byen, var selv en konvertitt.

Stilton hadde et svar for enhver tvil. Uansett hvor sammenfiltret en labyrint måtte bli utstilt for ham, gikk han rett gjennom den.

Hvordan kan det ha seg, spurte jeg ham, at så mange av mine medmedier inspirerer meg med en instinktiv motvilje og mistillit?

Med mistillit mener du misliker, svarte han; siden du ikke kjenner noen grunn til å tvile på karakterene deres. Elementene i sjel-materie er forskjellig kombinert i forskjellige individer, og det er tilhørigheter og frastøtninger, akkurat som det er i de kjemiske elementene. Følelsen din er kjemisk, ikke moralsk. En mangel på tilhørighet innebærer ikke nødvendigvis et eksisterende onde i den andre parten. I den nåværende uvitenhet om verden kan våre sanne tilhørigheter bare føles ufullkomment og hengi seg; og hele friheten som vi skal oppnå i denne henseende er åndelivets største lykke.

En annen gang spurte jeg:

Hvordan har det seg at åndene til store forfattere snakker så tamt til oss? Shakspeare skrev i går kveld en passasje som han ville ha skammet seg inderlig over, som en levende mann. Vi vet at en ånd talte som kalte seg Shakspeare; men ut fra kommunikasjonen hans kan det ikke ha vært han.

Det var det nok ikke, sa Mr. Stilton. Jeg er overbevist om at alle ondsinnede ånder er i arbeid for å avbryte kommunikasjonen fra de høyere sfærer. Vi ble dermed lurt av en som bekjente seg til å være Benjamin Franklin, som tegnet for oss planen om en maskin for å splitte helvetesild, som vi hadde laget og patentert med betydelige kostnader. På rettssak viste det seg imidlertid å være en elendig fiasko, en fullstendig hån. Da ånden igjen ble tilkalt, nektet han å snakke, men ristet på bordet for å uttrykke sin ondsinnede latter, gikk av og har aldri siden kommet tilbake. Min venn, vi kjenner bare alfabetet til spiritualisme, bare A B C; vi kan ikke mer forvente å mestre det udødelige språket på en dag enn at et barn leser Platon etter å ha lært bokstavene hans.

Mange av dem som hadde vært interessert i de vanlige fenomenene, falt gradvis trøtte og kanskje litt skamfulle av i reaksjonen etter sin begeistring; men det var stadige tiltredelser til våre rekker, og vi dannet til slutt en distinkt klan eller samfunn. Faktisk antallet hemmelig troende i spiritualisme ville aldri bli mistenkt av uinnvidde. I sekten, som i frimureriet og den katolske kirke, er det imidlertid sirkler innenfor sirkler, - konsentriske ringer, hvorfra man kan se utover, men ikke innover, og hvor den alene som står i sentrum er i stand til å oppfatte alt. En slik indre sirkel ble omsider dannet i byen vår. Formålet, ifølge Stilton, som planen oppsto med, var å oppnå en renere åndelig atmosfære, ved å ekskludere alle unntatt medier og de ikke-mediumistiske troende i hvis nærvær åndene følte seg vel, og dermed invitere til kommunikasjon fra fjernere og fjernere. renere sfærer.

Faktisk så resultatet ut til å rettferdiggjøre planen. Karakteren til transen, som jeg ofte hadde observert, er ødelagt av bevisstheten om at vantro er til stede. Jo mer perfekt atmosfæren av godtroenhet er, desto mer tilfredsstillende blir manifestasjonene. Det forventningsfulle selskapet, det svake lyset, overbevisningen om at en fantastisk åpenbaring var i ferd med å gå opp for oss, begeistret fantasien min, og transen min var virkelig en slags delirium, der jeg snakket med en lidenskap og en veltalenhet jeg aldri før hadde vist. . Frykten, som tidligere hadde hjemsøkt meg, til tider, for å gi hjernen og tungen min til kontroll av en ukjent makt, ble glemt; likevel, mer enn noen gang, var jeg bevisst på en eller annen sterk kontrollerende innflytelse, og opplevde en hensynsløs glede ved å la meg styre av den. Forbered deg, konkluderte jeg, (jeg siterer fra rapporten i Åpenbaringene,) forbered deg, menneskebarn, til den gryende dag! Forbered deg på den andre og perfekte gjenfødelse av mennesket! For fengselskamrene er brutt inn, og lyset fra det indre skal lyse opp det ytre! Dere skal nyte åndelig og lidenskapelig frihet, deres veiledere skal ikke lenger være uvitende lovers despoti, heller ikke pisken til en innbilt samvittighet, men de naturlige impulsene til deres natur, som er livets melodi og de naturlige tilhørighetene, som er dens harmoni! Refleksjonene fra de øvre sfærene skal bestråle de nedre, og Døden er triumfbuen som vi går gjennom fra herlighet til herlighet!

