Det nye langdistanseforholdet

Den samme teknologiske og økonomiske utviklingen som trekker par fra hverandre, gjør også geografisk adskillelse mindre stressende og morsommere.

Than elsker livetav Stanley Davidge, en 25 år gammel nettverksadministrator for en nasjonal restaurantkjede, er helt ekstraordinær.

Nesten hele dagen er Davidge, som bor i South Carolina, i kontakt med kjæresten sin, Angela Davila, som bor i Virginia og søker jobb. Til tross for at de er adskilt av en seks timers kjøretur, skyter de oksen og sånt over FaceTime når Davidge har en pause på jobben, de ringer hverandre i bilen, og de ser på TV sammen på slutten av dagen ved hjelp av en nettside som lar de deler en skjerm. Det er nesten som å være i samme rom sammen, sier han om tandemstreamingen deres.

Måten Davidge og Davila opprettholder forholdet på vil ikke imponere noen som er kjent med internett og smarttelefoner. Men med tanke på fylden av menneskets historie, er det forbløffende at to personer på separate steder kan opprettholde et så rikt forhold uten mye økonomisk eller logistisk problem – og ikke tenke noe på det.

Det er vanskelig å si sikkert om langdistanseforhold er mer vanlig enn de var for en generasjon eller to siden, selv om noen forskere mistenker at de er det. De er der, og vi tror de øker, sier Laura Stafford, en kommunikasjonsforsker ved Bowling Green State University som har studert langdistanseforhold.

Men de mange formene som langdistanseforhold tar gjør dem veldig vanskelige å telle: Par (gift eller ikke) kan leve fra hverandre fordi de går på forskjellige høyskoler, de har jobber i forskjellige byer (eller land), en eller begge er i militæret, en eller begge av dem er i fengsel, eller en eller begge har flyttet for å ta seg av en aldrende forelder. Ytterligere kompliserende saker, disse ordningene kan være relativt korte i varighet eller vare i årevis.

Les: Hva vil det si å være 'klar' for et forhold?

Likevel er det to bemerkelsesverdige indikasjoner på at flere par kan leve fra hverandre i disse dager. For det første, i en regjeringsundersøkelse, viser antallet gifte amerikanere 18 år og eldre som rapporterte at de bor adskilt fra sin ektefelle steg fra omtrent 2,7 millioner i 2000 til omtrent 3,9 millioner i 2017 skjønt, frustrerende nok, spurte ikke undersøkelsen noen av disse millionene hvorfor de ikke bodde sammen. Og for det andre, ifølge Pew Research Center, andelen internettbrukere med nylig datingerfaring som sa at de hadde brukt internett eller e-post for å holde tritt med en partner på lang avstand hoppet fra 19 prosent til 24 prosent fra 2005 til 2013. Det er en anstendig økning, men en Pew-forsker advarte om at det ikke kan fastslås med noen sikkerhet hvor lenge eller hvorfor disse parene var fra hverandre. Noen respondenter kunne godt ha tenkt på den gangen de sendte e-post til partneren sin mens de var på forretningsreise.

Bortsett fra nøyaktige tall, det som er sikkert er at langdistanseforhold – et begrep jeg vil bruke fra nå av for å referere til par som bor frivillig fra hverandre – er annerledes i dag enn de var for ikke bare 500 eller 50 år siden, men til og med 15. Som økonomisk og teknologisk utvikling fjerner flere par geografisk, noe av den samme utviklingen gjør at disse parenes kjærlighetsliv ligner mer på par som bor på samme sted. Avstanden er der fortsatt, men den føles kortere og kortere.

