Det unnvikende, manipulerende adopterte barnet

Å lære å knytte bånd til datteren min, som fant trøst i kjennskapen til å være alene, har kommet gjennom forståelsen av reaktiv tilknytningsforstyrrelse.

Stephanie Loos/Reuters

Hendene mine svever over datamaskinens tastatur. De skjelver. Jeg holder nede shift-tasten og skriver inn ordene med intensjon, og sier hver bokstav høyt: R-e-a-c-t-i-v-e A-t-t-a-c-h-m-e-n-t D-i-s-o-r-d-e-r. Ordene reaktiv tilknytningsforstyrrelse er minneperler jeg samler i en haug og forsøker å feste på et halskjede.

Jeg tenker tilbake på da Judith, naboen min som er psykiater, på en usaklig måte kastet ut begrepet første gang hun møtte Julia. Vi snakket om babyer som starter livet på barnehjem, og hun nevnte lidelsen. Hun antydet ikke at datteren min Julia viste noen tegn, men hun sa at det var et velkjent problem med barn som ble adoptert fra rumenske barnehjem på 80- og 90-tallet. Jeg husker jeg nikket på hodet og tenkte: Hold kjeft, Judith. Vi har Julia young. Det burde ikke være et problem.

Så, da jeg tok opp bekymringer med Dr. Traister om Julias unnvikende, men kontrollerende oppførsel da hun var et lite barn, nevnte han også reaktiv tilknytningsforstyrrelse. Ville jeg ha en henvisning til en terapeut, ville han vite.

Nei, jeg ville være som de andre mødrene som satt på venterommet hans og bekymret meg for en snus.

Nå husker jeg noe han sa: Tegnene på reaktiv tilknytningsforstyrrelse åpenbarer seg vanligvis fullt ut når et barn blir fem eller seks år gammelt og de begynner å ha problemer i skolen. Men når er det for sent for et forhold å etablere eller gjenopprette? Datteren min ble avskåret fra pleie og kjærlighet ved fødselen. Det var ingen der for å berolige henne. Bare fordi jeg vil elske henne, betyr det ikke at hun lar meg – eller lar noen.

Jeg trener opp øynene på dataskjermen. Det er mange treff på reaktiv tilknytningsforstyrrelse. Jeg kunne bla i flere dager, og det ville fortsatt være ting å lese. Jeg klikker meg videre til nettsiden til Mayo Clinic.Den sier :

Reaktiv tilknytningsforstyrrelse er en sjelden, men alvorlig tilstand der spedbarn og små barn ikke etablerer sunne bånd med foreldre eller omsorgspersoner.

Et barn med reaktiv tilknytningsforstyrrelse er vanligvis neglisjert, misbrukt eller foreldreløs.Reaktiv tilknytningsforstyrrelse utvikler seg fordi barnets grunnleggende behov for trøst, hengivenhet og pleie ikke dekkes, og kjærlige, omsorgsfulle tilknytninger til andre blir aldri etablert. Dette kan permanent endre barnets voksende hjerne, og skade evnen til å etablere fremtidige forhold.

En annen kilde sier: 'Kjernetrekket [ved reaktiv tilknytningsforstyrrelse] er alvorlig upassende sosial relasjon, som kan manifestere seg på to måter: 1. Tilfeldige og overdrevne forsøk på å motta trøst og hengivenhet fra alle tilgjengelige voksne, til og med relativt fremmede. 2. Ekstrem motvilje mot å starte eller akseptere trøst og hengivenhet, selv fra kjente voksne, spesielt når de er bekymret.'

Bingo. Jeg har ofte sett denne oppførselen hos Julia: Hun vil ha kontroll, og hun er mer interessert i å manipulere enn å virkelig forholde seg. I offentligheten er Julia den vinkende skjønnhetsdronningen, ordføreren hvor som helst, den muntre, vennlige, klembare, bedårende maskoten. Hun løper til voksne fremmede, klemmer dem, jobber på rommet. Hun ber om oppmerksomheten deres og vikler dem rundt de små, smidige fingrene. Hun er flink til det. Når det gjelder barn, viser hun liten interesse for dem.