—— Jeg har her tatt en pause og tenkt på om jeg skal gå videre i min fortelling. Men nei; hvis noe godt skal oppnås ved disse bekjennelsene, må leseren gå med meg gjennom den mørke labyrinten som følger. Han må gå over det han kan betrakte som sart grunn, men han skal ikke bli skadet. Et trekk ved transetilstanden er for bemerkelsesverdig, for viktig i konsekvensene til å bli oversett. Det er et trekk som mange medier utvilsomt er uvitende om, hvis eksistens ikke engang mistenkes av tusenvis av ærlige spiritualister.

La meg igjen forutse det vanlige forløpet i min fortelling, og forklare. En suspensjon av viljen, når den hengis til over lengre tid, produserer en suspensjon av den indre bevisstheten om godt og ondt som vi kaller samvittighet, og som bare kan utøves aktivt gjennom viljens medium. De mentale evnene og de moralske oppfatningene ligger sammen i den samme passive søvnen. Subjektet er derfor like utsatt for å motta inntrykk fra andres sinn, og fra deres lidenskaper og lyster. Dessuten er kimene til alt godt og alt ondt implantert i ethvert menneskes natur; og selv når en viss appetitt er begravet i en krypt så dypt at dens eksistens er glemt, la gardisten fjernes, og den vil gradvis jobbe seg frem til lyset. Personer i den mottakelige tilstand som hører til transen kan være omgitt av ærlige og rensynte individer, og mottar ingen skadelige inntrykk; de kan til og med, hvis de har et sunt åndelig temperament, for en tid motstå angrepene fra onde påvirkninger; men den endelige faren er alltid den samme. Mediets tilstand kan derfor beskrives som en der viljen er passiv, samvittigheten passiv, de ytre sansene delvis (noen ganger helt) suspendert, sinnet hjelpeløst underlagt andre sinns operasjoner, og lidenskapene og begjærene. frigjort fra all begrensende påvirkning. ^to Jeg uttaler meg frimodig, etter lang og grundig refleksjon og streng selvransakelse.

Som jeg sa før, mistet jeg ikke helt den ytre bevisstheten, selv om det var veldig dunkelt og drømmeaktig. Da jeg kom tilbake til den naturlige tilstanden, ble min erindring om hva som hadde skjedd under transen like svak; men jeg beholdt et generelt inntrykk av eiendommens karakter. Jeg visste at en eller annen fremmed innflytelse – ånden til en død dikter, eller helt eller helgen, trodde jeg da – styrte meg for tiden; at jeg ga ytring til tanker som ikke var kjent for mitt sinn i sin bevisste tilstand; og at min egen individualitet gikk tapt, eller så forkledd at jeg ikke lenger kunne gjenkjenne den. Nettopp denne omstendigheten gjorde transen til en overbærenhet, en åndelig rus, ikke mindre fascinerende enn kroppens, selv om den ble ledsaget av en lignende reaksjon. Likevel, bak alt, svakt tydelig for meg, var det et element av terror. Det var tider da, på bakgrunn av påvirkningene som snakket med stemmen min, steg en annen, - en enorm, overveldende, truende kraft, hvis natur jeg ikke kunne forstå, men som jeg visste var ond. Selv når jeg er i min naturlige tilstand, og lyttet til de harde ytringene fra frøken Fetters eller den høye åndelige filosofien til Mr. Stilton, har jeg i et enkelt sekund følt berøringen av en iskald vind, akkompagnert av en følelse av uutsigelig redsel.

Vår hemmelige sirkel hadde ikke holdt mange sesjoner før en bemerkelsesverdig endring fant sted i avsløringenes karakter. Mr. Stilton sluttet å rapportere dem for avisen sin.

Vi er endelig på terskelen, sa han; tidenes hemmeligheter ligger utenfor. Åndenes hender løfter nå sløret, fold for fold. La oss ikke la oss skremme av det vi hører: la oss vise at våre øyne kan bære lyset, - at vi er kompetente til å motta visdommen fra de høyere sfærer, og leve etter den.

Frøken Fetters var mer enn noen gang besatt av ånden til Joe Manton, hvis godtgjørelse av grog etter å ha blitt avskåret for plutselig av hans død, han stadig ropte etter en dram.

Jeg sier deg, ropte han, eller rettere sagt hun, jeg vil ikke tåle slik ondskap. Jeg har ikke kommet helt hit for ingenting. Jeg slår Erasmus helt til torden, hvis du går for å slå meg ut tørr, og lar ham komme inn.

Herr Stilton rakte deretter ham, eller henne, et glass halvfullt med konjakk, som hun slukte ned ved en enkelt svale. Joe Manton trakk seg for tiden for å gi plass til Erasmus, som snakket en stund på latin, eller det som så ut til å være latin. Ingen av oss kunne gjøre mye ut av det; men herr Stilton erklærte at den latinske uttalen av Erasmus sannsynligvis var forskjellig fra vår, eller at han kunne ha lært den sanne romerske aksenten fra Cicero og Seneca, som han utvilsomt nå var på intime forhold med. Som Erasmus generelt avsluttet med å kaste armene, eller rettere sagt armene til frøken Fetters, rundt halsen på Mr. Stilton, - hans ånd forbrød seg tilsynelatende med ånden til sistnevnte, - beklaget vi sterkt at hans kommunikasjon var uforståelig, på redegjørelse for den overlegne visdommen som de kan antas å inneholde.

