Kjære terapeut: Det er vanskelig å akseptere å være singel

Det blir veldig tøft å høre på vennene mine snakke om forholdet deres.

Bianca Bagnarelli

Redaktørens merknad:Hver mandag svarer Lori Gottlieb på spørsmål fra leserne om deres problemer, store og små. Har et spørsmål? Send henne en e-post på dear.therapist@theatlantic.com .

Kjære terapeut,



Hvordan forteller jeg vennene mine at jeg virkelig ikke vil høre om problemene de har i forholdet? Det er veldig vanskelig for meg å høre på dem som klager over ektefellen deres eller betydelige andre når jeg kjemper hardt for å akseptere å være singel.

De antar at fordi ting går bra i andre aspekter av livet mitt, har jeg det bra med mitt ikke-eksisterende romantiske liv, og derfor står jeg fritt til å lytte til dem klage. Jeg er ikke. Det er grunnen til at jeg har vært inn og ut av terapi de siste årene – manglende evne til å akseptere og håndtere det faktum at jeg er singel, uten noen reelle utsikter i horisonten.

Jeg vil være en god venn, men jeg tror bare ikke jeg kan høre en annen historie om hvordan han glemte å ta ut søpla eller ringe tilbake så ekteskapet/forholdet er over! Når jeg forteller dem at jeg ikke vil høre det, mener jeg det virkelig, men de antar at jeg bare tuller og fortsetter å snakke. Jeg må ta pauser fra dem bare for å komme meg unna før jeg eksploderer og ødelegger vennskap.

Fortell meg hva jeg bør gjøre.

Anonym


Kjære anonym,

Det vennene dine kanskje ikke er klar over er at mange single som lengter etter en partner opplever noe som kalles tvetydig tap eller tvetydig sorg. Det er en type sorg, men det er forskjellig fra sorgen noen kan gjøre etter et konkret tap som døden til en ektefelle fra for eksempel kreft.

I tvetydig sorg er det en dunkelhet ved tapet. Mange mennesker opplever tvetydig sorg, ikke bare de som håper å finne en partner. En mann eller kone kan oppleve det hvis partneren deres fortsatt er i live, men ikke lenger kan leve med dem eller gjenkjenne dem på grunn av en sykdom som Alzheimers. En kvinne kan oppleve det hvis hun prøver og ikke klarer å bli gravid, selv om hun ikke har mistet et barn. Og en enkelt person som håper å møte noen, kan oppleve det i mangel på en partner han eller hun lengter etter, men ikke har møtt.

Tvetydig sorg er ikke mer eller mindre smertefull enn andre typer sorg - den er bare annerledes. Men en ting som gjør det ekstra utfordrende, er at det har en tendens til å bli ukjent. Det er ingen kondolansekort rettet mot personen hvis ektefelle er der fysisk, men ikke kognitivt, eller personen som ikke kan få barnet hun drømmer om, eller personen hvis forestilte partner aldri har dukket opp. Det er ingen fellesskapsritualer på plass for å støtte disse menneskene i deres sorg. De får ikke ta en dag fri fra jobben fordi de er knust over at nok en lovende date viste seg å være en dud, og de er tilbake i tvetydig sorg. I stedet går sorgen deres stort sett ubemerket.

Hvis de sammenkoblede vennene dine forsto din tvetydige sorg – det immaterielle tapet, det å ikke vite, vekslingen mellom håp det ene minuttet og tristhet det neste – kan de vise mer følsomhet ved å tone ned klagene og ta forespørselen din mer seriøst. Så i stedet for å ta pauser fra dem eller bite deg i tungen under disse samtalene, kan det hende du synes det er fordelaktig å være mer direkte når du deler opplevelsen din med dem.

Samtalen din kan starte slik: Jeg vil snakke med deg om noe, fordi jeg virkelig bryr meg om vennskapet vårt. Jeg vet at problemene du tar opp om forholdet ditt betyr noe, men jeg vet ikke om du skjønner hvordan det er for meg å høre dem.