Bfør videochat, før langdistanse telefonsamtaler, var det brev. Skriftlig korrespondanse er hvordan elskere historisk sett har utvekslet meningsfull informasjon over lange avstander. Utvekslingene til de viktorianske poetene Elizabeth Barrett Browning og Robert Browning er klassikere i sin sjanger , som elegant avslører innholdet i forfatternes sinn og hjerter. All-så inn i meg har det gått, og en del av meg er det blitt, denne store levende poesi av deg, ikke en blomst som slo rot og vokste, skrev Robert i det første brevet i korrespondansen deres, i 1845. Den fantastiske grafiske brev som James Joyce skrev til sin elsker på 1900-tallet var klassikere på en annen måte – Sign-off hans i ett var: Godnatt, min lille fise Nora, min skitne lille jævelfugl!

Som disse kallenavnene vitner om, kan skriftlige uttrykk for tilbedelse være fargerike og stemningsfulle. De kunne også, som medium, overlate mye til fantasien. Med bokstaver kan du faktisk ha veldig sterke følelser og intimitet, sier Jeff Hancock, kommunikasjonsprofessor ved Stanford University. Alt du har er hverandres ord, så du kan virkelig forestille deg den andre personen i best mulig lys.

Anbefalt lesing

• Hvorfor er dating i app-æraen så hardt arbeid?

  Judith Shulevitz

• De fem årene som endret dating

  Ashley Fetters

• Ekteskapet har blitt et trofé

  Andrew Cherlin

Mens telefonen ble oppfunnet på midten av 1800-tallet, var det ikke før på 1940- og 50-tallet, fortalte Hancock, at teknologien ble ansett for å være egnet for fornøyelser i stedet for bare forretninger. Men i de tidlige dagene var lange samtaler til fjerntliggende kjære fortsatt for kostbare for mange mennesker. Robert Gordon, en økonom ved Northwestern University, husker at da han gikk på college på slutten av 1950-tallet og begynnelsen av 60-tallet, kostet ett minutt å ringe langrenn rundt $3, som var mer enn gjennomsnittlig timelønn på den tiden. (Det går ut til omtrent $26 i minuttet i dagens dollar etter justering for inflasjon.)

Året etter at han ble uteksaminert, studerte Gordon ved Oxford, og hans daværende forlovede avsluttet sitt siste år på undergraden tilbake i Boston, hvor de hadde møtt hverandre. I denne transatlantiske fasen av forholdet deres skrev de bare brev og snakket aldri i telefon. Telefonsamtaler for langdistanseforhold var rett og slett ikke en del av diskusjonen før – og jeg husker nøyaktig når dette byttet, fordi jeg lagret alle brevene mine, og jeg vet når brevene stoppet – og det er 1970, ’71, sier han. (Det bestemte skjæringsåret for en gitt person ville sannsynligvis hatt å gjøre med vedkommendes disponible inntekt.)

Den neste store utviklingen innen romantisk kommunikasjon var selvfølgelig internett. E-post, direktemeldinger og videochatting, som en gang ble bredt tatt i bruk, gjorde det mulig og rimelig for par å dele selv de mest trivielle detaljene om livet i sanntid, så ofte de ville. Det var nesten det motsatte av å skrive et brev på for eksempel tidlig til midten av 1800-tallet, som ofte hadde som mål å fange opp de viktigste tingene som hadde skjedd siden forrige brev. Den verdslige informasjonen som vi er i stand til å utveksle med hverandre er livsviktig for [langdistanse] relasjoner, og som forsvinner mye i brev fra fortiden, sier Jason Farman, en medieforsker ved University of Maryland som har studert kommunikasjonsteknologiens historie.

Slike verdslige overføringer var det som hjalp Jess Lam, en 29 år gammel tannlege i Los Angeles, å komme seg gjennom fire år med langdistanse med kjæresten. Hun fortalte meg at etter en vanlig dag på tannlegeskolen, ville hun komme seg hjem, lage middag og deretter starte en timelang økt med det hun kaller bakgrunns-Skype – å holde en videochat åpen med kjæresten mens de to gikk om kveldene deres, interaksjoner av og til. Vi ville ikke være oppmerksomme på hverandre hele tiden, men vi kunne se hverandre på skjermen og si hei, så vi var alltid koblet sammen på den måten, fortalte hun meg.