Jeg innrømmer, jeg kan ikke huske rollen jeg spilte i det som ville vært en ynkelig farse, hvis den ikke hadde vært så forferdelig tragisk, uten en følelse av fullstendig skam. Ingenting annet enn min dype sympati for de tusener og titusener som fortsatt er underlagt den samme villfarelsen, kunne tvinge meg til et slikt stolthetsoffer. Merkelig nok, (som jeg trodde deretter , men ikke nå,) uttalelsen av følelser i motsetning til min moralske sans – faktisk avskaffelsen av all moralsk tilbakeholdenhet – kom fra mine lepper, mens handlingene til frøken Fetters antydet deres praktiske anvendelse. Med den begrunnelse at sjelens interesser var avgjørende for alle menneskelige lover og skikker, erklærte jeg – eller rettere sagt, min stemme erklærte - at selvfornektelse var en fatal feil, som halve menneskehetens elendighet kunne spores til; at lidenskapene, holdt som slaver, bare viste slavenes brutale natur, og ville bli opphøyet og glorifisert av full frihet; og at vår eneste veiledning burde komme fra stemmene til åndene som kommuniserte med oss, i stedet for de ufullkomne lovene som ble konstruert av våre fornærmede medmennesker, flyte klart og logisk, hvor høye, disse doktrinene virket! Hvis, til tider, noe i deres natur frastøt meg, tilskrev jeg det ganske enkelt det faktum at jeg fortsatt bare var en nybegynner i den åndelige filosofien, og ute av stand til å oppfatte sannheten helt klart.

Mr. Stilton hadde en kone, - en av disse saktmodige, elskverdige, enfoldige kvinnene hvis individualitet ser ut til å være fullstendig oppslukt av ektemannens. Når slike kvinner er gift med ærlige, ømme, beskyttende menn, er deres liv virkelig velsignet; men de er villige slaver for den hjemlige tyrannen. De tåler uten å klage, - mange av dem til og med uten en tanke på å klage, - og dør til slutt med hjertet fullt av kjærlighet til dyrene som har trampet på dem. Mrs. Stilton var kanskje førti år gammel, middels høy, moderat fyldig i person, med lysebrunt hår, myke, utrykkelige grå øyne og en saktmodig, hjelpeløs, bedende munn. Stemmen hennes var mild og klagende, og dens aksenter av sinne (hvis hun noen gang ytret slikt) kunne ikke ha blitt skilt fra sorgens. Hun deltok ikke ofte på møtene våre, og det var tydelig at selv om hun forsøkte å forstå åpenbaringene, for å glede mannen sin, var betydningen av dem langt utenfor hennes fatteevne. Hun ble av og til litt skremt over ytringer som uten tvil hørtes utuktige eller profane ut i hennes ører; men etter et blikk på Mr. Stiltons ansikt, og fant ut at det verken forrådte skrekk eller overraskelse, ville hun overbevise seg selv om at alt må være riktig.

Er du sikker, hvisket hun en gang fryktsomt til meg, er du helt sikker på, herr —- at det ikke er noen fare for å bli ført bak lyset? Det virker rart for meg; men kanskje jeg ikke forstår det.

Spørsmålet hennes var så ubestemt at jeg syntes det var vanskelig å svare på. Men Stilton, da han så meg engasjert i å forsøke å gjøre henne klar over den nye sannhetens herlighet, utbrøt:

Det stemmer, John! Ditt åndelige plan skråner gjennom mange sfærer, og har kontaktpunkter med et stort utvalg av sjeler. Jeg håper min kone vil være i stand til å se lyset gjennom deg, siden jeg ser ut til å være for ugjennomsiktig til at hun kan motta det fra meg.

Å, Abijah! sa den stakkars kvinnen, du vet det er min feil. Jeg prøver å følge med, og jeg håper jeg har tro, selv om jeg ikke ser alt like klart som deg.

Jeg begynte også å ha mine egne tvil, ettersom jeg så at det gradvis ble utviklet en slektskap mellom Stilton og Miss Fetters. Hun ble stadig oftere besatt av Erasmus-ånden, hvis hilsener, ved møte og avskjed med hans bror-filosof, var for entusiastiske for bare maskulin kjærlighet. Men når jeg antydet muligheten for å ta feil av sjelens impulser, eller på ondskap som følge av en for plutselig og universell frigjøring av lidenskapene, gjorde Stilton meg alltid taushet med sin uunngåelige logikk. Etter å ha akseptert premissene, kunne jeg ikke unngå konklusjonene.

Når vår natur er i harmoni med ånd-stoff i hele sfærene, ville han si, vil våre impulser alltid være i samsvar. Eller, hvis det skulle være noen midlertidig forstyrrelse, som oppstår fra vårt nødvendige samkvem med den grove, blindede mengden, kan vi alltid fly til våre åndelige overvåkere for å få råd. Vil ikke de, tidligere tiders udødelige sjeler, som har ledet oss til kunnskap om sannheten, også hjelpe oss med å bevare den ren?

