Kjære terapeut: Jeg mister tålmodigheten med kjæresten min i karantene

Jeg pleide å dagdrømme om å tilbringe mer tid med ham, men nå begynner vanene hans å gå meg på nervene.

Bianca Bagnarelli

Redaktørens merknad:Hver mandag svarer Lori Gottlieb på spørsmål fra leserne om deres problemer, store og små. Har et spørsmål? Send henne en e-post på dear.therapist@theatlantic.com .

Kjære terapeut,



Jeg pleide alltid å dagdrømme om å tilbringe mer tid med kjæresten min. Vi har vært sammen i mer enn to år, og selv om vi bor sammen, har vi begge travle arbeidsliv. Han er kokk og restauranteier som er ute av huset fra kl. 9.00 til etter midnatt de fleste dager, og jeg jobber lange timer i filmindustrien.

Før koronaviruspandemien pleide vi å bruke en time på slutten av hver dag på å fange opp om livene våre. Søndager, som vi begge hadde fri, pleide å føles som spesielle anledninger, og vi ville utnytte dem mest mulig ved å tilbringe kvalitetstid sammen.

Kjæresten min er autist, og det tok meg en stund å sette pris på måtene han er annerledes enn meg på. Mesteparten av tiden beundrer jeg synet hans på livet, men i løpet av denne tiden i isolasjon sammen, har jeg begynt å finne ham irriterende på en måte jeg ikke er vant til. Han har en tendens til å gjenta seg selv når han føler seg engstelig, så vi har hatt mange daglige samtaler om koronaviruset, matlagingen hans og hva våre planer er for de neste dagene. Jeg føler at angsten hans gjør at han setter seg fast i sitt eget hode, så selv om han mer enn gjerne snakker om tankene sine, er han sjelden klar til å lytte, og ofte distrahert. Jeg savner dagene da vi pleide å snakke om andre ting – kino, litteratur, psykologi og følelsene våre. Jeg har snakket med ham om dette, men det har ikke gjort noen forskjell ennå.

Dessuten er han vant til å ha en strukturert timeplan og jobbe under press, men nå vet han ikke hvor han skal kanalisere overflødig energi og prøver i stedet å forbli produktiv med en lang oppgaveliste. Jeg liker vanligvis å være produktiv også, men noe med behovet hans for struktur irriterer meg nå – kanskje fordi jeg kjenner det igjen i meg selv – og jeg har vært nedlatende mot ham. For å komplisere ting bor vi hos moren hans, og jeg synes det er vanskelig å holde sinnet mitt foran henne. Det kommer ut passivt aggressivt i stedet.

Denne tiden under samme tak viser meg de problematiske sidene ved forholdet vårt, og får meg til å stille spørsmål ved om dette virkelig passer. Jeg har lurt på dette noen ganger før. For det meste føler jeg at jeg er sammen med en spesiell person som får meg og gjør meg glad, men nå lurer jeg på meg selv og lurer på hva all denne misnøyen egentlig betyr.

Anonym
London


Kjære anonym,

Mange par føler seg utfordret akkurat nå når de tilpasser seg nært hold og 24/7 samvær i det som allerede er en stressende tid. Det som en gang var umerkelige eller lett tolererte vaner, blir store irritasjonsmomenter; uskyldige kommentarer oppfattes som aggresjonshandlinger; og forskjeller i personlighet eller perspektiv setter plutselig spørsmålstegn ved pars kompatibilitet.

Nå er ikke øyeblikket for å ta store avgjørelser om et forhold – denne typen avgjørelser tas best fra et sted med rolige tanker og refleksjon. Det denne tiden tilbyr, er imidlertid en flott mulighet til å lære noe nytt om deg selv og kjæresten din – fordi det er i krise vi blir mest avslørt. I stedet for å fokusere på hva kjæresten din gjør under denne krisen, vil jeg at du skal bli nysgjerrig på hva du er gjør.

Begge rutinene dine har blitt forsterket av pandemien, og gitt intensiteten i de vanlige arbeidsplanene dine og den betydelige rollen jobbene dine spilte i begges liv, må du gjøre store justeringer. Det dere ser ut til å ha til felles er at dere trives med arbeid og struktur, så det er fornuftig at det å ha lange vidder med åpen tid nå kommer til å påvirke dere begge – men kanskje på forskjellige måter. Dette siste punktet er viktig, for mens de fleste kommer sammen på grunn av det de har til felles, har styrken til et forhold en tendens til å bli bestemt av hvordan folk tolererer forskjellene deres.

Mange par opplever at forskjellene som fantes mellom dem før pandemien nå er forsterket. Med mine terapiklienter har jeg sett håndterbare forskjeller mellom en partner som er mer avslappet og den som er mindre, blir til kamper om hvem som overreagerer eller underreagerer på koronaviruset basert på hvor mange ganger om dagen disker rengjøres og hender vaskes. . Jeg har sett folk som generelt takler forskjeller i temperament godt – én person foretrekker mer alenetid og ro; man foretrekker mer interaksjon - mister det fullstendig i irritasjon med den andre personen.

Og jeg har sett par som virkelig liker å tilbringe tid sammen bli irritert over gjentatte anekdoter, vitser og verdslige observasjoner fordi de ikke har noen av de normale pausene – fra hverandre, fra monotonien ved å være hjemme hele tiden – som pleide å gi. disse samtalene en følelse av friskhet. Isolasjon legger også en enorm byrde på sammenkoblede mennesker for å møte alle behovene til partneren deres som pleide å bli dekket av en kombinasjon av venner, familie, kollegaer og til og med småprat med baristaen på Starbucks.

