Gjør som jeg sier

Dr. Lauras råd er etsende og ofte hyklersk, men det er også overbevisende

Hun er en fiskekone og litt kjip, en kvinne som er opptatt av komisk dramatiske endringer i hjerte og vaner, men Dr. Laura gir noen av de beste rådene om ekteskap og familieliv tilgjengelig på radio, eller kanskje hvor som helst i populær amerikansk kultur. Jeg sier dette litt slitent, for det er ingen enkel oppgave å forsvare denne kvinnen. Til å begynne med er det hennes væremåte, som er berømt avskrekkende; hun er til gjengjeld plagsomt sentimental og kaustisk pragmatisk. Hun kan bli sjokkert over oppringernes mest umerkelige avsløringer om sexlivet deres (alle som har sex utenfor ekteskapet sender henne bare rundt svingen), men hun er raskt ute med å snakke om nesten hva som helst, en frekk – noen ganger uanstendig – vri (til en innringer som komplimenterte intelligensen hennes: 'Åh, smør meg'). Jeg hørte henne nylig gi et høyt, irritert og utålmodig sukk etter at en sørgende enkemann ikke begikk noen større overtredelse enn å be henne gjenta rådet om han burde ta med de små barna sine til morens begravelse. ('Hun er en elendig kjerring!' sa en venn av meg til meg under avlevering i barnehagen her om dagen, og etter å ha hørt den samtalen var jeg tilbøyelig til å være enig med ham.) Hun er en person som har måttet tåle en ekstraordinær mange av ydmykende avsløringer om hennes personlige liv, og hvem som har vist en Clintoniansk evne til å soldatere gjennom de mest pinlige episodene du kan forestille deg; da nakenbilder av henne dukket opp på nettet, trodde jeg hun måtte slå sammen teltet, men det var bare videre og oppover.

I et nøtteskall mener Dr. Laura at mange av aspektene ved voksenlivet som jeg alltid har ansett som kompliserte og rotete og finnyanserte faktisk er enkle og tydelige; at livet burde være pent tilpasset plikt og ansvar i stedet for jakten på den unnvikende gamle hunden, lykke. Det er dette som gjør henne til den mest overbevisende forkjemperen for barn jeg har møtt så langt, fordi barnas velvære ofte avhenger av engasjementet og forpliktelsen til de voksne som skapte dem. Hvis du vil vite om skilsmissekulturen har vært en katastrofe for barn, følg med på Dr. Laura-showet en dag. Mainstream media har et muntert navn for familier som skilles fra hverandre og deretter lappet sammen ved skilsmisse og gjengifte: de er 'blandet familier.' Men den daglige virkeligheten av hva en slik blanding påfører barn er ofte hard. Antallet barn som blir transportert frem og tilbake mellom husholdninger, og de hjerteskjærende problemene som dette skaper i livene deres, er synd. Hver juni kommer Dr. Laura med flere henvendelser som har med transport av motvillige barn å gjøre over store avstander, slik at rettsbestemte samværsavtaler kan overholdes. Mens en artikkel i Foreldre magasinet eller de nådeløst optimistiske familielivsspaltene i Tid kan liste opp noen milde og generelt ubrukelige tips for å håndtere en slik situasjon (la barnet ta med seg et «overgangsobjekt», planlegge vanlige telefonsamtaler hjem, og så videre), kaster Laura ut hele premisset. Hva i all verden gjør foreldrene som bor så langt unna hverandre? En av dem må ta innsats og flytte. «Det kan jeg ikke,» sier innringeren alltid. «Ja, det kan du,» svarer Laura alltid, og når du tenker deg om, har hun rett.



