Hvordan folk bestemmer om de skal få barn

Helse

En guide for de på gjerdet

En kvinne dytter en rød barnevogn mot en rød isbil på en strand.

Cathal McNaughton / Reuters

Isabel Caliva og mannen hennes, Frank, hadde allerede sparket boksen nedover veien. Boksen, i deres tilfelle, var barnesamtalen; veien var Calivas fruktbare år. Frank hadde alltid sagt at han ville ha mange barn. Caliva, som var i begynnelsen av 30-årene, trodde kanskje en eller to ville være hyggelig, men hun var stort sett usikker. De hadde et fint liv, med mye fritid som tillot turer til Portugal, Paris og Hawaii.



Jeg følte ikke draget på samme måte som vennene mine beskrev, fortalte hun meg nylig. Jeg tenkte, Kanskje dette ikke er noe for meg. Kanskje det bare kommer til å være oss to .

Noen ganger lurte hun på om hennes mangel på babyfeber burde være grunn til bekymring. Hun tok bekymringene sine til internett, hvor hun kom over En stolpe på Bråk' s Dear Sugar-rådspalten med tittelen, The Ghost Ship that Didn't Carry Us. Brevet var fra en 41 år gammel mann som også var på gjerdet om barn: Ting som stillhet, fritid, spontane reiser, lommer med uforpliktelser, skrev han. Jeg setter stor pris på dem.

Cheryl Strayed, forfatteren av spalten, skrev tilbake at hver person har et liv og et søsterliv de aldri vil kjenne - spøkelsesskipet i tittelen. Det klare ønsket om en baby er ikke en nøyaktig målestokk for deg, skrev hun. I stedet anbefalte hun å tenke dypt på dine valg og handlinger fra holdningen til ditt fremtidige jeg. Med andre ord, tenk på hva du kommer til å angre på senere.

De Bråk innlegget hjalp meg å forstå at uansett hva jeg valgte, så kom det til å bli et tap, sa Caliva. Spøkelsesskipet hennes ville enten være et bekymringsløst liv eller opplevelsen av foreldreskap. Det var befriende. Det endret perspektivet mitt fra å måtte ta det riktige valget til å bare bestemme meg.

Caliva likte spalten så godt at hun sendte den til flere av vennene hennes.

* * *

Spørsmålet om jeg skal få barn har forundret meg hele mitt voksne liv, delvis fordi min refleksive reaksjon på tanken ikke er igjen.

Det er stor aldersforskjell mellom meg og min yngre bror, og jeg ble satt til å passe ham i mange skoleferier og ferier.

Broren min var en omgjengelig førskolebarn. Han uttalte L er som I 's og hadde på seg et teppe som en Batman-kappe – hele den bedårende barneopplevelsen. Likevel ble jeg slått av hvor vanskelig det var å holde ham underholdt. Jeg har ikke den klønete humoren som sjarmerer publikum under 5 år. Jeg skjønte ikke hvordan jeg skulle tilføre spenning til ellers kjedelige aktiviteter som fargelegging eller baking. Vi endte opp med å se mye på TV, hver for seg. Jeg var så elendig at jeg en sommer tok sjansen på å ta en jobb med å arkivere papirer på et kontor.

Opplevelsen av tenårene mine fikk meg til å føle at foreldreskap i verste fall er rent slit, og i beste fall en falsk entusiasme for noen som mangler en teori om sinn. Problemet er at jeg ikke kan si om dette er fordi 14-åringer ikke er ment å være barnepiker på heltid eller fordi jeg bare ikke er en barneperson. Og å ha en virker som en høyinnsats måte å finne ut av det.

I fjor høst stilte jeg spørsmålet — Hvorfor valgte du å få barn? — på leserbloggen vår , og svarene trillet inn. I alt samlet jeg og min kollega Rosa Inocencio Smith inn og analyserte e-postene fra 42 lesere, som var ca. jevnt fordelt mellom å bestemme seg for å få barn og ikke å gjøre det. (Caliva var en av dem; hun ga oss tillatelse til å bruke navnet og historien hennes.) For å ødelegge den store takeawayen ser det ikke ut til at det er ett morsinstinkt, og ikke bare fordi halvparten av alle graviditeter er uplanlagte. For noen er foreldreskap en hardkokt tro; for andre er det en bryter som snur etter en krise. Andre ganger er det bare en følelse du får.

Les relaterte merknader

  • Å bestemme seg for å bli forelder eller ikke: dine historier

Folk som aldri har hatt barn, virker veldig spente på ting som folk med barn bare trives med. Som, litt rot, eller en gjørmete hund, eller smuler på møblene, skrev en mor som het Mary. Litt mykhet i ens omgang er en behagelig ambisjon. Barn gjør det mot deg.