Bakgrunn Skype er noe mange langdistansepar gjør i dag. I Farmans øyne lar praksisen på en hjelpsom måte det banale komme til overflaten, og bidrar til et nivå av intimitet som jeg ikke tror folk fra tidligere tidsepoker hadde i samme skala.

Flere analoge interaksjoner appellerer likevel. Stanley Davidge, nettverksadministratoren som ser på TV med sin langdistansekjæreste, sier at å sende gammeldags post også hjelper dem til å føle seg nærme. Jeg skal brette sammen noen origami-ting til henne annenhver måned og bare sende henne et brev helt ut av det blå, fortalte han meg. Det liker hun veldig godt.

Og eksistensen av teknologi garanterer ikke konstant forbindelse. Alex Bettencourt og Frantz Salomon har vært sammen i tre år, gift i ett og langdistanse hele tiden. Bettencourt bor i Boston, Salomon i Jacmel, en kystby på Haiti. De ser hverandre omtrent to ganger i året, sender tekstmeldinger hver dag og prøver å videochatte en gang i uken. Men det går ikke alltid. Hvis vi vil snakke i telefonen, hvis cellesignalet ikke er bra der nede, eller strømmen er ute eller noe, forandrer det ting, sa Bettencourt til meg. Det lengste paret har måttet gå uten kontakt i det hele tatt er omtrent en uke - inkonsekvensen er en utfordring, sa Bettencourt, men det virker nå normalt nok.

Hindringer for kommunikasjon er også vanlig for mange militære par. Montoya Warner, en 23-åring bosatt i delstaten Washington, sier at da kona dro på boot camp, var det syv måneder med veldig minimal kommunikasjon. (Oppstartsleiren ville normalt bare ha vart i to eller tre måneder, men Warners kone pådro seg en hofteskade som strakte ut tiden.) I begynnelsen kostet noen dårlige epler i konas tropp noen ganger alle andre telefonprivilegiene, så telefonsamtaler mellom dem var begrenset til en gang annenhver eller tredje uke.

Overveldende nok sa de dusin personer jeg intervjuet om forholdet deres for denne historien at de foretrekker å være langdistanse nå, i motsetning til for 20 eller 50 år siden. Jeg kan sende tekstmeldinger, snakke og spille spill med partneren min, som bor over Atlanterhavet, og det føles nesten ekte, sa en. Hvis dette var 150 år siden, ville jeg måtte vente i tre måneder på å få et brev fra Pony Express, og da jeg fikk det, kunne hun ha dødd av kolera eller noe, sa en annen.

Les: Hvordan livet var i Amerika for 100 år siden

Det virker åpenbart at det ville være bedre å kunne kommunisere med hastigheten til internett, i stedet for å vente på Ponniekspressen på beskjed fra din elskede. Men det er verdt å merke seg at kommunikasjonshastighetene fra tidligere epoker sannsynligvis virker mer elendige for oss i dag enn de faktisk var for folk på den tiden. Farman sier at mindre øyeblikkelige utvekslinger ikke nødvendigvis ble oppfattet som utenom det vanlige, eller mindre oppslukende. Det er mer fra et bakoverskuende perspektiv at disse mediene virker uutholdelig trege.

Faktisk, sier Farman, min første impuls er at hvis du skulle spørre folk i nesten hvilken som helst annen epoke i historien om de foretrekker å være i langdistanseforhold på den tiden eller i fortiden, ville de alle ha nøyaktig samme svar . Du forstår at kommunikasjonsnettverkene dine for å holde kontakten er langt overlegne det som kom før. Nå er alltid den beste tiden, når som helst nå er.

Ihøne et parvurderer å gå langdistanse, kan oppslukende og sanntidskommunikasjonsteknologier få avstanden til å virke mer håndterlig. Men en rekke større krefter – som involverer arbeidsmarkeder, geografi og kjønnsnormer – setter også visse par i posisjonen til å måtte ta det valget i utgangspunktet. Den tilsynelatende boomen i langdistanseforhold virker ujevnt spredt blant demografien.

