Kjære terapeut: Jeg forstår ikke hvorfor kjæresten min dumpet meg

Hun sa at hun elsker meg, men at hun ikke vil være sammen med meg.

Bianca Bagnarelli

Kjære terapeut,

For nesten to måneder siden slo kjæresten min opp med meg. Det var ganske sjokkerende for øyeblikket, spesielt med tanke på at vi nettopp hadde tilbrakt en herlig helg utenfor byen på å besøke hennes søster og svoger. Hun forklarte at noe ved forholdet deres minnet henne om hva hun vil, og at det å være sammen med meg ville kompromittere hennes jakt på dette.

Jeg forsto ikke helt hva hun mente, og jeg var for overrasket til å i det hele tatt presse meg tilbake. Under vår siste omfavnelse, i parken, fortalte hun meg at hun elsket meg. Jeg fortalte henne at jeg også elsket henne. Hjertesorgens bølger strømmet umiddelbart gjennom brystet mitt, og dagene mine siden har vært oppslukt av tanker om henne. Forholdet vårt var virkelig fantastisk – vi lo med hverandre hele tiden, vi hadde gjennomtenkte diskusjoner, og vi la alltid merke til hvor salig det var å være i hverandres nærvær. Det har vært ødeleggende å miste denne personen som jeg delte så mange fantastiske opplevelser med.

Jeg prøvde å ta kontakt nylig og be om at vi skulle møtes og snakke om det som skjedde, slik at jeg bedre kan forstå hvorfor vi ikke kan være sammen. Hun takket nei og sa at hun forsto min posisjon, men at hun må være selvbeskyttende. Jeg er forvirret over dette fordi jeg alltid har vært ekstremt tålmodig, forståelsesfull og følelsesmessig tilgjengelig for henne. Hvorfor trenger hun å beskytte seg mot noen som elsker henne og bryr seg om henne? Og hvis hun sikter til å beskytte sin egen følelsesmessige bedring, hvordan skal jeg da forstå hennes beslutning om å avslutte forholdet vårt til tross for at hun fortsatt er forelsket i meg? Til slutt, hvordan skal jeg overvinne håp om forsoning og gå videre når det ikke var noen konkret forverring i forholdet frem til det øyeblikket hun slo opp med meg?

Anonym
Staten Island, NY

Kjære anonym,

Jeg er så lei meg for at du går gjennom dette ødeleggende bruddet. Jeg kan høre hvor vondt dette er for deg, og du bør vite at du ikke er alene. De fleste opplever akkurat det du føler etter et brudd: tap, smerte, forvirring, lengsel etter forståelse og håp om forsoning. Mange tror at den eneste måten å føle seg bedre på er å fokusere på bruddet – for å forstå det bedre for å få avslutning (eller alternativt komme sammen igjen) – men det er ikke den beste måten å hjelpe deg selv gjennom dette.

I stedet er det viktig å forstå forskjellen mellom smerte, som er sunt å føle som svar på et samlivsbrudd, og lidelse, som mange mennesker uforvarende bringer til sin situasjon. Du må føle smerte - fordi du har opplevd et ekte tap - men du trenger ikke å lide så mye.

En av de vanligste måtene folk pleier å lide etter et samlivsbrudd, er å ikke akseptere forklaringen de har fått. Personen gir deg en grunn, men det er en du ikke vil høre, så du utfordrer den. Ekskjæresten din fortalte deg det hun visste - at til tross for alle de positive tingene med forholdet ditt, vil hun noe annet. Det spiller ingen rolle hvor spesifikk eller abstrakt eller lett å formulere det hun vil ha, for jeg garanterer at ingenting hun kan si vil tilfredsstille deg.

Hun kunne si, jeg vil ha et forhold der kjemien er sterkere, og du vil protestere, men vi har fantastisk kjemi! Eller hun kan si, jeg vil føle hva søsteren min føler når hun ser på mannen sin, og du vil si: Hva snakker du om? Hun ser på ham med kjærlighet, og du sa at du elsker meg! Hvis hun sa, jeg vil ha den rolige relasjonen de har, ville du ristet på hodet og sagt: Men det har vi! Bare her om dagen ... Du skjønner, uansett hvor tydelig hun er på at hun vil ha noe annerledes, fortsetter du å fortelle deg selv en historie (hun sa at hun elsker meg), og håper på et annet resultat.