Jeg var lettet over å finne at flere personer i no-leiren beskrev at de følte seg forvirret over jevnaldrendes ønske om å få babyer: Det er som å lytte til folk som beskriver en farge som jeg bare ikke kan se, skrev Shanna.

De frivillig barnløse virker overrepresentert i vårt utvalg. De fleste amerikanske kvinner - omtrent 67 prosent, ifølge a 2009 studie av sosiologen Sarah Hayford fra Ohio State University – bestem deg som tenåringer for å få to barn, og de holder seg omtrent til den planen. En annen mindre gruppe begynner med å ha tre eller flere barn og ender opp med å ha flere enn gjennomsnittet to; enda et segment begynner med å ha to, men de ender opp med færre. De som meg er statistiske freaks, og utgjør bare 4 prosent av befolkningen: Vi begynner med å ønske oss barn … antar vi? Kanskje en? Forventningene våre avtar med alderen, og, skriver Hayford, i begynnelsen av 30-årene forventer disse kvinnene å ikke ha barn. (Hennes studie var av kvinner som var 18 år på 1980-tallet; det er ikke klart om synet til dagens kvinner ville utvikle seg annerledes.)

Barnløshet steg bratt fra 1970-tallet til rundt 2005 – det har siden gått ned igjen – og Hayford funnet at en nedgang i ekteskapstall bidro mest til denne økningen. Å gifte seg kan endre folks tanker om å få barn, sier hun. For noen betyr ekteskap å ha barn, så jeg går inn i denne giftverdenen og tar på meg andre ting som følger med det, sa Hayford. (Som en leser sa det til oss: Jeg har alltid sagt at jeg aldri visste at jeg ville ha barn før jeg visste at jeg ville ha barn med ham.)

I dag, ca 15 prosent av kvinnene har aldri barn, men de fleste av oss begynner som agnostikere. Det er ikke så mange mennesker som tidlig sier: 'Jeg vil definitivt ikke ha barn,' sa Amy Blackstone, en sosiolog ved University of Maine. Selv barnløse er mer sannsynlig å starte usikker eller anta at de vil få barn. Det er først over tid at de bestemmer seg for det.

Hva er det som snur dem mot barneoppdragelse? Frihet, ifølge forskningen. De barnfrie siterer for det meste enten friheten fra barnepassansvar, som en metaanalyse fra 1987 funnet, eller friheten til å reise, iht en bok fra 1995 . TIL 2014 studie som baserte seg på 20 dybdeintervjuer med barnfrie kvinner, fant at de i overveldende grad fokuserte på fordelene med deres frihet og autonomi:

Kvinner ønsket en stå opp og gå-livsstil slik at de kunne reise, henge med familie og venner og lære nye ting. De siterte å få høyere utdanning, fokus på karrierer og beholde andre voksne friheter. Når kvinner sammenlignet fordelene ved et barnfritt liv med sosialt foreskrevne ytelser, valgte de å ikke være mor.

Frihet er en faktor for både menn og kvinner, men forskningen tyder på at kvinner er mer bekymret enn menn er for at barnefødsel vil hemme karrieren deres. I en studie fra 2005 var det mer sannsynlig at kvinner så foreldreskap som konflikt med jobb, mens menn var mer sannsynlig å si at de ikke ønsket å ofre personlige. Barnefrie kvinner har større sannsynlighet for å gå inn i mannsdominerte yrker og fokusere på prestasjoner, ifølge en studie , og det er mer sannsynlig at de gjør det Tjen mer .

Kvinner som ikke har barn, skrive de italienske forskerne Christian Agrillo og Cristian Nelini, har en tendens til å forstå morsrollen som [et] altomfattende og overveldende ansvar – en som kan forstyrre deres neste forfremmelse. Barnløse menn og kvinner søker kanskje alle frihet, men som Agrillo og Nelini sa i deres anmeldelse fra 2008 papir, ga valget om å være barnefri kvinner frihet til å jobbe og menn frihet fra arbeid.

Barnløse kvinner ende opp like fornøyd med livene deres til slutt. (Det er tenåringsmødre som ser ut til å slite mest.) Men, en studie – om enn en eldre – fant ut at de som ønsket å være barnløse ... vurderte livet som mindre optimistisk og mindre kjærlig, og også som for øyeblikket noe mindre tilfredsstillende. Akkurat som jeg mistenkte, hjelper det å ha et muntert sinn når du tilbringer mye tid med folk som ønsker at fjøsdyr kan være deres beste venner.