En samfunnsomfattende trend tyder på at par generelt sett er mindre sannsynlige for å oppleve langdistanse dilemmaer enn de pleide: Andelen amerikanere som flyttet mellom stater i et gitt år, sank med mer enn halvparten fra 1970-tallet til 2010. Nå for tiden, fire femtedeler av amerikanske voksne bor et par timer eller mindre med bil fra foreldrene sine.

Men noe interessant skjer med den resterende femtedelen: Utdanning og inntekt er det to sterkeste prediktorer å flytte langt hjemmefra. Dette mønsteret, i kombinasjon med den store økningen i antall kvinner som søker karriere i løpet av det siste halve århundret , antyder at geografi kan øve mest press på en spesiell type par —dobbel inntekt, godt utdannet, profesjonelt anlagt. Tidligere var det større sannsynlighet for at par bare hadde jobb til én partner - vanligvis mannens. Laura Stafford, Bowling Green-forskeren, sier at vi nesten helt sikkert har sett en økning i langdistanseforhold mellom mennesker som forfølger karrierer på separate steder.

Les: De fem årene som endret dating

Danielle Lindemann, en sosiolog ved Lehigh University, bemerker at Census Bureaus data om ektepar som bor fra hverandre ikke indikerer om jobber er årsaken til partnernes forskjellige plasseringer. Det utilfredsstillende svaret er at ingen egentlig kan si med sikkerhet at [langdistanseekteskap] er mer utbredt enn det har vært tidligere, sier hun, men alle som studerer dette er enige om at det sannsynligvis er det. (Hun ga faktisk ut en bok om emnet, Pendlerektefeller: Nye familier i en verden i endring , tidligere i år.)

Presset om å bo fra hverandre for å jobbe kan være spesielt akutt for yngre par som fortsatt er i ferd med å etablere karrierer, og arbeidsmarkedet i akademia – der heltidsjobber er både relativt sjeldne og spredt rundt om i landet – er en talende case-studie. Shelly Lundberg, økonom ved UC Santa Barbara, sier at dagens nypregede Ph.D. par har vanskelig for å balansere forholdet og arbeidet. Å sjonglere med stedsvalg er virkelig tøft for disse ungdommene, og mange av dem ender opp adskilt, noen ganger på forskjellige kontinenter, i årevis før de klarer å finne noe som fungerer, sier hun.

Dette representerer et skifte, bemerker Lundberg: I ​​mitt årskull – hun tok doktorgraden i 1981 – ga kvinnene i utgangspunktet opp. De ville finne den beste jobben for sin mann eller sin mannlige partner, og de ville ta en foreleserjobb eller noe annet. I dag, sier hun, er kvinnene mer ambisiøse, og derfor har beslutningen om å ta jobber forskjellige steder, i hvert fall midlertidig, blitt mye mer vanlig.

Lundberg sier at det som skjer i akademia kan være et mikrokosmos av hva som skjer med høyt utdannede fagpersoner mer bredt, hvorav mange opplever veldig intenst opp-eller-ut karrierepress i de første årene av [arbeid]. Hun tror at flere langdistanseforhold vil være en forutsigbar konsekvens av den interne spenningen i husholdningen forårsaket av utjevning av ambisjoner mellom menn og kvinner. Og internett letter bare karrieredrevne geografiske splittelser: De samme kommunikasjonsteknologiene som muliggjør romantisk intimitet gjør det også lettere å jobbe eksternt mens du besøker partneren.

Ved å analysere folketellingsdata fra 2000 fant økonomen Marta Murray-Close at gifte personer med en høyere grad var mer sannsynlig å leve atskilt fra sin ektefelle enn de som bare hadde en lavere grad. Blant 25- til 29-åringer bodde 3 eller 4 prosent av de som bare hadde en bachelorgrad atskilt fra ektefellen; raten for de med master- eller doktorgrad var 5 eller 6 prosent. Når du beveger deg oppover i utdanningskjeden, fortalte Murray-Close meg, øker du sannsynligvis også sannsynligheten for å ha jobber som er konsentrert i bestemte geografiske områder. Og videre, å være godt utdannet betyr vanligvis at kostnadene - som i de tapte lønningene - ved å ikke forfølge ens beste jobbalternativer er mye høyere.

