Kjære terapeut: Jeg elsker min beste venn som en bror. Min kone hater ham.

Hun nekter å henge med ham, og det ødelegger vennskapet vårt.

En terapeut

Atlanteren

Redaktørens merknad:Hver mandag svarer Lori Gottlieb på spørsmål fra leserne om deres problemer, store og små. Har et spørsmål? Send henne en e-post på dear.therapist@theatlantic.com .

Kjære terapeut,



En av mine beste venner – jeg har kjent ham siden jeg var fjorten – er litt av en utilsiktet drittsekk. Noen ganger kan han fremstå som utrolig ufølsom, frekk og show-off, og av en eller annen grunn konkurrerer han med meg i livet. Jeg er klar over disse egenskapene, men jeg tilskriver dem hans svært vanskelige fortid og oppvekst. Jeg tror at disse opplevelsene har gitt ham komplekse og noen røffe kanter – derav jeg kaller ham en utilsiktet drittsekk. For å si det på en annen måte: Jeg har kjent folk som er hyggelige, høflige og omtenksomme, men som ikke har vært der når jeg virkelig trengte dem. Denne vennen, på den annen side, kan virke som en drittsekk, men hvis du ringer ham klokken 2 om morgenen for bokstavelig talt hva som helst, vil han være der, uten å nøle. Han har alltid vært der for meg, og jeg elsker ham som en bror.

Her er problemet: Min kone tåler ham ikke. Aldri kunne. Og siden han giftet seg, har det bare blitt verre. Da han var singel, kunne jeg alltid se om han ønsket å drikke eller ta en matbit, bare vi to. Men nå vil han alltid inkludere konene våre. De inviterer oss til middag, drinker, konserter og vinsmaking, men hver gang min kone avslår det, og jeg ender opp med å komme med unnskyldninger. Dette har pågått i et par år nå, og jeg tror de begynner å få hintet.

Vi hadde dem på en stor matlaging i sommer, og de virket irriterte. Kona hans (som jeg alltid har kommet overens med) kommenterte at de ikke hadde sett oss på evigheter. Jeg lo av det og sa noe om hvor travle alle ser ut til å være i disse dager. Men for å være ærlig, så knuser det hjertet mitt å ha to arrogante og tonedøve – men til slutt anstendige – mennesker innser at vi avviser dem.

Jeg trenger desperat veiledning om hvordan jeg skal håndtere denne situasjonen.

Anonym
Los Gatos, California


Kjære anonym,

Jeg kan forstå hvorfor din kone ikke vil henge med vennen din og hans ektefelle - og hvorfor hun sannsynligvis er forvirret over hvorfor du vil henge med dem. Hva kan mannen hun er forelsket i ha til felles med folk som oppfører seg på denne måten? Og i forlengelsen, hva kan hun ha til felles med dem? Og likevel, din kone gjør har en veldig viktig ting til felles med dem: deg.

Når folk gifter seg, kommer ektefellene deres ikke á la carte, men som en pakkeløsning: Familiemedlemmer og venner er integrerte deler av hvem de er. Faktisk har ekteskap en tendens til å trives når folk kommer inn i dem med sine egne fulle liv, inkludert sterke egne vennskap. Venner gir emosjonell støtte og delte interesser utenfor – og, som i tilfellet med den aktuelle vennen, knytter de oss ofte til vår fortid. Å ha disse eksterne forbindelsene gjør ofte ekteskap mer motstandsdyktige enn de der folk er avhengige av hverandre for å oppfylle alle deres behov.

Selvfølgelig, fordi vi skaffer oss venner til forskjellige tider i livet vårt - det vil si når vi selv kan ha vært forskjellige mennesker enn de ektefellene våre vil møte år senere - er sjansen stor for at partnerne våre ikke vil få noen av disse vennskapene. . Men her er tingen: Du trenger ikke å elske disse menneskene, men med mindre de er destruktive på en eller annen måte – som å påvirke partnerens oppførsel negativt – er det en del av å være en støttende partner å forstå at ektefellens vennskap er viktig.

Så her er hva du kan gjøre: Du kan snakke med din kone, du kan snakke med vennen din, eller du kan snakke med begge.