Til tross for dette, til tross for min beundring for Stiltons intellekt, og min ennå urokkelige tro på spiritualisme, var jeg klar over at harmonien i sirkelen ble svekket for meg. Kom jeg på etterskudd i åndelig fremgang? Var jeg for svak til å være medium for de lovede åpenbaringene? Jeg kastet meg igjen og igjen i transen, med en hensynsløshet i sjelen som egnet meg til å motta ethvert, selv de mørkeste inntrykk, til å fange og forkynne hver skyldig hvisken av sansene, og, mens jeg var under påvirkning av spenningen, til å juble i lisensalderen som jeg trodde var for hånden. Men mørkere, sterkere ble terroren som lå på lur bak dette åndelige karnevalet. En mer enorm kraft enn den jeg nå gjenkjente kom fra Stiltons hjerne var til stede, og jeg så meg selv virvle nærmere og nærmere grepet. Jeg følte, av et slags blindt instinkt, for vagt til å kunne uttrykkes, at en eller annen demonisk instans hadde kastet seg inn i manifestasjonene, - kanskje vært blandet med dem fra begynnelsen.

I to eller tre måneder var livet mitt den merkeligste blandingen av lykke og elendighet. Jeg gikk rundt med følelsen av en krise hengende over meg. Eiendelene mine ble heftigere og villere, og reaksjonen så mye mer utmattende at jeg falt i vanen med å restaurere meg selv ved hjelp av konjakkflasken som Mr. Stilton passet på skulle være for hånden, i tilfelle et besøk fra Joe Manton. Frøken Fetters, merkelig å si, ble ikke det minste påvirket av de kraftige utkastene hun sugde til seg. Men på samme tid ble mitt våkne liv lysere og lysere under kraften av en ny og deilig opplevelse. Min natur er utpreget sosial, og jeg hadde ikke vært i stand til – faktisk ønsket jeg ikke – helt å trekke meg tilbake fra samleie med ikke-troende. Det var for mye i samfunnet som var hyggelig for meg til å bli gitt opp. Min instinktive motvilje mot frøken Abby Fetters og min medfølende respekt for fru Stiltons svakhet tjente bare til å gjøre selskapet med intelligente, kultiverte kvinner mer attraktivt for meg. Blant dem jeg møtte oftest var frøken Agnes Honeywood, en rolig, stille, diskret jente, hvis ansikt karakteriserte var søthet snarere enn skjønnhet, mens den første følelsen hun inspirerte var respekt snarere enn beundring. Hun hadde akkurat den mengden selvbesittelse som skjuler uten å erobre kvinnens søte fryktsomhet. Stemmen hennes var lav, men likevel klar; og hennes milde øyne, fant jeg, var i stand til av og til både å blinke og smelte. Hvorfor beskrive henne? Jeg elsket henne før jeg visste ordet av det; men med bevisstheten om min kjærlighet sviktet den klarsynte sansen som jeg hadde lært å stole på for første gang. Elsket hun meg? Da jeg forsøkte å svare på spørsmålet i hennes nærvær, var alt forvirring i meg.

Dette var ikke den eneste nye innflytelsen som kom inn i og økte tumulten i mitt sinn. Den andre halvparten av min tosidige natur – den kjølige, reflekterende, undersøkende evnen – hadde gradvis modnet, og spørsmålene som den nå begynte å presentere forstyrret alvorlig selvtilfredsheten til mine teorier. Jeg så at jeg hadde godtatt mange ting på svært utilfredsstillende bevis; men på den annen side var det mye jeg ikke kunne finne noen annen forklaring på. La meg være ærlig og si at jeg ikke nå later til å forklare alle fenomenene med spiritualisme. Dette bestemte jeg meg imidlertid for å gjøre, - for om mulig å finne ut om påvirkningene som styrte meg i transetilstanden kom fra personene rundt, fra utøvelsen av en eller annen uavhengig evne i mitt eget sinn, eller virkelig og virkelig fra de dødes ånder. Herr Stilton så ut til å legge merke til at en intern konflikt pågikk, men han sa ingenting om det, og, som hendelsene viste, feilberegnet han fullstendig karakteren.

Jeg sa til meg selv: - Hvis dette kaoset fortsetter, vil det gjøre meg gal. La meg ha en bit fast jord under føttene mine, så kan jeg stå til det synker. La meg kaste over hjertets beste bue, siden alle sinnets ankere drar! Jeg innkalte resolusjon. Jeg gjorde den desperate satsningen som ingen sann mann gjør uten et stikk av påtvunget mot; men takk gud! Jeg klarte det ikke forgjeves. Agnes elsket meg, og i den dype, stille lykke som denne kunnskapen ga, følte jeg løftet om utfrielse. Hun kjente og beklaget min forbindelse med Spiritualistene; men da jeg så min mentale tilstand ut fra de få antydningene jeg våget å gi henne, holdt hun diskret fred. Men jeg kunne lese det engstelige uttrykket til det milde ansiktet likevel.