Da kan du kanskje forklare nyansene i tvetydig sorg, og fortelle vennene dine hva som forverrer den. For eksempel:

  • Når du klager på partneren din, er det som å fortelle meg at måltidet ditt på en hyggelig restaurant var skuffende på et tidspunkt da jeg er sulten og ikke sikker på at det noen gang vil være nok mat til meg.

  • Når du er opprørt på partneren din og kommer med direkte kommentarer som Don't get married! eller Du er så heldig at du er singel!, husk at jeg ofte er veldig ensom. Når du sier jeg skulle ønske jeg hadde fritiden din!, husk at mye av min tid og følelsesmessige energi innebærer å prøve å finne en partner, noe som kan være demoraliserende og utmattende. Jeg vil heller bruke min antatt glamorøse fritid på å gjøre noe så lite glamorøst som å sitte på sofaen og se Netflix med en betydelig annen. Tenk også på at jeg ikke har en partner som kan bidra til å redusere noe av byrden med å gjøre ærend eller lage mat eller ta oppvasken eller vaske - et privilegium du nyter hver dag.

  • Ikke behandle mine romantiske bekymringer som enten mindre betydningsfulle enn dine (fordi du er i et forhold) eller som mat for din underholdning. Mine datinghistorier kan virke morsomme eller underholdende for deg, men de er ofte ganske opprørende for meg, og jeg deler dem med deg fordi jeg søker din støtte.

  • Når du diskuterer uenighetene dine med partneren din med meg, setter du meg i den vanskelige posisjonen at jeg føler meg forpliktet til å sympatisere (og avvise hva partneren din gjør), når du ofte neste dag er tilbake til å være vanvittig forelsket i dette person. Jeg vil ikke være din allierte mot partneren din, eller standardpersonen du klager til og deretter ignorerer når støvet har lagt seg. På samme måte, vennligst ikke be meg om å komme sammen bare når du er sint på partneren din, eller partneren din er ute av byen.

  • Tenk deg hvordan jeg føler det når du klager over at mannen din, som forguder og begjærer deg, ønsker å ha sex med deg på et ubeleilig tidspunkt – mens mine valg er sex med fremmede eller ingen sex i det hele tatt.

  • Du har rett i at ting går bra for meg på andre områder av livet mitt, men vær så snill, ikke anta at jeg ikke sørger over mangelen på en partner. Ikke fornekt sorgen min ved å fortelle meg at jeg burde være takknemlig for alt jeg har (jeg er) eller perfekt oppfylt uten en partner (det er jeg ikke). Prøv å forestille deg hvordan det er å gjøre ting alene som jeg trodde jeg skulle gjøre med en ektefelle nå, fra det store (kjøpe hus) til det lille (bestemme hvor jeg skal gå i helgen). Ikke fornekt min sorg ved å si at jeg er sikker på at du vil finne noen, fordi tvetydig sorg handler om den pågående usikkerheten. Sannheten er at ingen vet når eller om jeg finner den rette personen, og når du gir falsk sikkerhet, benekter du min virkelighet ytterligere.

Å ha denne samtalen vil hjelpe med ett aspekt av tvetydig sorg: isolasjon. Jo mer vennene dine forstår opplevelsen din, jo mer kan de støtte deg, og jo mer vil du nyte disse vennskapene og ikke føle at du må distansere deg fra dem (noe som øker isolasjonen). Selvfølgelig vil du ikke at vennene dine skal unngå å dele livene sine med deg, eller føle at de hele tiden er på nippet til å forårsake smerte. Men en bevissthet om hvordan disse klagene lander på deg vil gjøre vennene dine mindre tonedøve, og det vil igjen bygge opp din toleranse for å høre hva som tynger vennene dine (i hvert fall i små doser).


Kjære terapeut er kun til informasjonsformål, utgjør ikke medisinsk råd, og er ikke en erstatning for profesjonell medisinsk rådgivning, diagnose eller behandling. Søk alltid råd fra legen din, mentalhelsepersonell eller annen kvalifisert helsepersonell med spørsmål du måtte ha angående en medisinsk tilstand. Ved å sende inn et brev godtar du å leie Atlanteren bruk den – delvis eller i sin helhet – og vi kan redigere den for lengde og/eller klarhet.