Med andre ord, det er naturlig at forholdet ditt føles vanskeligere enn vanlig akkurat nå, men sangen til et forhold har mange toner, og spesielt i stressende tider er det viktig å høre dem alle.

Ofte i terapi vil jeg følge nøye med på det første noen sier om en partner, så det som slo meg mest med brevet ditt var hvordan det begynte – med et ønske om, under normale omstendigheter, å tilbringe mer tid med kjæresten din. Det var en herlig følelse, en dagdrøm om å være sammen med hverandre, og en som støtter noe du skrev senere: at kjæresten din gjør deg glad, han forstår deg, og du anser ham for å være en spesiell person hvis selskap du liker.

Dette betyr ikke at du aldri ble irritert av ham før (og han var sannsynligvis noen ganger irritert av deg også), eller aldri hadde stilt spørsmål ved forholdet. Men jeg føler også at du pleide å føle deg sett og hørt på en annen måte enn du gjør nå (hvis han vanligvis får deg, må du ha følt deg lyttet til før), og at de aspektene ved forholdet som førte til disse spørsmålene ble oppveid av dens positive egenskaper. Ikke glem også at det kan være lettere å fokusere angsten på hva som er galt med forholdet ditt enn å tillate deg selv å føle enda større angst for en global pandemi.

Til syvende og sist tror jeg ikke du kan vite om dette er det rette forholdet for deg før du forstår både deg selv og kjæresten din bedre i denne stressende tiden og i overgangen som kommer når vi kommer ut av den. Jeg har noen forslag til hvordan du gjør det.

Først nevner du kjæresten din sin autismediagnose, og noen mennesker med autisme har problemer med å lese andres signaler eller få forstyrret daglig struktur. Jeg vil imidlertid advare deg om å være forsiktig med å tilskrive autisme hvilken som helst oppførsel som irriterer deg, og også vurdere at autisme er et bredt spekter. Hvis du som standard ser på kjæresten din gjennom autismelinsen, kan du miste synet av personen rett foran deg. Mange mennesker – nevrotypiske eller ikke – klarer ikke til tider å legge merke til at de snakker for mye eller ikke gir plass til partneren sin. Også mange mennesker uten en autismediagnose sliter med tap av daglige rutiner. Hvis du kan se på kjæresten din som en person med sin egen personlighet og særheter, akkurat som han må se på deg som en med din egen personlighet og særheter, vil du hjelpe deg selv ikke bare under denne pandemien, men også når ting normaliseres også.

For det andre, i vanskelige tider, utløser nåværende stressfaktorer ofte minner fra en tidligere stressende tid. Spør deg selv, Minner den nåværende situasjonen meg om en annen stressende tid der jeg følte meg uhørt eller sint? Tenk også på at i tillegg til endringen i arbeidslivet og tiden du bruker i nære omgivelser, bor du midlertidig hos moren hans. Alle som noen gang har reist hjem i ferien vet at det er lett å gå tilbake til en yngre tilstand i nærvær av ens forelder. Jeg er sikker på at det er vanskelig for deg å være i denne nye livssituasjonen, men du kan også bli nysgjerrig på hvordan det påvirker kjæresten din.

Jeg skjønner at jeg ber deg spørre ham mer om seg selv, når du er den som ikke føler deg hørt. Men den beste måten å få noen til å lytte til deg på, er å lytte til dem først – noe som betyr at du ikke har motvilje eller halvhjertet å høre ordene deres, men å få personen til å føle seg kjent, som vi sier i terapi. Noen mennesker gjentar seg selv fordi de ikke føler at personen virkelig hørte dem de første dusin gangene. Det er en god sjanse for at hvis kjæresten din føler seg virkelig forstått av deg - noe som vil regulere angsten hans - vil han være mindre distrahert og mer i stand til å høre hva dine behov er også.

Noen praktiske ting du kan gjøre for å prøve å normalisere forholdet i løpet av denne tiden inkluderer å nå ut til venner på FaceTime slik at du ikke stoler på kjæresten din for alle dine følelsesmessige behov; lage en rutine som fungerer for deg slik at du ikke er så fokusert på hans (dette bør inkludere å ta vare på deg selv og gjøre aktiviteter du liker); og prøver å komme seg ut og ta en tur hver dag, enten med kjæresten din eller alene. Tilbring tid fra hverandre i separate rom og gjør forskjellige ting slik at det blir noe nytt når dere kommer sammen igjen. Ha en datekveld ved å bestille takeaway og se en film sammen, slik at du ikke overser det romantiske aspektet av forholdet ditt (inkludert fysisk intimitet). Og gjør en innsats for å legge merke til hva kjæresten din gjør bra eller som du setter pris på, selv om det er lite.

Å håndtere en global krise gir stress til mange relasjoner, men det skaper også en stor mulighet for vekst. Vi har ikke kontroll over mye akkurat nå, men hvor villige vi er til å undersøke vår rolle i det som ikke fungerer og iverksette tiltak for å gjøre ting bedre – det er ett valg vi alle fortsatt har.


Kjære terapeut er kun til informasjonsformål, utgjør ikke medisinsk råd, og er ikke en erstatning for profesjonell medisinsk rådgivning, diagnose eller behandling. Søk alltid råd fra legen din, mentalhelsepersonell eller annen kvalifisert helsepersonell med spørsmål du måtte ha angående en medisinsk tilstand. Ved å sende inn et brev godtar du å leie Atlanteren bruk den – delvis eller i sin helhet – og vi kan redigere den for lengde og/eller klarhet.