Mitt første forsøk på å løse de nye spørsmålene var å sjekke forlate av transetilstanden, og blande den med mer av nøktern bevissthet. Det var en vanskelig oppgave; og ingenting annet enn omstendighetene at bevisstheten min aldri hadde gått helt tapt gjorde meg i stand til å gjøre noen fremskritt. Jeg lyktes til slutt, slik jeg forestilte meg, (vissheten er umulig) i å skille de forskjellige påvirkningene som gjorde inntrykk på meg, - å oppfatte hvor den ene sluttet og den andre begynte, eller hvor to møttes og tankene mine vibrerte fra den ene til den andre til den sterkere seiret , eller hvor en tanke som så ut til å ha sitt opphav i min egen hjerne tok ledelsen og feide med meg som det gale suset fra en prærieføll. Da jeg var ute av transen, la jeg oppmerksomt merke til uttrykkene som ble brukt av Mr. Stilton og de andre medlemmene av sirkelen, og ble overrasket over å finne hvor mange av dem jeg hadde gjengitt. Men kan de ikke i utgangspunktet ha blitt avledet fra meg? Og hva var det vage, mørke nærværet som fortsatt overskygget meg på slike tider? Hva var den kraften som jeg hadde fristet, - som vi alle fristet hver gang vi møttes, - og som stadig kom nærmere og ble mer truende? Jeg visste ikke; og jeg vet ikke . Jeg vil helst ikke snakke eller tenke på det mer.

Mine mistanker med hensyn til Stilton og Miss Fetters ble bekreftet av en rekke forhold som jeg ikke trenger å beskrive. At han skulle behandle sin kone på en hard, ironisk måte, som den stakkars kvinnen følte, men ikke kunne forstå, forundret meg ikke; men andre ganger var det en forrædersk ømhet over ham. Han ville utvide veltalende på lykken ved å leve i samsvar med de åndelige harmoniene. Blant oss, sa han, kunne det ikke være mer hat eller mistillit eller sjalusi – ingenting annet enn kjærlighet, ren, uselvisk, fullkommen kjærlighet. Du, min kjære, (vender deg til Mrs. Stilton) tilhører en sfære som er inkludert i min egen, og deler i mine harmonier og tilhørigheter; Likevel er sjelen som fester seg til deg av en annen tekstur enn min. Din har også sine uavhengige tilhørigheter; Jeg ser og respekterer dem; og selv om de kan føre våre kropper – våre ytre, materielle liv – bort fra hverandre, bør vi fortsatt være tro mot det strålende kjærlighetslyset som gjennomsyrer all sjelsmaterie.

Å, Abijah! ropte Mrs. Stilton, virkelig fortvilet, hvordan kan du si noe slikt om meg? Du vet at jeg aldri kan holde meg til noen andre enn deg!

Stilton ville da tilkalle min hjelp for å forklare meningen hans, og hevdet at jeg hadde en evne til å nå konens intellekt, som han ikke selv hadde. Da jeg følte en viss sympati for hennes smertefulle sinnsforvirring, gjorde jeg mitt beste for å gi ordene hans en tolkning som lindret hennes frykt. Så ba hun ham om unnskyldning, tok all skylden på sin egen dumhet, og mottok hans motvillige, uvillige kyss med en gjenopprettet lykke som gjorde meg vondt i hjertet.

Jeg hadde en økende følelse av en katastrofe som nærmet seg. Jeg følte, tydelig, tilstedeværelsen av uhellige lidenskaper i vår krets; og min standhaftige kjærlighet til Agnes, båret der i min barm, virket som en ren hvit due i et bur av urene fugler. Stilton holdt meg fra ham ved den overlegne styrken til hans intellekt. Jeg begynte å mistro, ja til og med hate ham, mens jeg fortsatt var underlagt hans makt og ikke var i stand til å gjøre ham kjent med endringen i følelsene mine. Frøken Fetters var så frastøtende at jeg aldri snakket med henne når det kunne unngås. Jeg hadde tolerert henne, hittil, for hennes åndelige gaves skyld; men nå, da jeg begynte å tvile på ektheten av den gaven, vekket hennes sultne øyne, hennes tynne lepper, det flate brystet og kalde, tørre hender en følelse av absolutt avsky i meg.

Læren om tilhørighet hadde en tid tidligere blitt adoptert av sirkelen, som en del av den åndelige sannhet. Andre kretser, som vi var i kommunikasjon med, hadde også fått den samme åpenbaringen; og grunnen som den var basert på, gjorde det faktisk lett å akseptere den. Selv jeg, skjermet som jeg var av en ren kjærlighets beskyttende armer, søkte forgjeves etter argumenter for å tilbakevise en doktrine, hvis praktiske virkemåte, jeg så, kunne være så farlig. Sjelen hadde rett til å søke sin slektning: det kunne jeg ikke nekte. Etter å ha funnet, tilhørte de hverandre. Kjærlighet er den eneste loven som de som elsker er forpliktet til å adlyde. Jeg skal ikke gjenta all sofisteriet som gjorde at disse posisjonene ble styrket. Læren blomstret snart og bar frukt, hvis natur ikke etterlot noen tvil om treets karakter.

