Kjære terapeut: Når jeg tar opp noe seriøst, faller kjæresten min fra hverandre

Jeg trenger å snakke med ham om fremtiden vår, men han kan ikke håndtere det.

En illustrasjon av en kvinne som ser på en mann som sitter opp ned i en labyrint av trapper.

BIANCA BAGNARELLI

Redaktørens merknad:Hver mandag svarer Lori Gottlieb på spørsmål fra leserne om deres problemer, store og små. Har et spørsmål? Send henne en e-post på dear.therapist@theatlantic.com .

Kjære terapeut ,



Jeg har et pågående problem med partneren min på syv år. Hvis jeg noen gang tar opp et seriøst emne, vil han ikke bare motstå å snakke om det, men ha noe som grenser til et panikkanfall før han slår seg helt av. Deretter må han avgifte seg i timevis ved å være alene før han er flink til å snakke om noe igjen, selv små ting som hva som skal til middag.

Med seriøse ting mener jeg langsiktig økonomisk planlegging, om han vil ha barn, planene hans knyttet til skole og karriere, hva som ville skje hvis en av oss dør. (Vi er ikke gift.)

Jeg har prøvd å ta opp disse emnene på en rekke måter. Uformelt. Streng. Prøver å nærme seg det som en forhandling. Jeg har faktisk aldri gitt ham et ultimatum, men jeg har fortalt ham at hvis han ikke prøver å gjøre noe med sin manglende evne til å snakke om disse større tingene, kommer jeg til å bli redusert til å stille et ultimatum til slutt. Uansett hva jeg gjør, ender det alltid på samme måte.

Jeg er hovedforsørgeren og vi har nok penger til å betale regningene. Jeg vil egentlig ikke ha barn, så for det meste kan vi komme godt overens uten at disse temaene blir tatt opp på daglig basis. Jeg prøver stort sett bare å unngå dem, men det dukker uunngåelig opp noe som tvinger frem poenget, eller jeg orker ikke lenger og må snakke med ham.

Jeg føler at han har noen problemer med angst og trenger å snakke med en profesjonell. Hvordan kan jeg overbevise ham om at han (eller vi) trenger å se noen om dette uten at samtalen i seg selv produserer en nedsmelting?

Lesley
Dallas, Texas


Kjære Lesley,

Jeg kan se hvorfor du er bekymret for dette mønsteret mellom deg og partneren din. Kommunikasjon og forhandlinger er avgjørende for ethvert sunt forhold, så enda viktigere enn de spesifikke seriøse emnene du håper å snakke om er spørsmålet om hvorfor dere begge sliter med å ha disse diskusjonene.

Det partneren din gjør kalles steinmuring. Det er en måte å sjekke ut av samtalen. En person kan unngå et emne ved å være stille, endre emne, ignorere partneren ved å bla gjennom telefonen i stedet for å lytte, eller ganske enkelt forlate rommet. I hovedsak stenger steinmuring en samtale.

Men selv om problemet ser ut til å ligge hos den som murer, spiller den andre partneren også en rolle. Tross alt slutter en samtale bare hvis du lar den avslutte. Det er ikke bare hvordan han reagerer på at du tar opp disse samtalene. Det handler også om hvordan du reagerer på hans avslag på å ha dem.

Her er et eksempel som ofte sees i parterapi: En mann tar opp et tema kona ikke vil diskutere, og hun begynner å gråte. Han på sin side føler seg dårlig for å få henne til å gråte, trekker seg umiddelbart tilbake fra emnet og vender oppmerksomheten mot tårene hennes. Nå har de begge trukket seg tilbake fra det opprinnelige emnet – han, for å unngå å påføre henne mer nød; hun, for å unngå noe hun ikke vil diskutere. Det er en manipulasjon, men en som begge partnere deltar i.

Du gjør noe lignende med partneren din. Han blir engstelig og forlater rommet, og for å unngå å påføre ham mer nød lar du samtalen slippe. Dere er begge redde for noe – han, for emnet; deg, for å opprøre ham. Så du samarbeider om å unngå hans ved å ikke ta det opp selv etter at han er blitt frisk.

