Den første ferien uten en kjær

For de etterlatte betyr det å komme seg gjennom høytiden å finne ut hvordan – og om – skal feires som tidligere.

Tom Merton / Getty

Etter at Maryanne Popes ektemann, John, døde i september 2000, var den første julen uten ham, bare noen måneder senere, en kamp. Hun pleide å verne om å dekorere et juletre i hjemmet sitt i Calgary, Canada, men det året var det ingen glede å finne.



Å sette opp et tre føltes ikke riktig for meg. Det var absolutt ingenting å feire, sier Pope, forfatteren av En enkes oppvåkning . I tillegg kan jeg ha hatt den intuitive visdommen til å vite at det ville være en katastrofe å pakke ut alle de kjente dekorasjonene. Hun prøvde igjen året etter, men hver pynt var som å pakke ut en landmine, sier hun. Minnene var ekstremt vonde.

I stedet prøvde hun noe nytt.

Jeg satte opp en streng med hvite lys på peisen på peisen vår, der det var noen fotografier av John, sier hun. Jeg gjorde julen veldig annerledes.

Ettersom årene gikk ble julen litt lettere å bære, og hun begynte å elske årstiden igjen, spesielt lysene hun alltid satte opp til ære for mannen sin. Jeg begynte endelig å innse at jeg kom til å måtte kaste bort tradisjonene som gjorde meg enda mer kvaler, sier hun. Jeg måtte lære meg å sette grenser slik at jeg kunne feire julesesongen slik jeg ville.

Bak alle gavene og overfloden av mat og drikke handler ferien i bunn og grunn om å tilbringe tid med familie og venner. Men etter døden til en kjær, kan en sesong med overbærende feiring føles pervers for de etterlatte. Selv om logistikken til feriereiser, måltider og gaver kan være vanskelig for omtrent alle å navigere, kan sørgende mennesker også slite med en rekke ukjente følelser og lite misunnelsesverdige praktiske hensyn, enten det er angsten for å samles på et annet sted, om de skal dekorere hjemmet som tidligere år, eller rett og slett hvordan komme seg gjennom det hele uten sin kjære i nærheten. Høytidene er aldri en lett tid for de som er i sorg, men de kan også gi en oppklarende mulighet til å skape en ny rekke rutiner, ritualer og atferd for et nytt stadium i livet.

For de som står foran den første høytiden uten noen du er glad i, er en av de største utfordringene bare å vasse gjennom syndfloden av rå sorg.

Catherine, en 45 år gammel kvinne i Kansas City-området som ba om å bli identifisert med bare fornavnet for å snakke åpent om sorgen sin, fortalte meg at hun mistet moren sin for to år siden, fire dager etter jul. Tidligere hadde julen i husholdningen hennes vært en festlig tid for å dekorere, bake og nyte atmosfæren til morens favoritthøytid.

I fjor gjorde jeg ikke noen av de tingene. Jeg ba om å ikke bytte gaver og gjorde bare så godt jeg kunne for å komme meg gjennom jula, sier hun. Jeg var så fortapt det første året at jeg ikke kunne tenke meg å følge familietradisjoner. Jeg slet med å bare få det til å fungere.

Denne følelsen av ubehag i feriesesongen gjenspeiles av Rachel Gebler Greenberg fra Hermosa Beach, California, som mistet mannen sin, Glenn, i mars 2013. Hun husker at hun lå lavt i løpet av de første feriene. Med familien spredt over hele landet, ble utsiktene til å reise spesielt vanskelig - en gang ankom hun Los Angeles internasjonale lufthavn og brøt sammen ved bagasjeutlevering, og innså at Glenn ikke ville være der for å hilse på henne.

For å unngå å bruke hvert våkne øyeblikk på å tenke på tapet, nevnte noen personer jeg snakket med å prøve å holde seg opptatt i ukene og månedene frem til ferien. Corina Saucedo, en 32 år gammel sykepleier fra Evergreen Park, Illinois, mistet moren sin i februar. Saucedo sier at hun har planlagt å jobbe overtid fordi det er den eneste måten for henne å holde seg distrahert. Familien min vet at jeg elsker jobben min, men de bekymrer seg for at jeg er overarbeidet, fortalte hun meg. Jeg har ikke gitt meg selv tid til å sørge.