Fremmede eller flyktige omsorgspersoner forteller meg at jeg har det mest bedårende, deilige, tidlige, selvsikre barnet. Noen sier at hun er det mest bedårende, deilige, tidlige, selvsikre barnet de har noen gang har møtt. Jeg nikker og smiler og later som jeg deler følelsene deres, men jeg holder tankene for meg selv. Hvordan kan jeg forklare en fremmed at hjemme er dette barnet fjernt, unnvikende, følelsesmessig avstengt og trassig? Hvilken fremmed vil ikke si, eller i det minste tenke stille, Egentlig? Det ser jeg ikke. Det må være deg fordi hun ikke er sånn med meg.

Men listen jeg ser på er uhyggelig. Hvis jeg hadde blitt bedt om å beskrive Julia, er dette listen jeg ville ha kommet frem til uavhengig. Barnet er overfladisk sjarmerende og engasjerende, spesielt blant fremmede hun føler at hun kan manipulere. Deretter sier listene at barnet ikke har nære venner.

En dag så mannen min Ricky at jeg prøvde å leke dukker med Julia, men jeg klarte ikke å få henne til å spille rollespill. Han hadde tilfeldig sagt, kanskje hun ikke vet hvordan hun skal leke med noen andre. Den gangen tenkte jeg at det måtte være meg. Kanskje jeg ikke hadde mitt hjerte i det og Julia ante det.Jeg innser nå at Ricky's var en strålende observasjon. Julia kan underholde seg selv, kanskje lenger enn en vanlig fireåring, men den eneste måten hun kan spille med noen andre på er å regissere eller orkestrere. Det er aldri gi-og-ta, aldri frem og tilbake.

Får ikke øyekontakt. Har et sterkt behov for å kontrollere alt og alle. Er overvåken. Er hyperaktiv. Er lat med å utføre oppgaver. Har problemer med å forstå årsak og virkning. Har dårlig impulskontroll. Snakker ustanselig. Nifst.

Jeg blir ofte spurt av en lærer eller barnevakt: Slutter hun noen gang å snakke? Jeg smiler fordi de tror Julia rett og slett er et pratsomt, ungt barn. Men det er ikke sånn. Hun skravler fra det øyeblikket hun våkner til det øyeblikket søvnen stjeler henne fra de utslitte stemmebåndene hennes. Hun skravler ustanselig ved bordet, i bilen, mens hun spiller. Hun trapper opp praten når Ricky og jeg begynner å ha en samtale eller når telefonen ringer og jeg svarer. Hun bruker praten til å kontrollere miljøet sitt.

Ricky har en teori om det. Han tror Julia prater konstant for å berolige seg selv, for å få seg til å føle seg tilstede. Han tror stillhet og stillhet skremmer henne fordi hun er redd for sine indre tanker. Redd for å være det, ikke av seg selv, men med seg selv. Hun produserer støy fordi hun frykter sin indre verden. Så, når Ricky og jeg prøver å ha en spiss samtale med Julia, vil hun si hva? Hva? og vend øynene bort. Hun later som hun ikke hører spørsmålet. Hun gjør utvekslingen til et maktspill.

Jeg går tilbake til listen på skjermen min. Så langt passer de første 18 egenskapene perfekt. Men så ser jeg andre egenskaper som absolutt ikke beskriver Julia. Hun er ikke grusom mot dyr. Hun har ikke vist noen fascinasjon for ild, blod og gørr eller interesse for våpen. Hun er ikke selvdestruktiv, og selv om hun ikke tar vare på eiendelene sine selv, og heller ikke viser noen hengivenhet eller stolthet av eierskap til en favorittleke eller bamse, er hun ikke med vilje destruktiv i huset vårt. Ingen har mistenkt at hun har noen utviklings- eller læringsforsinkelser, og hun hverken stjeler eller lyver.

Noen psykologer mener at reaktiv tilknytningsforstyrrelse er en legitim dysfunksjon som påvirker barn hvis mors bånd ble kuttet eller alvorlig kompromittert tidlig. Andre avkrefter det og sier at det er en oppdiktet diagnose. Men de som behandler det som en levedyktig lidelse, sier at et barns hjerne blir omkoblet når hennes grunnleggende behov ikke er dekket eller er skrudd med. De sier at hjernen faktisk endrer seg fysiologisk når barn lider av denne typen deprivasjon.

Foreldre som går gjennom adopsjonsprosessen blir advart om at et barn som har begynt livet på et barnehjem kan bli forsinket. Ricky og jeg hadde stålsatt oss for sannsynligheten for at Julia ville trenge ekstra tid til å sitte, krype, gå, snakke, trene. Men Julia, en Lilliputian Olympian, har ikke gått glipp av et signal. Hun satt opp på sine egne dager etter at vi tok henne hjem. Hun krøp kort tid etter det. Hun gikk 12 måneder, løp et minutt senere. Hun begynte å lage ord på ett år.