Murray-Close har også funnet ut at det er en kjønnsdynamikk i disse mønstrene: Når menn i heterofile ektepar har en avansert grad, i motsetning til bare en lavere grad, er det mer sannsynlig at paret flytter et sted sammen. For kvinner, men å ha en avansert grad gjør det mer sannsynlig at paret vil bo hver for seg. Jeg argumenterer for at valg av familieplassering er analoge med valg av ekteskapelig navn, skrev Murray-Close i et papir fra 2016 . Ektemenn har sjelden plass til koner, uansett omstendigheter, men koner rommer ektemenn med mindre kostnadene for overnatting er uvanlig høye.

Et annet bredt demografisk mønster som kan oppmuntre til profesjonelle langdistanseforhold er det å ha en bachelorgrad korrelerer med gifte seg senere i livet , som etterlater et stadium av livet etter college – kanskje noen år, kanskje så lenge som et tiår – som kan sperres av for karriereutvikling før man starter familie.

Da jeg snakket med Madison VanSavage-Maben, en 27-åring som bor i Wake Forest, North Carolina, var hun i den siste uken av sitt langdistanseforhold til mannen sin, Alex. De hadde bodd på forskjellige steder i fire år, delvis fordi hun gikk inn i det spesialiserte feltet ortotikk og proteser, noe som begrenset mulighetene hennes for videregående skole. Vi er så spente, fortalte hun meg. Det føles endelig som om vi kan starte livene våre sammen. Du utvikler definitivt, på avstand, to separate liv som du håper kan komme sammen på et tidspunkt.

Uken før hun begynte å bo sammen med mannen sin, var VanSavage-Maben spent på å begynne å tenke på alle tingene de to hadde utsett, fra de små (selv dumme tingene, som at vi ikke har kjøpt noen permanente møbler) til den store (Hvem vet om vi allerede ville hatt barn?). Alt skjedde i tide for oss, avsluttet hun. Vi var i stand til å sette karrieren først og komme til et sted hvor vi nå kan ha fremtiden vi alltid ønsket oss.

Det kan til og med være tilfelle at når sammenkoblede 20-åringer på lang avstand kaster seg inn i utdanning og karriere, er det en merkelig slags lettelse ved å være fra hverandre. Lauren, en 24 år gammel sosionomstudent i Boston, har vært sammen med kjæresten sin, som tar en egen grad i North Carolina, i mer enn ett år. (Hun ba om å ikke få publisert etternavnet sitt på grunn av den sensitive naturen til arbeidet hennes.)

Ikke mye har vært utrolig vanskelig for oss, fordi vi begge går på skolen, så vi er begge veldig opptatt, sa hun. Jeg har en tendens til å tenke at noen ganger hvis han bare bodde her, ville vi ha et vanskeligere forhold. Vanskeligere, mener hun, i den forstand at hvis de var på samme sted, ville de kanskje tilbringe mindre tid sammen enn de ønsker, men de ville ikke ha en like god grunn til det som de gjør når de bor adskilt – avstand unnskylder på en måte den prioriteringen de prioriterer skolearbeidet.

Lauren foretrekker det ikke på denne måten, men forholdet deres fungerer fortsatt godt nok, akkurat som det gjør for mange av de andre parene som tar livsbeslutninger basert på ambisjonene til to forskjellige mennesker – ambisjoner som, hvis de oppfylles, kan kreve at kroppen deres være på to forskjellige steder.