La oss starte med kona di. Til hennes ære høres det ikke ut som om hun ber deg om å droppe vennen din. Tross alt så det ikke ut til at hun brydde seg når du hang med ham alene. Samtidig tror jeg ikke hun setter pris på den uholdbare posisjonen hun setter deg i - at ved å avslå alle planer med dette paret, ber hun deg i hovedsak velge mellom å opprettholde vennskapet ditt og beskytte ønsket om ikke å se dem. Du har valgt å beskytte ønsket hennes, men ved å gjøre det skader du både vennskapet ditt og ekteskapet ditt (siden du sannsynligvis vil føle harme mot kona).

Et bedre alternativ ville være å snakke med din kone om hvorfor dette vennskapet er så viktig for deg til tross for vennens åpenbare mangler. Hva er egenskapene hans? Hva betyr han for deg? Hva med den vanskelige oppveksten hans kan forklare hvorfor han opptrer på denne måten? La henne vite at du forstår hvorfor hun ikke liker ham. Spør henne deretter hva hun håper du ville gjort hvis hun hadde en nær venn eller et familiemedlem som var den utilsiktede drittsekken. Ville hun at du skulle gå ut med denne personen av og til fordi de er viktige for henne? Hvordan ville hun følt det hvis du erkjente at denne personen kan være vanskelig og fortsatt nektet å se dem? Eller ville hun i stedet håpe at du ville finne en måte å tolerere og gjøre det beste ut av sporadiske planer med personen hun elsker fordi du elsker henne og ikke ønsker å sette henne i en uholdbar posisjon?

Se om det å be henne vurdere dette perspektivet gjør henne mer villig til å inngå kompromisser, og legg ut hvordan du er villig til å imøtekomme henne også. Sammen kan dere komme opp med en grense for antall parutflukter per år, eller bestemme at dere bare vil si ja til aktiviteter med dem som krever mindre samtaletid – konserter og filmer kontra en tre-retters restaurantmiddag eller en kl. - hjemmegrill. De fleste gifte mennesker har parvenner og individuelle venner, og hvis du og vennen din går ut med konene dine noen ganger i året, bør det redusere klossetheten nok til at flertallet av sosial omgang med denne vennen kan være en-til-en.

Når det gjelder vennen din, kan det å snakke med ham gå på én av to måter: Det kan bringe dere to enda nærmere eller det kan skape en vanskelig avstand – men siden det allerede er en vanskelighet som han fanger opp, kan sannheten være en slags gave , hvis den presenteres i den ånden. Det kan være noe sånt som, Hei, Joe, jeg vet at vi ikke har sett dere mye, og jeg elsker deg som en bror, så jeg vil fortelle deg hvorfor. Min kone er veldig lavmælt og noen ganger føler hun seg litt ukomfortabel når folk kommer med visse kommentarer som virker støtende for henne. Jeg forstår helt hvem du er, men hun kjenner deg ikke slik jeg gjør. Jeg er sikker på at du ikke engang skjønner at du gjør det, og jeg er litt redd for å fortelle deg dette fordi vennskapet vårt er så viktig for meg og jeg vil ikke at du skal ta dette på feil måte. Jeg vil at du skal vite at hvis situasjonen var omvendt, ville jeg ønske at du var ærlig mot meg slik at kona din følte seg mer komfortabel rundt meg, for selv om vi fortsatt kan henge alene så mye vi vil, vil jeg gjerne se dere mer også.

Han hører kanskje ikke dette som kjærlig tilbakemelding, men som sårende kritikk, så du må bruke din dømmekraft basert på dine mange år med å kjenne ham om hvilket utfall som er mer sannsynlig. Hvis han er åpen for samtalen, kan det gjøre ting litt mer behagelig for kona din og også hjelpe ham til å være mindre utilsiktet drittsekk. Men uansett hvordan du håndterer det med ham, er å komme til et gjensidig akseptabelt kompromiss med din kone en god øvelse for de mange forskjellene du vil oppdage og må jobbe gjennom i årene som kommer. Det vil være utallige ganger når en av dere ikke vil gjøre noe for den andre, men vil bestemme seg for å gjøre det likevel fordi det ville bety all verden for partneren din. På en måte kan din tonedøve venn uforvarende lære deg den største ekteskapelige leksjonen av alle.


Kjære terapeut er kun til informasjonsformål, utgjør ikke medisinsk råd, og er ikke en erstatning for profesjonell medisinsk rådgivning, diagnose eller behandling. Søk alltid råd fra legen din, mentalhelsepersonell eller annen kvalifisert helsepersonell med spørsmål du måtte ha angående en medisinsk tilstand. Ved å sende inn et brev godtar du å leie Atlanteren bruk den – delvis eller i sin helhet – og vi kan redigere den for lengde og/eller klarhet.