Hun pottetrente seg selv - og jeg mener seg selv – innen en uke etter hennes andre bursdag. Tennene hennes vokste inn før mange av de andre småbarnas tenner gjorde det i lekegruppen hennes, selv om de fremre var råtne av forråtnelse og mangel på kalsium. Hun har aldri blitt utfordret i motoriske ferdigheter eller koordinasjon eller kognitive evner. Julia har vært på rask vei. Den eneste forsinkelsen hun hadde var å vokse i den silkeaktige, hvetefargede moppen hennes. Hun var skallet til 18 måneder, men jeg var ikke så bekymret. Jeg kjøpte søte hatter til henne.

Ved hver sving sa jeg til meg selv at dette barnet er ok – hun må ha det bra. Hun har nådd hver milepæl. Samtidig ble hun løsrevet. Når jeg er syk som dammen, viser Julia ingen bekymring eller empati. Etter hvert som hun ble eldre, viste hun konstant motstand mot alt, hva som helst. Hun har et stort behov for å ha kontroll.Hvis jeg ber Julia om å ta med meg noe, si en bok, får hun meg til å vente og vente. Hun liker å høre en ny forespørsel og deretter en tredje, mer utålmodig. Når jeg mister tålmodigheten og reiser meg og henter boka selv, flirer hun.

Nå forstår jeg. Barn med RAD er ekstremt utfordret når det gjelder å koble årsak og virkning, men det er også en annen forklaring.Julia har en historie med vondt som vi ikke kan slette.

Hun har vært hos oss i tre år og fire måneder, men hun vet ubevisst hvordan det er å gli permanent fra morens armer. Hun forstår den svimlende tumlingen fra varme og trygghet. Hun husker uten tvil hvordan det er å ligge i en barneseng og lure på hvem, om noen, vil ivareta hennes behov og når.

Så, en dag, dukket en mann og en kvinne opp, tok henne i en gul snødrakt, drev henne vekk i den mørke natten og tok henne med på noe som heter et fly. Og selv om disse menneskene som tok henne bort hadde de beste intensjoner og trodde at dette lille barnet måtte innse hvor heldig hun er som har unnsluppet livet på et barnehjem, må hun ha ligget i den ukjente krybben og tenkt på, Hva vil skje videre?

Julia vet at hun er avhengig av disse fremmede med deres ukjente hender og fremmede lyder og rare lukter for å mate henne og skifte bleie. Hun tolererer det, og venter ubevisst på at noe hun husker i hjertet hennes skal komme tilbake til henne. Og det gjør det ikke. Over tid forvandles likegyldighet til sinne. Hennes besluttsomhet stivner. Jeg vil ikke la deg elske meg. jeg vil ikke elske deg. Som fireåring er hun et kar av harme, som syder fordi jeg er verdt å kalle meg moren hennes.

Det er mange råd for å oppdra barn med RAD. Noe av det virker ekstremt – og kontroversielt. Noe som kalles holdeterapi, som tvinger barn som motsetter seg intimitet til å bli holdt mot deres vilje, virker feil. I stedet fokuserer vi på foreldreteknikker som alle vil være enige om virker motintuitive.Tenk deg å måtte si til barnet ditt, jeg vet det er skummelt å elske mamma. Men mamma elsker deg og hun vil alltid gjøre det. Ikke noe de fleste fødende mødre noen gang tenker å si til barna sine.

Den grunnleggende ideen bak foreldreteknikkene er å omkoble barnets sinn. Når du skifter, gjør de det også, lyder teorien. For eksempel føler ikke barn som Julia seg straffet under en time-out – de er lettet. Det bekrefter deres tro på at de er alene i denne verden.Å være alene er et RAD-barns beste trøst. Det gir dem det følelsesmessige rommet de ønsker seg.I stedet for å irettesette barnet med time-outs som sender dem til rommet eller isolerer dem, sier bøkene å gjøre det stikk motsatte. Gi dem time-ins. Hold dem tett. Tving dem til å kommunisere. Hold båndet solid, selv om du er sint og barnet er ulimt.

Dette innlegget er tilpasset fra Tina Trasters Rescuing Julia Twice: A Mother's Tale of Russian Adoption and Overcoming Reactive Attachment Disorder .