Gpå lang avstander et praktisk alternativ for en viss type moderne par, men hvor godt fungerer det egentlig, romantisk sett, å bo forskjellige steder? Kommunikasjonsforskere har lenge vært interessert i ikke-proksimale relasjoner som en måte å utforske om det å være fysisk på samme sted er en nødvendig ingrediens for intimitet. Generelt sett indikerer noen tiår med forskning det er det ikke .

Langdistanseforhold kan faktisk ha disse veldig kraftige emosjonelle og intimitetsdynamikkene som vi liksom ikke forventer, sa Jeff Hancock, Stanford-professoren. Da jeg spurte ham om langdistanseforhold er vanskeligere å opprettholde, påpekte han at tonnevis av samlokaliserte forhold tar slutt - bare se på skilsmisseprosenten. Det er ikke slik at det er noe gyldent med fysisk samlokaliserte forhold i den forstand, sa han. Bare det å være samlokalisert garanterer ikke suksess, akkurat som å være på avstand ikke er en garanti for at det dør.

Selv om langdistanseforhold er forskjellige på så mange forskjellige måter at det er reduktivt å klumpe dem sammen, er det to paradoksale funn vanlig kommer frem i forskningen på dem : Folk som bor på andre steder enn partneren har en tendens til å ha mer stabile og engasjerte forhold – og likevel, når de endelig begynner å bo på samme sted, er det mer sannsynlig at de bryter opp enn par som alle har vært samlokalisert langs.

En mulig nøkkel til å løse dette paradokset har å gjøre med hvordan par tenker om hverandre når de er fra hverandre. Laura Stafford, Bowling Green-forskeren, studerte langdistanseforhold som involverte en eller flere studenter på 2000-tallet. (Høgskolestudenter er kanskje den best representerte valgkretsen i avstandslitteraturen, fordi de er enkle å finne for akademiske forskere, og det er vanlig at de dater noen som ikke er registrert på skolen deres.) Stafford fant ut at langdistansepartnere var mer sannsynlige. å idealisere hverandre: De mottar mindre informasjon om sin betydningsfulle andre, og så fyller fantasien deres ut resten, ofte på en positiv måte.

Relativt sett hadde de også en tendens til å kjempe mindre. Dette var delvis fordi det var mindre å slåss om; argumenter om skittent oppvask vil neppe oppstå når hver partners vask er i en annen by. Men det var også delvis fordi de ikke fant en god tid til å slåss: Par ønsket sjelden å jobbe gjennom konflikter eksternt, via telefonsamtaler, tekstmeldinger eller e-post, men følte da også at deres dyrebare tid sammen personlig burde ikke kastes bort på vanskelige samtaler. Disse parene var mer sannsynlig å unngå konflikt og holde tilbake sine ærlige meninger. Det er som om [de] ble sittende fast i denne bryllupsreisefasen, sier Stafford.

Denne dynamikken tjener par godt når de er fra hverandre, ved at de tenker høyt om partneren sin og krangler mindre med dem. Faktisk har Stafford funnet ut at langdistansepar rapporterer å være mer forelsket enn de på samme sted.

Men de samme tingene som bidrar til å holde et langdistanseforhold sammen, gjør det vanskeligere å opprettholde når det geografiske gapet lukkes. I en studie fra 2007 , Stafford og UC Santa Barbaras Andy Merolla fant ut at omtrent en tredjedel av parene i utvalget deres, som hadde vært langdistansert sammen i to år, slo opp innen tre måneder etter flytting for å være på samme sted. Etter gjenforeningen deres, sier Stafford, lærte de 10 ganger så mye negativ informasjon om partnerne sine som de gjorde positiv: Jeg husket ikke hvor slurvete han var , Jeg husket ikke hvor hensynsløs han var , Jeg husket ikke hvor mye tid han bruker på telefonen .

I hovedsak må hvert medlem av forholdet lære på nytt hvordan det er å leve sammen med den andre. Og også, hvordan det er å leve sammen med noen: Det største problemet eller problemet som langdistansepar sa at de sto overfor når de kom sammen igjen, var tap av autonomi, sier Stafford.