Selv om litteraturen ikke tar opp problemet så mye, fryktet mange av våre lesere ikke å være mentalt eller følelsesmessig rustet for foreldreskap. Noen følte at deres angst eller depressive episoder var uforenlige med barnslig lykke; andre ønsket ikke å gi videre sine alvorlige psykiske helseproblemer, for eksempel bipolar lidelse. Et barn er ikke som en potteplante som du kan gi til noen andre fordi det ser ut til at du bare kommer til å drepe det, skrev en kvinne. (En annen skrev at hun vurderer adopsjon, nettopp fordi hun frykter å videreføre sine medisinske tilstander.)

Anbefalt lesing

En dårlig barndom kan gjøre en person mindre ivrig etter å gjenoppleve den, selv stedfortredende. A 1999 akademisk bok om barnfrie menn fant at de som hadde fjerne eller voldelige fedre var mindre interessert i å bli fedre selv. Det kan være vanskelig å skape en barnlig utopi for noen andre uten en visjon i hodet å jobbe ut fra: Jeg var ikke særlig glad som barn, og det å tenke tilbake på barndommen gir meg sjelden glede, skrev en kvinne ved navn Farah til oss.

Det motsatte er også sant: Hvilken søtere tilbakebetaling er det enn å være en bedre forelder enn din egen? Har du noen gang ønsket at ting ville ha gått på en bestemt måte i ditt tidligere liv for å gjøre deg bedre i nået? skrev Brandon, en far til to. Dette er din sjanse til å legge inn alt det gode du har og prøve å ta bort det dårlige.

Samfunnet dømmer fortsatt mennesker, spesielt kvinner, som velger å forbli barnløse. Selv nyere studier viser at barnfrie mennesker blir sett mer negativt på enn de som har barn – eller i det minste planlegger å få dem.

Men Blackstone, sosiologen i Maine, sa at foreldre og barnfrie er drevet av lignende ønsker. For eksempel søker de begge sterkere relasjoner: For folk med barn er det foreldre-barn-båndet, men for folk uten, er en av de svært vanlige årsakene de nevner at de verdsetter forholdet til partneren sin, og det å ha et barn vil endre det. forhold.

Det var faktisk ønsket om det bevare et lykkelig forhold som fikk noen av våre lesere til å bestemme seg for barn. Min mann og jeg er lykkelig gift i snart 10 år nå, skrev en kvinne. Jeg vet med sikkerhet at lykken og den enorme kjærligheten skyldes det faktum at vi har tid, energi og lyst til å sette hverandre først. Å kaste det for et barn ville vært galt.

Andre så imidlertid foreldreskap som en måte å hedre enten tidligere eller fremtidige forhold. Vi hadde et godt liv, skrev en mor til en adoptivdatter. Så døde min manns bror. Vi begynte å stille spørsmål ved hva livet egentlig handlet om, og innså at for oss kunne det inkludere å oppdra et barn. En kvinne, som innrømmet å ikke være mye av en litt kid person, gledet seg til å bli venn med barna hennes som voksne. En annen gruet seg til foreldrenes død, og deretter utsiktene til et liv uten betingelsesløs kjærlighet.

* * *

Ifølge Blackstone la både de barnfrie og de barnløse vekt på å skape mening.

For Isabel Caliva, kvinnen som avdekket Bråk spalte, at ønsket om mening kom på en uventet måte.

Hun møtte mannen sin, Frank, første gang på skolens førsteårsorientering, da hun ble stengt ute av hybelrommet en natt. De var oppe hele natten og snakket, og var så sammen i alle fire årene. Post-høgskolelivet tok dem til forskjellige byer, og de brøt opp. År senere, i 2010, ringte Caliva ham ut av det blå og sa at jeg gjerne ville prøve igjen.

Jeg har ventet på denne samtalen, svarte han. De forlovet seg året etter.

Hun hadde alltid vært åpen med Frank om barnas ubesluttsomhet, og han ventet tålmodig mens hun tenkte. En perfekt vårdag i 2014 kjørte Caliva hjem fra jobb i nærheten av Washington, D.C., hvor hun bor. Hun rullet ned vinduene, skrudde på radioen og stirret ut mot den klare himmelen. En bølge av tilfredshet og glede skyllet over henne.

Men begeistringen ble kuttet med kjedsomhet. Dette er så fantastisk, men det er også flyktig, husker hun at hun tenkte. I morgen kan jeg ha en hard dag på jobb. Jeg kommer alltid til å jage etter lykke, det er alltid flyktig.