Første gang jeg hørte henne fortelle en skilt far at han skulle gi opp sin første sjanse til ekte kjærlighet – han hadde møtt sin sjelevenn under en reise ut av staten og ønsket å flytte og gifte seg med henne – slik at han kunne bo i nærheten barna hans, jeg kunne nesten ikke tro det jeg hørte. Hun ville faktisk at mannen skulle stikke innom huset til sin ekskone hver ettermiddag for å hjelpe til med lekser og hagearbeid og spille litt ball med sønnene hans, noe som foretok meg som en radikal forestilling – som det faktisk er. En konvensjonell psykoterapeut vil gå ut fra antakelsen om at mannens lykke er det primære hensynet i dette scenariet. Dr. Laura gir ikke et snev om sin lykke; hun bryr seg bare om at han oppfyller sin forpliktelse overfor barna sine. Lykke, kan hun hevde, kan være et biprodukt av å gjøre det rette; men selv om det ikke er det, er alt som betyr noe at du oppfører deg selv. Hennes insistering (ofte skingrende, noen ganger håpløst hyklersk) på at visse av livets forpliktelser må innfris for nesten enhver pris, er forfriskende. De første årene jeg hørte på showet hennes, unnlot jeg aldri å bli imponert over forestillingen om at gammeldags moral – ufleksibel og uforsonlig – er tilstrekkelig for enhver FUBAR-situasjon mennesker kan finne på. Jeg var ikke alltid enig med henne: hun er imot lovlig abort, noe jeg støtter; hun er imot sex før ekteskapet, som jeg svakt husker å være utpreget og unapologetisk glad i. Hun har en gang haranisert en mor som tydeligvis var helt klar over at hun ikke skulle ansette en ettermiddagsbarnevakt – råd jeg nesten ikke orket å høre på, jeg kjente så sterkt på morens desperasjon og utmattelse. Men mer enn en gang lurte jeg på om hun kanskje hadde rett på ett eller annet av punktene vi var uenige om.

Fra arkivet:

'The Wifely Duty' (januar 2003)
Ekteskap pleide å gi tilgang til sex. Nå gir den tilgang til sølibat. Av Caitlin Flanagan

Dr. Lauras nye bok, Riktig omsorg og fôring av ektemenn , er, som de fleste andre bøkene hennes, litt av en kalkun. Hun kompilerer dem ved å reprodusere transkripsjoner av samtaler om et bestemt emne sammen med lytterbrev om samme emne, og resultatene har den deflaterte, oppvarmede følelsen du forventer av en slik prosess. Laura Schlessinger har et geni for kringkasting: hun er kvikk og skarp, og hun har et klart og arresterende synspunkt, som alt gjør henne overbevisende på lufta. Men det spennende preget av showet kommer ikke til syne på den trykte siden. Den nyeste boken kombinerer «Menn er fra Mars, kvinner er fra Venus»-filosofien med «Surrendered Wife»-etosen. For Laura er menn enkle skapninger, deres psykologiske kompleksitet svever et sted mellom Boo Radley og Mr. Green Jeans. Det de ønsker er mat, sex og respekt. Selvfølgelig er det en viss sannhet i dette. Nesten ethvert ekteskap som ikke er skjemmet av det Laura kaller de tre A-ene – forhold, avhengighet og misbruk, som hun anser som grunnlag for skilsmisse – kan raskt forbedres av en kones enkle beslutning om å slutte å mase mannen sin, sørge for at han har det varmt. middag på slutten av dagen, og øk mengden hanky-panky hun er villig til å tilby. At en gift kvinne har seksuelle forpliktelser overfor mannen sin en gang var en selvfølge; nå er selve forestillingen radikal i det ekstreme. Vår kultur er rask til å påpeke ansvaret ektemenn har overfor hustruer – de bør hjelpe til med husarbeidet, være bedre lyttere, forstå at en kvinne ønsker å være mer enn noens mor og noens kone – men de er svært motvillige til å foreslå at en kone har ansvar overfor mannen sin. De eneste som er villige til å si det er høyrekonservative, og de ender opp med å forkynne for koret; men jeg er hardt presset til å tenke på et problemfylt ekteskap som ikke kunne forbedres noe ved en kones adopsjon av noen av Lauras anbefalinger.