Men takket være tilstedeværelsen av mobile enheter, rike dataplaner og pålitelig rask internetttjeneste, er det mulig at teknologiske fremskritt det siste tiåret fundamentalt har endret disse uheldige mønstrene til det bedre. Mange langdistansepar er i dag i stand til å holde konstant kontakt uansett hvor de er, og kommunikasjonsteknologiene som er tilgjengelige for dem lar dem dele selv de mest dagligdagse detaljene – den slags ting det var mindre plass til i brev, langdistansetelefoner samtaler og tidligere inkarnasjoner av internett. Disse verdslige detaljene kan skape nærhet, samtidig som de lar folk se en fyldigere, mindre idealisert versjon av partneren sin.

Avgjørende, dette teknologiske skiftet gir også par flere muligheter til å snakke om store ting også. En studie fra 2011 som så på måten unge, teknologisk flytende langdistanseelskere brukte videochat, fant at, i motsetning til tidligere studier, var disse parene stort sett ikke viker unna potensielt belastede emner, og som et resultat så mer av hvem partneren deres virkelig var. Vi antar at denne reduserte idealiseringen i stor grad skyldes måten deltakerne våre bevilget videolenken på for å simulere delt liv og for å fremme atferd som ligner mer på ansikt-til-ansikt-forhold, skrev forskerne. (Dette passer med opplevelsen til parene jeg snakket med, mange av dem sa at de ikke unngår vanskelige samtaler, og ofte reserverer dem for videochat.)

Men det er noen ting som kommunikasjonsteknologier ikke er i stand til å overvinne. Fysisk berøring kan ikke replikeres gjennom en skjerm, selv om de 14 personene i langdistanseforhold som ble intervjuet for 2011-studien absolutt prøvde det. De sa at mens de videochatte, kysset de hverandre, spredte ut armene som om de klemte partneren, eller falske klem til enheten de brukte. En deltaker sa til og med at partneren hans ville stryke over hodet og skulderen hans ved å legge hånden hennes rundt videobildet hans og flytte det opp og ned, observerte forskerne.

Alex Bettencourt sier at noen av de vanskeligste øyeblikkene med å være fra hverandre i flere måneder er når du har en hard dag på jobben og du vil komme hjem og ha en klem. Det var faktisk mangel på fysisk intimitet den mest siterte utfordringen i en undersøkelse av langdistansepartnere bestilt av et selskap som lager sexleketøy som kan bevege seg som svar på eksterne datainndata.

Kanskje den slags innovasjon er velkommen: Bare to deltakere i 2011-studien engasjerte seg i full cybersex-aktiviteter med en hvilken som helst regelmessighet. For den ene ble det en kraftig måte å bygge intimitet på, men for den andre var det et symbol på separasjon - de innså mer fullstendig at de faktisk ikke kunne ta på hverandre, og dette førte til at de savnet hverandre mer. Et par andre ga det en sjanse, men syntes det var vanskelig. Resten forklarte at sjenanse og personvernhensyn var faktorer, eller at det å ha sex gjennom en skjerm ikke føltes avgjørende for å opprettholde forholdet.

Det er andre begrensninger pålagt av geografi som teknologien ikke kan gjøre mye med. Stafford bemerker at en viktig del av å bli kjent med en partner er å se hvordan den personen behandler andre mennesker, og ingen mengde en-til-en videochatting vil hjelpe i denne forbindelse. Hun forutser at dette forblir et problem til vi alle har kroppskameraer.

Relativt sett gir ikke kommunikasjonsteknologi folk en god følelse av partnernes omgivelser. Når vi er i det samme fysiske rommet, er en av tingene som skjer at vi er synkronisert med alle slags ting, sa Jeff Hancock. Vi er synkronisert med været, vi vet når søppelet må tas ut, jeg kan se når du er glad eller stresset eller hva som helst. Når du ikke er i det samme fysiske rommet, krever alt dette arbeid. Mange av personene jeg snakket med sa at det å være langdistanse hadde gjort dem til bedre kommunikatorer, så denne utfordringen ser ut til å være et sted hvor en gammeldags teknologi – språk – kan tre inn for å fylle gapet.