Katastrofen kom raskere enn jeg hadde forutsett, og delvis gjennom min egen instrumentalitet; men i alle fall må den endelig ha kommet. Vi ble møtt sammen i huset til en av de mest ivrige og fanatiske troende. Det var bare åtte personer til stede, - verten og hans kone, (en like ivrig proselytt), en middelaldrende ungkars nabo, herr og fru Stilton, frøken Fetters og hennes far, og jeg. Det var en stille, overskyet, trykkende kveld, etter en av de kjedelige, trykkende dagene da alt det onde blodet i en mann ser ut til å være øverst i hans årer. Manifestasjonene på bordet, som vi begynte med, var uvanlig raske og livlige. Jeg er overbevist, sa Mr. Stilton, at vi vil motta viktige avsløringer i kveld. Mitt eget sinn har en klarhet og hurtighet, som, jeg har lagt merke til, alltid går foran besøket av en overlegen ånd. La oss være passive og mottakelige, mine venner. Vi er bare redskaper i hendene på høyere intelligens, og bare gjennom vår lydighet kan denne andre fremkomsten av sannhet bli oppfylt.

Han så på meg med det uttrykket som jeg så godt kjente, som signalet for en overgivelse av min vilje. Jeg var kommet nokså uvillig, for jeg var i ferd med å bli inderlig lei av virksomheten, og lengtet etter å riste av meg vanen min med (åndelig) rus, som ikke lenger hadde noen tiltrekningskraft, siden jeg hadde fått besøke Agnes som en akseptert elsker. Faktisk fortsatte jeg å holde min plass i sirkelen hovedsakelig for å tilfredsstille meg selv med hensyn til fenomenenes virkelige natur og årsaker. Denne kvelden fanget noe i Mr. Stiltons ansikt oppmerksomheten min, og en rask inspirasjon flettet gjennom hodet mitt. Tenk, tenkte jeg, at jeg lar den vanlige effekten produseres, men likevel snu karakteren av dens operasjon? Jeg er overbevist om at han har rettet strømmen av mine tanker i henhold til sin vilje; la meg nå gjøre meg selv så fullstendig passiv at mitt sinn, som et speil, skal reflektere det som går gjennom hans, og ikke beholde noe av mitt eget bortsett fra den enkle bevisstheten om hva jeg gjør. Kanskje var dette akkurat det han ønsket. Han satt og bøyde seg litt forover over bordet, de firkantede kjevene godt satt, øynene skjult under de tunge brynene og hvert lange, trette hår på hodet på sin rette plass. Jeg festet øynene mine på hans, kastet tankene mine inn i en tilstand av perfekt mottakelighet og ventet.

Det tok ikke lang tid før jeg kjente at han nærmet seg. Skygge etter skygge fløy over det stille speilet til min indre sans. Om tankene tok ord i hjernen hans eller i min, - om jeg først fanget hans usammenhengende grublerier, og ved at de ytret dem reagerte på ham, ga system og utvikling til hans tanker, - jeg kan ikke si. Men dette vet jeg: det jeg sa kom helt fra ham, - ikke fra de dødes baktalte ånder, ikke fra min egen fantasis luner, men fra ham . Hør på meg! Jeg sa. I kjødet var jeg en martyr for Sannheten, og jeg har bare lov til å kommunisere med dem som Sannheten har frigjort. Dere er forkynnerne av den store dagen; du har klatret fra sfære til sfære, inntil nå står du nær lysets fontener. Men det er ikke nok at du ser: livene dine må reflektere lyset. Den indre visjonen er for deg, men den ytre manifestasjonen av den er for andres sjeler. Oppfyll harmoniene i kjødet. Vær den levende musikken, ikke de stille instrumentene.

Det var mer, mye mer av dette, - en overflod av veltalende lyd, som ser ut til å legemliggjøre sublime ideer, men som, nøye undersøkt, ikke inneholder mer håndgripelig substans enn sjøskum. Hvis leseren tar seg bryet med å lese et Epic of the Starry Heavens, produksjonen av et Spiritual Medium, vil han finne flere hundre sider av samme karakter. Men etter hvert gikk avsløringen ned til detaljer, og antok en personlig anvendelse. I dere, i dere alle, er de åndelige harmoniene fortsatt krenket, var konklusjonen. Du, Abijah Stilton, som er utvalgt til å holde opp sannhetens lys for verden, krever at en gjennomsiktig sjel, som er i stand til å sende det lyset til deg, skal være alliert med ditt. Hun som kalles din kone er en skyet linse; hun kan motta lyset bare gjennom John ——, som er hennes sanne åndelige ektemann, slik Abby Fetters er din ekte åndelig hustru!