Jeg synes Dr. Laura er en mindre fascinerende kulturfigur i disse dager enn hun en gang var. Ikke overraskende er et stort antall av hennes støttespillere fundamentalistiske kristne; det faktum at de var så ivrige etter å ta imot moralske, seksuelle og til og med religiøse råd fra en ortodoks jøde – en som gadd, med en konvertitts iver, om å holde kosher og holde sabbat – gjorde henne til en unik, kanskje historisk betydning. Men hun har nylig sjokkert sitt publikum ved å kunngjøre sin beslutning om å ikke lenger praktisere jødedommen. Videre, hennes meninger om homofili - hun mener homofile bør prøve å gå rett ut; hun fortsatte med å kalle homoseksualitet en 'biologisk feil'—er også nylig klekket ut. Det var alltid forfriskende å høre henne – midt i å formane innringere til å hjemmeundervise barna sine, gå i kirken og kjempe mot hver eneste bevegelse fra ACLU – sprenge noen for ikke å akseptere en homofil slektning. (Kommentaren om den biologiske feilen kom like før debuten til TV-showet hennes, og mange homofile aktivistgrupper tar gledelig æren for showets bortgang, men de hadde lite med det å gjøre. Showet gikk i stykker fordi det stinket.) Og hun brukte å være en ivrig talsmann for fedre som ble hjemme med barna mens konene deres jobbet; hun brydde seg ikke om hvem av foreldrene som oppdro barna, så lenge de ikke tyr til barnehage. Men Riktig omsorg og fôring av ektemenn gir meg inntrykk av at hun har tatt det siste skrittet mot konvensjonell ultrakonservativ tenkning: det er ikke en eneste omtale av en hjemmeværende pappa denne gangen. Dette er litt av en skuffelse, siden det gjør henne mindre til en ikonoklast. Boken er også undergravd av hennes gamle bugaboo, hykleri. Menn trenger å være forsørgere i et ekteskap, sier hun, selv om hun tjener millioner av dollar i året mens mannen hennes – hvis karriere hadde sviktet så alvorlig før konens suksess at paret var på randen av konkurs – bare er ansatt som hennes manager . Kvinner burde lage mat til mennene sine, men det har vært mye rapportert at mannen hennes står for all matlagingen (han konverterte også til ortodoks jødedom; den mulige bytte tilbake kan være en belastning for ham på kjøkkenet). Menn trenger gammeldags respekt i hjemmene sine, blir vi fortalt, men Laura beholdt pikenavnet hennes, og sønnen deres bærer morens etternavn og ikke farens.

For en person, omtrent, er vennene mine liberale, og når jeg prøver å snakke med dem om Dr. Laura, tror de at jeg har blitt helt gjøken. Jeg tok hennes første bok på en familieferie for noen år tilbake, og min far leste den en kveld og satte meg så ned for en veldig seriøs og skuffet diskusjon om min synkende litterære og politiske smak. Men ingen av mine kjære, hvis de kunne erte Lauras sentrale argument om barn og ekteskap ut fra vevet av arroganse og knallharang som det er innebygd i, ville være det minste uenig i det. Noe av problemet til Laura er at hun har vært et offer for sin egen dårlige fremgang. Hvis hun på forhånd hadde innrømmet at hun som ung kvinne levde et liv med seksuell frihet og eksperimentering (i stedet for å vente på at pressen skulle oppdage og avsløre denne fortiden, én ydmykende episode av gangen), og hvis hun hadde forklart at morsrollen hadde forårsaket dyptgripende forandringer i henne, ville hun ha gjort seg mye mindre hån og irritasjon. Det er mange av oss som forstår at når du først har fått barn, bør visse dører være lukket for deg for alltid. Det å gjøre rett ved et barn betyr mer enn å kjøpe den nyeste sykkelhjelmen til ham og få ham på det beste fotballaget. Det betyr å investere seg fullstendig i ekteskapet som utløste ham, for det er ikke en person i verden som ikke vil date øyeblikkene hans med størst lykke til den tiden hans familie var den mest intakte, hele, urokkelige. Jeg skulle ønske det var noen litt mer hippe og glamorøse enn Laura som stod opp for denne enkle sannheten, men i vår tid og sted er det ikke det.

'Gjør som jeg sier, ikke som jeg gjør' kan være Schlessingers motto – aldri et spesielt inspirerende credo, men jeg blir ofte inspirert av Dr. Laura. Mer enn én gang har jeg tenkt gjennom et problem og oppført meg på en måte som har gjort meg stolt fordi jeg har fulgt råd fra showet hennes. Målingen av en person, mener hun (og jeg har kommet til å tro), finnes ikke i hva man tenker, men i hva man gjør. Handling er alt. Det er en lekse jeg kunne ha lært av Aristoteles, antar jeg, men Aristoteles har ikke en tre-timers plass på AM-radio. Han kunne heller ikke forestille seg det komplette rotet som så mange amerikanere har laget av familielivet.