Mange viktige determinanter for tilfredshet med langdistanseforhold er ofte ting som par har liten makt over. Forskning har antydet at par har en tendens til å være mindre stresset og mer fornøyd hvis de vet når den ikke-proksimale delen av forholdet deres avsluttes , og hvis langdistanseperioden er et år eller mindre . Og å være sammenkoblet, men fra hverandre, kan fundamentalt endre hvordan folk opplever hverdagen sin, og tvinge dem til å forhandle seg frem til en tilstand mellom å være ikke helt alene og ikke helt sammen.

Å bestemme seg for hvordan man skal bruke tid kan være vanskelig når man er alene. Etter en time uten noen andre med meg [på en fest], er det som, Hvorfor er jeg her? sa Stanley Davidge. Jeg vil heller være hjemme og se Netflix med henne. Han beskrev å ha et sosialt liv fanget merkelig mellom hva folk gjør når de er singel og hva folk gjør med en partner. Hvis hun var her, fortalte han meg, ville jeg gå mer ut. Eller hvis jeg var singel, ville jeg gått mer ut.

Konsekvensene av geografisk adskillelse kan merkes selv når et par er midlertidig på samme sted. Timothy Nagle-McNaughton, en 22 år gammel doktorgradskandidat i New Mexico, artikulerte noe jeg hørte fra noen få andre i langdistanseforhold – at det er en følelse av at tid sammen er ekstra meningsfull og må utnyttes mest mulig ut av . Det er definitivt det presset for å få besøket til å telle, for å ha et morsomt sosialt arrangement i kø, fortalte han meg. Men det er glede, fant han, i det lavmælte: Noen ganger vil man bare hygge seg på hybelen og bare være med hverandre og se film og lage mat sammen.

Det kan være at det å navigere en lang periode gir noen par verktøy som vil hjelpe dem å håndtere fremtidige konflikter, store som små. Nagle-McNaughton og kjæresten hans, Diana Magaña-Contreras, begynte å bo sammen for omtrent seks måneder siden. Han hørtes begeistret ut over å gjøre selv små ting som å handle dagligvarer med henne, og tror det faktum at de holdt sammen lover godt for fremtiden deres. Hvis vi kan leve gjennom fire år med lang avstand, er det i grunnen ingenting å slåss om hvem sin tur det er å ta ut søppelet, sa han.

Å være i et langdistanseforhold betyr ofte å operere innenfor et sett av begrensninger utenfor ens kontroll. Men det er ting som enkeltpersoner kan gjøre for å motvirke ulempene. Jeg spurte flere forskere som har studert emnet, og forslagene deres kan komprimeres til følgende liste: Kommuniser over en rekke plattformer for å gjøre opp for begrensningene til hver (og skriv brev, som kan tjene som fine fysiske påminnelser om forholdet) ). Kom opp med en plan for hvordan og når du skal ha harde samtaler. Del små, dagligdagse detaljer og, når det er mulig, hverdagsopplevelser, for eksempel å strømme en film sammen. Sett av tid til både rutinemessige innsjekkinger og spontane samtaler. Og husk at det å bo sammen kan være en tilpasning.

Dette settet med råd er skreddersydd for dagens kommunikasjonsteknologi, og det er ikke klart hvor lenge det vil være gjeldende. Det er mulig at fullstendig oppslukende virtuell virkelighetssimuleringer og haptiske drakter, tiår fra nå, endelig kan gjøre geografi irrelevant i kjærlighet. Men verktøyene for samhandling i dag – videochatting, tekst- og bildemeldinger, co-streaming-nettstedene – er ærlig talt ganske gode, selv om barnebarna til dagens langdistansepar kanskje ikke er i stand til å forstå hvordan de fikk det til å fungere.