Jeg var her bevisst på et plutselig opphør av påvirkningen som tvang meg til å snakke, og stoppet. Medlemmene av kretsen overfor meg – verten, hans kone, nabo og gamle herr Fetters – var tause, men ansiktene deres viste mer tilfredshet enn forbauselse. Mitt øye falt på fru Stilton. Ansiktet hennes var blekt, øynene hennes vidt åpne, og leppene hennes falt fra hverandre, med et lamslått, forvirret uttrykk. Det var det tomme ansiktet til en kvinne som gikk i søvne. Disse observasjonene ble utført på et øyeblikk; for frøken Fetters, plutselig besatt av Black Hawks ånd, sprang på føttene hennes. Uff! ugh! utbrøt hun med en dyp, hard stemme, hvor er det bleke ansiktet? Black Hawk, han liker ham, - han elsker ham mye! – og dermed kastet hun armene rundt Stilton, og løftet ham ganske opp fra føttene. Uff! brannvann for Black Hawk! — stor Injun-drink! — og hun slengte av seg et glass med konjakk. På dette tidspunktet hadde jeg kommet meg helt tilbake til bevisstheten, men forble taus, forvirret av den ekstraordinære scenen.

For tiden ble frøken Fetters mer stille, og eiendelen forlot henne. Mine venner, sa Stilton, med sin kalde, uberørte stemme, jeg føler at ånden har talt sant. Vi må adlyde våre åndelige tilhørighet, ellers vil vårt store og strålende oppdrag bli uoppfylt. La oss heller glede oss over at vi er valgt ut som instrumenter for å gjøre dette arbeidet. Kom til meg, Abby; og du, Rachel, husk at vår harmoni ikke blir forstyrret, men bare gjort mer fullstendig.

Abijah! utbrøt fru Stilton med et ynkelig rop, mens tårene brast varme og fort fra øynene hennes; kjære mann, hva betyr dette? Å, ikke fortell meg at jeg skal bli kastet ut! Du lovet å elske meg og ta vare på meg, Abijah! Jeg er ikke lys, jeg vet, men jeg skal prøve å forstå deg; det skal jeg faktisk! Å, ikke vær så grusom! – ikke – Og den stakkars skapningens stemme ga helt etter.

Hun falt på gulvet ved føttene hans, og ble liggende der og hulket ynkelig.

Rachel, Rachel, sa han, - og ansiktet hans var ikke fullt så rolig som stemmen hans, - ikke vær opprørsk. Vi er styrt av en høyere makt. Dette er alt for vårt eget beste, og for verdens beste. Dessuten var vår ikke en perfekt tilhørighet. Du vil bli mye lykkeligere med John, når han harmoniserer -

Jeg orket ikke lenger. Indignasjon, medlidenhet, full energi av min vilje, besatte meg. Han mistet makten over meg da, og for alltid.

Hva! Jeg utbrøt, du, gudsbespotter, beist som du er, du tør å avhende din ærlige kone på denne beryktede måten, så du kan være fri til å hengi deg til dine egne sjofele lyster? — du, som har forarget både de døde og de levende, ved å få meg til å si dine forfalskninger? Ta henne tilbake, og la denne skammelige scenen ta slutt! — ta henne tilbake, ellers vil jeg gi deg et merke som varer til enden av dine dager!

Han ble dødelig blek og skalv. Jeg visste at han gjorde en desperat innsats for å bringe meg under kontroll av sin vilje, og lo hånende da jeg så det strikkede brynet hans og de hovne årene i tinningene hans. Når det gjelder de andre, virket de lammet av det plutselige og voldsomme angrepet mitt. Han vaklet imidlertid et øyeblikk, og selvbesittelsen kom tilbake.

Ha! utbrøt han, det er ondskapens Ånd som taler i ham! Djevelen selv har reist seg for å ødelegge vårt herlige stoff! hjelp meg, venner! hjelp meg å binde ham, og å tie hans helvetes røst, før han driver de rene ånder fra oss!

Med det gikk han et skritt mot meg, og løftet en hånd for å gripe armen min, mens de andre fulgte etter. Men jeg var for rask for ham. Svak som jeg var, til sammenligning ga raseri meg styrke, og et slag, gitt med lynets hurtighet, rett under haken, la ham meningsløs på gulvet. Mrs. Stilton skrek, og kastet seg over ham. Resten av selskapet forble som bedøvet. Stormen som hadde samlet seg hele kvelden i samme øyeblikk brøt over huset i samtidig torden og regn.

Jeg gikk plutselig til døren, åpnet den og trakk et langt, dypt pust av lettelse, da jeg befant meg alene i mørket. Nå, sa jeg, har jeg tuklet med Guds beste gave; Jeg vil være fornøyd med det naturlige solskinnet som stråler fra Hans Ord og fra Hans Verk; Jeg har lært visdom på bekostning av skammen! Jeg jublet over min nye frihet, i min gjenopprettede renhet i sjelen; og vinden, som feide ned den mørke, ensomme gaten, så ut til å juble med meg. Regnet slo over meg, men jeg ga ikke akt på dem; nei, jeg svingte til side fra hjemveien for å gå forbi huset der Agnes bodde. Vinduet hennes var mørkt, og jeg visste at hun sov, lunet av stormen; men jeg sto et øyeblikk under, i regnet, og sa høyt, lavt, -

Nå, Agnes, tilhører jeg deg helt og holdent! Be til Gud for meg, kjære, at jeg aldri må miste det sanne lyset jeg endelig har funnet!