Julie Hazelwanter, 54, fra Airdrie, Canada, mistet sønnen sin, William, i oktober. Hun er opptatt av å bruke all sin energi på å forberede to separate julesammenkomster som hun hadde planlagt før sønnens død. Det er definitivt en større arbeidsmengde i år, sier hun. Det holder tankene mine borte fra alt, antar jeg.

Likevel, i møte med all den smerten i en sesong da alle andre tilsynelatende er kristtorn jolly, fortalte eksperter meg at noen utprøvde strategier kan hjelpe folk å komme seg videre fra tristheten, uavhengig av hvor friske følelsene er. Impulsen til å snakke om den avdøde på en familiemiddag er ikke nødvendigvis det beste trekket; Grief Recovery Institute har funnet at det største behovet for mennesker i sorg er å snakke om det som skjedde og mitt forhold til den som døde.

Mari Itzkowitz, en klinisk terapeut ved Senter for tap og fornyelse i Alexandria, Virginia, sier at det å snakke om sine kjære er nøkkelen. Tenn et lys, si navnene, ta med folk inn i rommet, fortalte Itzkowitz. Det er du som skal bringe det inn, du er den som tar det opp, som så gir folk tillatelse til å feire gleden. Med andre ord, du har lov til å føle deg virkelig dårlig.

En annen nøkkel til å jobbe gjennom sorg, sier Itzkowitz, er å finne ut nye ritualer og tradisjoner. Si at bestemor alltid var vertskap for et feriemåltid hjemme hos henne – hvordan skal en familie håndtere planleggingen av det første året uten henne?

Det handler om at alle har en samtale sammen og sier: 'Ok, dette er kjipt. Vi kan ikke gjøre det på denne måten. Hva er den nye tradisjonen vi ønsker å skape for familien vår fremover? sier Itzkowitz.

Faktisk nevnte mange av de sørgende menneskene jeg snakket med å omkalibrere høytiden med nye rutiner og tradisjoner, enten det er mindre justeringer eller store endringer.

Hazelwanter fortalte meg at hun planlegger å plassere et ornament med Williams navn på juletreet hennes. Jeg vet at vi skal snakke om Willie og ha minner om ham, sier hun. Så lenge alle er komfortable med å snakke om ham, tror jeg det er stort sett alt vi ville gjort – inkludere ham i samtalen.

Gebler Greenberg fortalte meg at fordi mannen hennes var jøde, har hun begynt å innlemme noen av ritualene hans i høytidene, som å lære barnebarna sine om Hanukkah og bringe dem gelt. Å hedre ham med nye tradisjoner, sier hun, gjør det bedre.

Saucedo fortalte meg at i løpet av ferien ville moren hennes hjelpe til med å administrere faren, som sliter med alkoholmisbruk. Nå som hun er borte, har Saucedo tatt på seg det ansvaret selv. Hun elsket og respekterte faren min til tross for drikking, narkotikabruk og mangel på foreldrestøtte, sier Saucedo. Vi prøver å ikke opprøre hverandre - det er det mamma ville ha ønsket.

Nye rutiner og tradisjoner er selvfølgelig ikke en eliksir for smerten ved en kjærs død. Og noen mennesker er ikke helt klare til å miste sine kjære tradisjoner. Som Catherine forteller meg, kan jeg se en mulighet for nye måter å feire på i fremtiden, men jeg er ikke der ennå. Likevel, som Itzkowitz sier, kan det å bryte de normale vanene i høytiden være en opplysende opplevelse for de som er i sorg.

Maryanne Pope sier at hun vet at hennes avdøde ektemann ville være glad for at hun fortsetter tradisjonen deres med å starte høytiden ved å se deres favorittfilm gjennom tidene. Fly, tog og biler .

Den første gangen jeg så den etter hans død var ganske vanskelig. Men jeg lo likevel av de morsomme scenene, sier hun. Og nå, etter alle disse årene, hver gang jeg ser den, tar jeg alltid bort noe annet. Og jeg ler alltid.