Ingen forklaring vil ta bort smerten din, men en manglende vilje til å akseptere forklaringen du har fått vil forlenge lidelsen din. Du vil bruke dager, uker og måneder på å gå over bruddet i hodet ditt og bli kvalm, i en uendelig løkke av forvirring, og prøve å analysere hva med søsterens forhold hun følte manglet i ditt. I stedet, for å komme videre, må du erkjenne en vanskelig sannhet: Noen kan elske mange ting ved deg, og fortsatt ikke ønske å tilbringe livet med deg. Du kan være attraktiv og interessant og snill og elskelig – kort sagt en god fangst – og fortsatt ikke være den rette partneren for eksen din.

Når du først lar deg sitte med den sannheten, kan du stoppe den mentale spinningen, gjettingen, besettelsen som holder deg fast på et sted du ikke kan gå videre. Når et brudd skjer, har vi en tendens til å være så fokusert på den nåværende smerten – tapet av de daglige ritualene, å lage middag sammen, se på Netflix, tannpuss ved siden av hverandre, skravlingen i sengen – at vi ikke klarer å sørge. for fremtiden. Når nåtiden faller fra hverandre, faller også fremtiden vi hadde assosiert med den, men vi har en tendens til å fiksere på nåtiden: Hvorfor vil hun ikke møte meg? Savner hun meg? Hva gjør hun akkurat nå? Tenker hun på meg? Selvfølgelig må du sørge over det nåværende tapet, men det er en forskjell mellom følelse og å bo. Dette forsinker bare arbeidet du virkelig trenger å gjøre, som er å sørge over tapet av denne spesielle fremtiden, slik at du kan begynne å bygge en ny. Hver og en av oss skaper fremtiden vår nå, i nåtiden, og hvis du forblir lammet i nåtiden uten å tilpasse deg en ny fremtid, vil du forsømme oppgaven med å gjøre denne nye fremtiden til en realitet.

Så mye emosjonell eiendom åpner seg når du innser at eksen din ikke er motgiften mot lidelsen din – det er du. Du kan også minimere lidelsen din ved å ikke google henne eller følge henne på sosiale medier, og ved ikke å idealisere henne eller forholdet – et forhold er ikke ideelt hvis en person ikke vil være i det. Akkurat nå husker du masochistisk alle dens fantastiske aspekter i stor detalj uten å tenke på at et forhold der en person ønsket å forlate ikke var så perfekt som du forestilte deg. Det kan også hjelpe å tenke på at det eksen din sannsynligvis mener med å være selvbeskyttende, er at hun unngår en situasjon der du prøver å overbevise henne om at dere bør være sammen når hun ikke ønsker å bli overbevist. Noe fungerte ikke, og du vil lide så mye mindre hvis du kan akseptere dette uten å lete etter en form for konkret forverring som, i likhet med hennes forklaring på bruddet, ikke vil tilfredsstille eller redusere smerten din.

Faktisk dette mangel på noe konkret gjør sorgen etter et brudd spesielt komplisert - personen du elsker har ikke dødd (konkret), men det føles som om hun har gjort det (tvetydig). Hun er i live og likevel kan du ikke se henne. For å komme videre må du gi slipp på søket etter noe konkret, fordi samlivsbrudd pleier å være alt annet enn.

Helbredelse fra dette tar tid, og det innebærer en enorm dose selvmedfølelse og tålmodighet med din sorg. Men jo mindre lidelse du legger til smerten, desto raskere vil smerten din lindre. Når det skjer, vil du begynne å fylle tomrommene som du føler så akutt nå med mer produktive måter å tenke på, aktiviteter som interesserer deg og sosiale forbindelser som nærer deg. Alt dette vil igjen guide deg nærmere å finne den rette partneren for deg.

Kjære terapeut er kun til informasjonsformål, utgjør ikke medisinsk råd, og er ikke en erstatning for profesjonell medisinsk rådgivning, diagnose eller behandling. Søk alltid råd fra legen din, mentalhelsepersonell eller annen kvalifisert helsepersonell med spørsmål du måtte ha angående en medisinsk tilstand. Ved å sende inn et brev godtar du å leie Atlanteren bruk den – delvis eller i sin helhet – og vi kan redigere den for lengde og/eller klarhet.