Helbredelsen min, selv om den var fullstendig til slutt, var ikke øyeblikkelig. Vanen med transen, fant jeg, hadde virkelig svekket viljen min. Jeg opplevde en periodisk tendens til å vende tilbake til det, som jeg har vært i stand til å overvinne bare ved den mest energiske innsats. Jeg fant det faktisk klokt å forvise fra tankene mine, så langt det var mulig, alle emner, alle minner knyttet til spiritualisme. I dette arbeidet ble jeg hjulpet av Agnes, som nå hadde hele min selvtillit, og som villig tok på seg veiledningen av mitt sinn i de sesongene da mine egne styrende fakulteter flagget. Gradvis kom min mentale helse tilbake, og jeg er nå utenfor all fare for noen gang igjen å bli ført inn i slike fatale forsvinner. Skrivingen av denne fortellingen har faktisk vært en test på min evne til å overse og beskrive opplevelsen min uten å bli berørt av dens tidligere vrangforestillinger. Hvis noen deler av den ikke skulle være helt forståelige for leseren, ligger feilen i selve emnets natur.

Det vil bli lagt merke til at jeg bare har gitt en delvis forklaring på de åndelige fenomenene. Om ekteheten til de fysiske manifestasjonene er jeg fullstendig overbevist, og jeg kan bare gjøre rede for dem ved antagelsen om en subtil instans der den menneskelige viljen virker på inert materie. Klarsyn er en tilstrekkelig forklaring på ytringene til mediene, - i hvert fall av de jeg har hørt; men det er, som jeg har sagt før, noe i bakgrunnen, som jeg føler meg for utydelig til å beskrive, men som jeg vet er ond. Jeg lurer ikke på, selv om jeg beklager, utbredelsen av troen på spiritualisme. I noen få enkelttilfeller kan det ha vært godt produktivt, men dets generelle tendens er ondt. Det er sannsynligvis bare få stiltoner blant dens apostler, få frøken Fetterses blant dens medier; men tilstanden som følger med transen, som jeg har vist, fjerner uunngåelig den sunne kontrollen som holder våre dårligere lidenskaper i underkastelse. Mediet er prisgitt enhver ond vilje, og inntrykkene mottatt fra et korrupt sinn er alltid tilbøyelige til å bli akseptert av uskyldige troende som åpenbaringer fra de hellige dødes ånder. Jeg skal sjokkere mange ærlige sjeler ved denne bekjennelsen, men jeg håper og tror at den kan vekke og opplyse andre. Publiseringen er nødvendig, som en soning for noe av det onde som har blitt gjort gjennom min egen redskap.

Jeg fikk vite, to dager etterpå, at Stilton (som ikke ble alvorlig skadet av slaget mitt) hadde dratt til New York og tatt med seg frøken Fetters. Hennes uvitende, svake far var helt fornøyd med fremgangsmåten. Fru Stilton, hjelpeløs og knust, ble igjen i huset der vår krets hadde møtt, med hennes eneste barn, en gutt på tre år, som heldigvis arvet hennes svakhet i stedet for farens makt. Da Agnes lærte dette, insisterte hun på å få henne fjernet fra foreninger som på en gang var ulykkelige og farlige. Vi dro sammen for å se henne, og etter mye overtalelse og mange smertefulle scener som jeg ikke skal rekapitulere, lyktes vi å sende henne til faren hennes, en bonde i Connecticut. Hun forblir der fortsatt og håper på dagen da hennes skyldige ektemann skal komme tilbake og bli tilgitt umiddelbart.

Min oppgave er avsluttet; måtte det ikke ha blitt utført forgjeves!

1. I forsøket på å beskrive mine egne opplevelser sliter jeg under ulempen ved å snakke mest til de som aldri har opplevd noe slikt. Derfor kan det som ville være helt klart for meg selv, og for de som har gått gjennom en lignende opplevelse, være uforståelig for den tidligere klassen. Spiritualistene unnskylder grovhetene som deres Platon, St. Paul og Shakspeare ytrer, ved å tilskrive dem ufullkommenhet i menneskelig språk; og jeg kan kreve den samme godtgjørelsen ved å fremlegge mentale tilstander som sinnet selv ikke kan fatte noen fullstendig idé om, ettersom dets viktigste evner blir lammet under eksistensen av disse tilstandene.
2. De siste eksperimentene i Hypnose , i Frankrike, viser at en veldig lik psykologisk tilstand følger med transen som produseres ved å stirre fast på en lys gjenstand som holdes nær øynene. Jeg er faktisk ikke i tvil om at det tilhører enhver unormal sinnstilstand.