Noen lesere husket en lignende følelse av å inngripe ennui: Jeg hadde en liten anelse om at hvis jeg ikke fikk barn, kan jeg være selvopptatt hele livet, skrev en kvinne ved navn Virginia. For mye selvrefleksjon er kjedelig etter år med det, mistenkte jeg.

Caliva sammenligner det med den samme følelsen som inspirerer folk til å løpe maraton – et ønske om å vite, en gang for alle, at du har gjort noe virkelig stort og virkelig flott.

Jeg må gjøre noe som er større enn meg og utenfor meg selv, bestemte hun seg. Jeg må ta vare på noen andre, og være fullstendig uselvisk.

Hun kjørte hjem og fortalte Frank om åpenbaringen hennes. Sønnen deres, Jack, blir 2 år i år.

Men for barnløse kvinner oppstår mening på andre måter. Du skulle tro at kvinner som ikke ville ha barn ville blitt avlet ut av genpoolen nå, fordi naturlig seleksjon favoriserer mennesker som liker sex og, ofte som et resultat av den nytelsen, skaper avkom. Men som Lonnie Aarssen og Stephanie Altman, to forskere ved Queen's University i Ontario, har skrevet, gir det moderne livet andre måter for kvinner å sette spor etter seg, uten nødvendigvis å få barn.

Mennesker er engstelige for sin egen død. For å håndtere den angsten, søker de å etterlate en arv – ofte i form av barn, forklarte Aarssen meg nylig,

Våre fjerne forfedre ville ha sagt: «Jeg har disse små menneskene her, og jeg kan påvirke måten de tenker på», sa Aarssen. Jeg kan lage en mini-meg-kopi av meg selv, og overbevise dem om å ha samme type personlighet og driv.

Men det finnes andre typer arv – som kunst, vitenskap eller religion – og historisk sett tilhørte pengene og innflytelsen som var nødvendig for å skape dem utelukkende menn. Menn kontrollerte også kvinners reproduksjon, takket være mangel på god prevensjon. Derfor, i årtusener, hadde kvinner ofte bare ett valg for å gjøre en varig innvirkning: reproduksjon. Dessuten, de fleste hadde å reprodusere, selv om de ikke ville.

Disse kvinnene kan ha gitt videre en svak foreldredrift som i hovedsak lå i dvale til den moderne tidsalder, hevder Altman og Aarssen. Nå som kvinner har flere rettigheter og muligheter, slutter etterkommerne av disse motvillige mødrene å lage babyer for å lage kunst, skrive bøker, starte ideelle organisasjoner og bedrifter og forfølge andre prestasjoner som ikke er barn. Faktisk, i en studie fra 2012 de fant ut at kvinner som ønsket færre barn hadde en større interesse for en givende karriere, berømmelse og å generere nye ideer og oppdagelser.

Som Altman og Aarssen skriver, arvet noen av dagens kvinner gener fra kvinnelige forfedre som ikke var tiltrukket av et livsmål som involverte morskap, men som likevel ble tvunget til å tåle det. Deres etterkommere da – mange kvinner som lever i dag – kan nå fritt realisere livsstils- og livsløpsmålene som deres mors forfedre ønsket seg, men ble nektet på grunn av patriarkalsk underkastelse.

Det kan være derfor de høyskoleutdannede i dag er mer sannsynlig å være barnløse enn de med videregående grader eller mindre. I 1992 spurte forskere fra University of Pennsylvania universitetets avgangsstudenter om de planla å få eller adoptere barn, og 79 prosent ga et utvetydig ja. I 2012 var det bare 41 prosent som gjorde det. Antallet som sa trolig ikke, vokste fra én til 20 prosent.

Unge kvinner i dag, en grunn til at det er mindre sannsynlig at de planlegger å få eller adoptere barn enn deres forfedre er at deres engasjement i vennskapsnettverk og profesjonelle nettverk er en slags erstatning for behovet for å skape en egen familie, sa Stewart Friedman , en forfatter av den studien og direktør for Work/Life Integration Project ved University of Pennsylvania. Engasjement i sosiale og politiske nettverk, og arbeid som har en positiv innvirkning på samfunnet – begge disse faktorene erstatter opprettelsen av en egen familie.

Aarssen sa at det er mulig at hvis barnløshet virkelig er genetisk, vil den barnefrie bevegelsen i løpet av de neste tiårene svekke. Barnløse kvinner vil rett og slett ikke gi genene sine videre.

Selvfølgelig, noen av verkene de har laget underveis — inkludert bøker om deres barnefrie tilværelser – vil overleve. På den måten kan de tross alt overføre sine sære arv, og hjelpe fremtidige par mens de sparker sine egne bokser nedover veien.