Han kan unngå disse temaene av flere grunner. Det kan være at han er redd for at han vil skuffe deg ved ikke å være i stand til å oppfylle de forventningene du har rundt penger, barn eller jobber, og å skuffe partneren føles utålelig for ham. Det kan være at han har opplevd å bli steamrolled under slike samtaler – avbrutt, kranglet med når han gir et svar partneren ikke liker – og tanken på å ikke kunne gjøre poenget sitt får ham til å føle seg engstelig og utmattet. styre. Det kan være at han blir overveldet av antall emner som presenteres for ham på en gang, eller at han tror diskusjonen om ett emne uunngåelig vil føre til et annet. (Det er ofte lettere å høre Kan vi snakke om penger? enn Kan vi snakke om penger, som også gjelder barn, skoleplanene dine og hva som skjer hvis vi dør?) Det kan være at disse samtalene har gått dårlig tidligere— kanskje med deg, kanskje med noen andre - og han tror jeg ikke vil at det skal skje igjen. Det kan være at han tror å ha disse samtalene vil kreve at han er ansvarlig og gjør endringer han ikke er interessert i å gjøre (få en bedre jobb, fullføre skolen). Han kan mistenke at det å diskutere disse emnene vil føre til en diskusjon om ekteskap, og han vil ikke gå dit.

Dere kommer sannsynligvis begge fra familier der løsning av ekteskapelig konflikt ikke var godt modellert, og derfor har foreldrene dine enten aldri kjempet eller kjempet på en måte som føltes skremmende eller destruktiv. Også i noen familier, når folk sier at vi trenger å snakke, mener de virkelig at du må lytte mens jeg klager på deg. Folk som vokser opp i familier som disse har en tendens til å ønske å beholde freden i forholdet, men det de får i stedet er avstand, ensomhet og harme.

Så hvordan kan du henvende deg til partneren din om å gå til en terapeut sammen for å avdekke dette mønsteret mellom dere? Du må reagere annerledes på tilbaketrekningen hans i møte med vanskelige emner ved å sette en grense. Merk at det er en forskjell mellom en grense og et ultimatum. En grense handler om å sette en grense for seg selv. Et ultimatum handler om å kontrollere noen andre ved å insistere på at de endrer seg.

Du har allerede stilt et ultimatum ved å fortelle ham at hvis han ikke endrer seg, kommer du til å gi ham et ultimatum. Men det har ikke hjulpet fordi (a) ultimatum fungerer sjelden og (b) du aldri har fulgt opp. I stedet er en grense både snill og fast (som betyr levert med kjærlighet og selvtillit i stedet for sinne og tøylesløshet), og angir tydelig grensen du setter for deg selv.

I dette tilfellet kan det hende at jeg elsker deg så mye, og det er opprørende å se at du blir så engstelig når jeg tar opp visse emner. Men jeg vil også at vi skal ha et intimt og langvarig forhold, og et forhold der vi ikke kan snakke om grunnleggende livsproblemer, eller enda vanskeligere ting, vil ikke være tilfredsstillende for noen av oss. Det vil ikke tillate oss å være nær hverandre eller føle oss virkelig trygge med hverandre hvis så mye svever usagt i luften mellom oss. Jeg kan ikke være ansvarlig for angsten din – jeg lager den ikke, og jeg er ikke her for å fikse den. Det er opp til deg. Men uansett hva du gjør med det, så trenger jeg at vi får hjelp med kommunikasjonen vår for at jeg skal føle meg trygg på at vi kan bli et lykkelig par, noe jeg ønsker meg veldig.

Hvis han slår av denne samtalen før du klarer å fullføre, kan du holde grensen din på en av to måter. Først kan du sette opp en avtale med en parterapeut og sende ham tid og sted på e-post, og skrive kortfattet i den samme e-posten hva du forsøkte å forklare da han fikk panikk. (Han kan finne det lettere å absorbere noe han kan lese i sitt eget tempo enn noe du sier til ham i sanntid i et rom sammen.) I parterapi vil dere begge oppleve en måte å ha disse samtalene på som føles tilknytning snarere enn bitter, som igjen vil gjøre ham mindre engstelig for å ha dem fremover.

Og hvis han sier at han ikke vil gå til avtalen, eller nekter å bekrefte e-posten din, kan du bestille time for din egen terapi, som ikke bare vil bevare grensen for å få hjelp med kommunikasjonsproblemet (i det minste din rolle i det), men også hjelpe deg å lære hvordan du setter og opprettholder grenser i relasjonene dine, en leksjon som høres ut for lenge siden.


Kjære terapeut er kun til informasjonsformål, utgjør ikke medisinsk råd, og er ikke en erstatning for profesjonell medisinsk rådgivning, diagnose eller behandling. Søk alltid råd fra legen din, mentalhelsepersonell eller annen kvalifisert helsepersonell med spørsmål du måtte ha angående en medisinsk tilstand. Ved å sende inn et brev godtar du å leie Atlanteren bruk den – delvis eller i sin helhet – og vi kan redigere den for lengde og/eller klarhet.